女,13歲,在學(xué)校跟閨蜜鬧掰了，那時(shí)候正好因?yàn)楦改负屠蠋煹闹櫫R，就漸漸失去方向了，總是覺得自己很不甘心與閨蜜絕交，不明白自己的心里到底在想什么。沒有人來幫助我詢問我，我就一個人渾渾噩噩過了一年，一年后我媽發(fā)現(xiàn)我的問題很嚴(yán)重了，帶我去醫(yī)院，但后來我媽又沒有放在心上，我就只能又一個人扛著，扛著同學(xué)的笑語，父母和老師的罵聲過了一年，現(xiàn)在已經(jīng)過了兩年了，還是走不出來，自傷行為越來越嚴(yán)重，難受也是一個人悶在房間里扇自己巴掌，撞墻，一下子吞很多藥，特意藏了把刀在床下面，藥已經(jīng)吃了一年多了，但是感覺沒用，我還是沒有動力，現(xiàn)在情況更糟糕了，不想在活下去了，現(xiàn)在所有人對我都很好，但我還是覺得心空落落的，那些好都來晚了，我都自己扛了兩年了，不需要他們來對我好了?，F(xiàn)在整天待在家里，不想出門，一下很開心，又突然很難過想自傷，現(xiàn)在已經(jīng)不明白最初的我為什么會走到這條路上了 (匿名)

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時(shí)候遭受過摯友的背叛，那時(shí)候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來往，本來很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來開朗樂觀變得越來越消極悲觀，有過割腕自殘想死但理性繃著從來沒有實(shí)施過，從高中開始不管做什么都沒興趣，本來有很多興趣愛好也變得什么也不喜歡，后來大學(xué)了本來就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問題，我開始更加迷茫痛苦，自己的問題也無法解決，又覺得什么事都做不好，自己是個沒用的社會垃圾，整天不管睡多久都沒精神渾渾噩噩，覺得沒法在這個世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔圻@個世界，現(xiàn)在變得對整個世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒法自我解脫，但是再這樣下去真的會無可救藥吧...我實(shí)在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來過。 (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時(shí)候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會說你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達(dá)，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標(biāo)對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

16歲朋友間關(guān)系不好父母間有點(diǎn)壓抑很難過常常想死 (匿名)

女 我的父母很愛我，我身邊也有一兩個特別好特別真實(shí)的朋友，但我從五六年級開始，就開始有過自殺的想法，我不知道為什么，我也好像從來沒有經(jīng)歷過什么特別不好的事情，我對生命的逝去不會傷心，我的親人逝去我也感覺不到傷心，我喜歡一個人，但又害怕孤單，我特別想去死，但我怕疼，我怕我的朋友親人會傷心，我不想被任何人在意，但我又接受不了一個人，玩覺得我活著就是一種對他人的拖累，我不知道我到底想怎樣，我的家庭環(huán)境和很普通，家里也支付不起心理輔導(dǎo)，我只有遇到一點(diǎn)點(diǎn)小事，就不想活著，玩知道這樣不對，但我忍不住只想自己墮落算了，我真的很不知道該怎么辦，陌生人，如果你不介意的話，我想跟聊聊天，可以嗎？ (匿名)

女 我時(shí)常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時(shí)候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 可能因?yàn)槲以缡斓脑?，在這個年紀(jì)我已經(jīng)知道同齡人不知道的世間險(xiǎn)惡，我這幾個月睡不好，失眠熬夜，晚上和早上都很想哭，手有時(shí)候會抖，我不知道怎么了，可我知道我可能病了，我感覺世界很空虛，我手臂的傷痕很多，我想找到這個世界的樂趣，卻死活找不到，學(xué)習(xí)的時(shí)候不知道為什么，眼睛就像分離一樣，注意力根本不集中，我跟父母幾乎沒聊幾句，整天把自己關(guān)在房間里。我沒有任何興趣，我不敢告訴父母，我怕他們把我當(dāng)成神經(jīng)病。我該怎么辦啊…有自殘的照片，醫(yī)生要是不適應(yīng)，就不要看了，謝謝你。

我想死，爸媽逼著我學(xué)習(xí)。把我最好的朋友斷了，不讓我和他們來往。我現(xiàn)在沒有朋友。 (匿名)

我有點(diǎn)懷疑我有......，如果不找點(diǎn)事干，一會就走思，別人說我老是突然笑突然哭或突然冒出一句話，有的時(shí)候我也不知道我為什么笑，我不想去學(xué)校，也不想在家呆 (匿名)

幾乎有10年的飲食障礙，小時(shí)候初中13歲時(shí)厭食癥，后面住院后發(fā)展為貪食癥。做不到正常飲食，無催吐，只有過度運(yùn)動，會節(jié)食，后面會吃很多，特別是有壓力的時(shí)候，或者情緒不好時(shí)。有這個想法的時(shí)候就會想一個人躲起來吃東西。只要有人在就不會暴食。但會通過躲在房間里面吃很多，會買很多吃的。有人一起吃飯就會克制。家人吃飯也不一起吃，都是自己煮或者買東西。有時(shí)候會遲到困為止。吃完很不開心覺得變胖很沒自信然后就不上班，有時(shí)候嚴(yán)重的話會一個禮拜這么封閉起來一個人看電視吃東西睡覺，內(nèi)心很孤單但是又害怕別人知道我是這樣的人不正常，最可怕是影響工作，經(jīng)常請假。。每次有這個想法的時(shí)候會有點(diǎn)害怕可是有控制不住。不去做又很低落很不開心。做了也不開心。請問醫(yī)生，我是不是有飲食障礙，怎么治療？真的不想再影響工作影響生活和家人關(guān)系，婚姻了。 (匿名)