女 父母不理解我，他們明明自己都做不好還罵我，說別人家的女兒怎么怎么著好，說完之后他們開始做那些我做的錯事。我想跟他們溝通，可是他們就總是拿我跟別人家的小孩比，而且他們說的那些人其實并沒有那么好，只不過是他們的父母說的好罷了，各方面根本不如我，溝通不行的時候，我有時候真的想一把火燒了他們。而且我從小就對權利和金錢有些比別人還要多很多的欲望，明明家庭還不錯，卻比那些窮人家的孩子還喜歡錢，而且是想要自己掙，不喜歡爸媽給的，可是他們不理解，說我這么小就掙錢以后長大了沒出息，天天說，我原本是活潑開朗，現在卻越來越暴躁。 我媽還可以，我爸簡直就是老古董，什么都要按他的來，我這個人又倔，但絕不是叛逆，我從來不做壞事，興趣也都是健康的，只不過實在是看不慣我爸那種人。 (匿名)

男 我覺得我的父母，幾乎已經不愛我了，我從小父親出差，由母親帶大，上了大學后，我的父親回來工作，我們一家人都在家的時候，我和爸幾乎不怎么說話，我聽我媽說，我爸曾經這樣說過我：我都不想管他，自己以后自己養活自己去。 我媽經常說我拖累家里，我爸成天工作，都是為了我，而說我沒有上進心（其實我成績還算在班里不錯的。）我們在吵架的時候，她曾經親口說過叫我離他們遠點，說我笨。我原本以為我的內心挺強大的，但自從他們說了這些話，我感覺我內心正在一步步瓦解，我現在，感覺我在我的家人中，沒有一個在意我。 我說話有些結巴，但這并不影響我的正常交往生活，但我媽總是不斷的提醒我，讓我好好說話，即使在我說話很正常的時候。就像是一個像要上戰場的士兵，將軍總是不斷的提醒士兵，千萬別打敗仗，打了敗仗你就得死，而不是告訴他的士兵，打贏了你就會有很多獎勵。 有的時候，我承認我自己做的事情有些過分，比如自己的桌子什么的，不收拾，我媽說我，我也認了。但我收拾了，我媽還是說我，這我真的忍不了了，從小到大，她幾乎很少鼓勵我，所有的學習，做事情，我感覺我都是在死撐。 (匿名)

女 我覺得我的家庭給我帶來了很多不開心的事情，從小到大都是這樣。 我的爸爸很兇，他決定的事情誰也改變不了，他從來不與人商量，我讀的高中大學填志愿都是他來選擇。我的爸爸有時候愛生氣，會打人，直到現在，他還會動不動就動手，也留下了陰影，只要他站在我后面，我就很怕他會從身后打我。以前高中很想要一個手機，別的人都有，我放假除了寫作業，就是無聊發呆，他不給我買手機，到大學的第一年，我的手機還是用剩下的。他不夸我，我一點自信心都沒有。他很難親近，我真的很羨慕能和自己爸爸談的很開心的孩子。他還喜歡損我，覺得我啥都不行。總限制我做這個那個，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他說。 這次國慶節，我已經大學了，我和同學出去玩，平時他們也沒問我放假去哪。這次就突然說我在外面瘋。作死。一個晚上罵我，我和同學出去玩有錯嗎？金錢上，他也很限制我，他可以買很多幾千的東西，我的生活費一個月1000都不到。我快抑郁了，他們總是無理由的罵我說我思想捆綁我。 我的媽媽不是親生的媽媽，她現在越來越容易被激怒，對我也是不相信，總是用我親生媽媽來試探我，結果要是不滿意就要貶低我，還經常在我爸面前點風扇火的說我壞話，總是讓我做我不愿意的事情，買衣服也是，她覺得好看我不喜歡，她就覺得我買衣服很麻煩，跟她講道理也是咄咄逼人，從來不聽好言相勸。 在這個家庭我真的太累了，我想逃離，我很壓抑。 (匿名)

女 我爸媽小學開始就翻我書包，日記，初中翻我手機，去大廳打短信記錄，通話記錄，出門會跟著我，不讓的話，快吵起來了就會在家窗戶那盯著我。我很反感，和他們提能不能不盯著我了，說，我明明告訴你們了，你們還這樣，我會覺得你們不相信我。他就開始說我初中早戀的事了，讓我想想都干嘛了。我說，我現在不是做的比以前好了，我沒有在犯以前錯了。我想有啥事都能和你們說，別人同學家都這樣，父母與子女不至于啥都說不了。我還希望我哪天有對象，我大大方方告訴你，讓你看看人怎么樣呢。他倆就嚷，我受刺激了，問我到底想干啥，還說不要相信外面人說的話。還各種罵我白眼狼什么的。我媽還說我，你啥都沒有就不怕我們盯。可是，我心理不舒服，讓他們換位思考，還是那樣罵我。我在屋里真想不回家，去同學家住。而且我還說了，你們要是怕我走彎路，我可以每周放假了都和你們說發生啥了，什么都和你們說。你們方法是錯的。他們就說，他是你爸，看你不應該？可是，如果我真想做什么，你也管不住啊！ 我現在非常想和他們能達成一致，再這樣我都快瘋了

女,18歲,女，十八歲，一直以來感覺被父母pua。從小到大，有一次考的不好就會被罵的狗血淋頭。從小學第一次考不好他們就很生氣覺得丟了面子。我想討他們開心，就去學，但是一難是又很想去逃避，就會先玩會手機，玩玩電腦，再去學習往往時間就被我浪費了。總覺得先玩一會兒再學沒事，一想到要學習就覺得自己學不好，學不好會怎樣辜負家人的期望，畏難情緒就油然而生。然后成績一直下滑。后來又很厭學，在學校得不到正向反饋。 以至于一段時間又產生了逆反心理。他們想讓我干什么，我就不想干什么。 他們控制欲很強，只讓我學他們想讓我學的東西，我自己想學的，他們就會告訴我家里不富裕，學就一定要學出樣子來要堅持什么的。我就害怕自己學不出來，給家里浪費錢就不想去學了。但是父母經常會給我報他們想讓我學的東西，然后直接讓我去學，如果我有反對意見，就會說以前我們都順著你，結果沒有一次是對的，你就得聽我的。我就覺得確實是這樣的，我是很爛，我得聽他們的，得讓他們開心，我就很順從的去聽他們的話。以至于后面想安靜的待一會兒，不想忤逆他們，就他們說什么我做什么。結果什么也做不好。 有時候如果跟他們說，自己第二天想早點起，但是六點才起，我媽就會在旁邊陰陽怪氣我。以至于現在我睡覺，夢里夢見我媽，我都會被嚇醒。我爸也常在我媽罵我的的時候被我媽說服，然后兩個人一起罵我，罵我不要臉，罵我不知好歹。 會在我外出上學借住親戚家的時候，囑咐親戚不要待見我，讓我體會寄人籬下的感覺。 我現在每天五點鐘一睜眼，就是我媽的陰陽怪氣和辱罵。選專業不按他的選，他們就不開心，就會罵我。我想逃離他們去另一個城市找姐姐住幾天，他們也覺得我是不懂事，到處給人添麻煩，可我只是想離他們遠一點，好好活幾天。我現在覺得最痛苦的事情就是和父母一起過周末。 (匿名)

女 我八個月大的時候我爸媽就外出打工了，爺爺奶奶照顧我。爺爺脾氣不好。爺爺奶奶兩個人性格也不和。天天都會吵吵鬧鬧。我的成長幾乎都是在爺爺的吵鬧聲，奶奶的呵護下成長的。奶奶都會偷偷給我錢，可能是因為奶奶把我從八個月開始養的，感情重。對我特別溺愛，我上初中。只要貪玩不想干活學習不好，爺爺就會罵我，不管在哪里。有沒有人。都會大吼大叫。扯出很多說我被奶奶慣壞了，長大了沒出息。給我爸媽丟人。很難聽的話，我覺得我很自卑。不敢跟人接觸。親戚來了，我都是躲著的。周圍人都覺得我很內向。不愛招呼人。不說話。爸媽偶爾會打來電話，他們也只是簡單的幾句好好學習。要懂事要懂事。不要跟爺爺吵。有時候覺得從爺爺那受了委屈跟她們講她們就說不要只會哭。（經常哭）心里話也從來沒地方可以講出來。后面到了叛逆期就經常不想回家，覺得家里只會吵吵鬧鬧。為此也跟父母吵了很多。從那以后。我更加不喜歡他們。到了我17歲。爸媽在家待的時間加起來也不超過五年，我還記得有一年爸爸在家跑車，媽媽在家幫忙照看家里，周末在家，六七點就會叫我起床。起來掃地，就算沒事干。他也非讓我起來不可，我很想睡懶覺，爸爸就是不允許。我不起來她就不開心。爸爸很嘮叨。十七歲之前，他都很少跟我就想別的爸爸和女兒一樣。像朋友一樣可以聊聊天。開開玩笑。他從來沒有。一有機會他都會嘮叨幾個小時的人生道理。，我就覺得我什么都不懂事，小孩子，。對此我很反感。心里一點一點開始討厭他。現在我二十了。出社會兩年了，家里都改變了不少。脾氣都好改了不少。吵鬧少了。我跟我爸緩和了一些，我妹慢慢大了，小學三年級1到五年級都在外地跟我爸媽一起。學習成績也不錯。六年級回來之后成績開始下降。弟弟二年級學習不好。家里爺爺奶奶文化沒有。爸媽在外打工。今年買了新房，花費也開始高了，父母總覺得我是大的，很多事情就是應該的。其實我心里一直都是很不平衡的。心里對他們只有父母情，沒有感情。現在家里弟弟妹妹學習我也只是點到為止。教不了多好。很少管。很多事情說不出來，太亂了。在這上面說出來也只是想聽聽別人有沒有跟我一樣的。，，，心里很迷茫 (匿名)

女 我想知道我是不 是抑郁癥或者別的，這種情況讓我覺得很害怕，我該怎么辦? (匿名)

我學習壓力大怎么調整自己呢？我想快速提高成績，但有時候不如意，父母給的壓力也很大，唉。