女 十一二歲的時候，父母老是吵架。后來，媽媽得了抑郁癥，現在每天都要吃藥。然后高中因為這些事和一些原因沒有上完就輟學。然后就去舅舅家里了。舅舅家里的情況跟我們家也是差不多的，舅舅和舅媽老是吵架，沒過多久就回家了。出去打工兩三年，在姑姑家住，感覺他們家也是那樣。一點都不好。16年的時候奶奶生病了就回家照顧她，看著她受病痛的折磨，我卻無能為力，直到她去世，一直沒上班。爸爸媽媽來來之前給我相親。我感覺。跟別人聊不來一樣。一聊天我感覺他總有目的性的。今年再找工作。然后看見周圍的人出去就感覺很害怕。跟我表妹在一起，然后她跟她的姑姑住得很近，然后我下樓，我特別怕遇見他總是逃避，就感覺錯開熟人一樣。感覺很焦慮。給外人的感覺我很陽光很開朗很乖，其實在心里我一直想告訴他們我是一個壞小孩。

唉好煩好困惑，最近一直住在舅舅舅媽家里，媽媽也不管我了！都看我不順眼！是嗎！ (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,15歲,爸爸離婚了因為爸爸經常家暴媽媽，媽媽離開后，爸爸在14年又找個媽媽，這個媽媽是我現在的后媽，剛開始他對我很好后來慢慢的在后媽31歲時生了一個妹妹，我的生活也發生了翻天覆地的變化我不知道后媽對我是好是壞爸爸，也依然有時候打我而且很嚴重，上初一的時候有點抑郁但是并沒有看醫生，胳膊上劃了好多疤，是那刀子劃的，在初二的時候和舅媽關系越來越好，舅媽有兩個兒子她把我當做親女兒看待，對我特別好，而且我的舅媽可以理解我，而因此我也很喜歡舅媽，舅媽這里就像我的避風港，我可以大膽做自己，在后媽哪里我很約束難受，放不開，擔驚受怕，我時常想逃離這個家，這幾天在舅媽家而后媽讓我11號回家因為后媽又懷孕了10分生11號要去做檢查在我聽見舅媽說我媽讓我回家時我很難受我哭了整整3個小時我想去死我不想回那個家我想逃離這個家我多么希望我已經長大我離開了這里，我一出門尤其是在舅媽這里我就不想回家了不管在什么地方我一聽見回家我就想哭我就受不了我想去死

女 我總覺得我是精神病，小時候因為父母重男輕女，一出生就把我送走了，因為有個姐姐了，為了生個男孩，還跟我說為了爭口氣。在我14歲之前，印象里父母幾乎沒有一點影子，14歲后我回到了家，開始上初中，但是我每天都過的很煎熬，我就像母親的出氣筒，她一點不高興就沖我撒氣，天天挨訓，可我又不敢反抗，頂一次就會被訓得睜不開眼，一兩個星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特別嫌棄的看我說干啥！嫌我花她的錢，說我欠她的，給我弟買東西都讓他藏起來吃，可我也真的從沒想過要，上晚自習因為離家遠不回去吃完飯，一開始就問她要一塊錢吃飯，給了第二天就開始數落我天天一塊錢天天要錢，從那以后我再沒要過，晚上也沒吃過飯，因為我是姥姥養大的，所以跟姥姥很親，每個雙休我都想去我姥姥家，可她不讓，就想給她干完活或許就讓我去，并沒有，我每天都想出門騎車被撞死。在鄰居面前到處說我不懂事，我都不知道要怎么做，讓我做什么我就做什么，我只想每個星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就開過一次家長會，跟母親說，她聽完就說，讓你姨去吧！我知道她不愿去，就說不去也行！為什么她能去弟弟的家長會，他的座位是哪個，每天接送上學，因為成績或者同學之間的矛盾都會特別關心，為什么我就不行，上學報名是姨帶我去的，小學我所有的家長意見都是我舅舅給我寫，我的學習也是他管，因為有個二表姐，跟我一樣大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。過年過元宵，舅舅都會買四份玩具，有時候也是姨買，但是我從沒記得父母給買過，唯一記憶深刻的就是一件紅毛衣和一件綠秋衣，因為買就大，所以我從小學穿到了高中，穿成七分袖，都沒買過新的。因為高三學習緊張，也沒心情在那個家，下半學期我就提出住校，說了幾次，母親也同意了。兩個星期回去一次，可我每次都是哭著回學校。高考的時候沒考好，母親不想讓我上學，我就特別絕望，每天都哭，偷偷給舅舅家表姐打電話，她在北京，她說，你想辦法弄到十塊錢，辦張銀行卡，我給你打路費，衣服什么的都不用拿直接做車來，到了北京我什么都給你買新的！她說要我就更委屈，我所有的目標就是離開家！可是我沒有錢，也不想不吭聲就走。后來表姐給我媽打電話，她才同意我去了北京。上大學填志愿也吵了了一架，非讓我學會計，可我不想學。其實我從小學畢業就開始打工，但是掙到的錢都被收走了，要的時候卻不給。因為打工的工廠在姥姥村里，所以假期打工期間我都是吃住在姥姥家，所以我想把工資給姥姥一半，母親只讓我給一百，我不敢給多就給了二百，回到我家就說我，你現在掙多少錢都是我的。我知道她又是在說我上學花了很多錢。大一，我沒有把工資給她，當做我的生活費，學費她出。寒暑假我也一樣去打工，大二學費我也申請的助學貸款，畢業以后自己還的。我從高三畢業到現在出來五六年了，她給我打的電話不超十個，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母親都會去給她打。現在我特別不想回家，一年回兩次，過年一次，中秋一次。可是我卻特別想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必須回去，坐車要坐六個小時，回到家她也就是說，沒吃飯的話就自己下面條喝吧！我為什么這么令人討厭！回去她就會跟我說我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我現在特別不想有家，也不想找什么對象結婚，我好害怕這些家長里短，我害怕我會害了一個家庭，也害怕不會有一個幸福的家！我不愿出門，也不愿認識陌生人，我討厭跟人溝通。我沒有朋友，也沒有什么能力，老板也不認可我，我會莫名的生氣，特別生氣，生氣的抽自己，摔東西，我是不是精神病？

女 17歲，職業學院的學生，三年級下學期媽媽去世，七年級爸爸給我找了一個后媽，從二年級開始，我從來沒有感受到過家的感覺，永遠都羨慕那些可以和自己媽媽開玩笑逛街的人，家里人都不理解我，爸爸管我特別嚴，甚至讓我和初中同學斷絕一切聯系，不讓我出去玩，我和討厭現在這個后媽，和他的兒子，壓力很大，想死 (匿名)

女 我做什么都是錯，父母每天回到家沒有點好臉色，剛開始我盡力去討好他們，可是又能怎樣。每天回到家，總找各種理由對我和妹妹發脾氣(在家98%的時間用我們泄氣)，幾乎從不管我們學習，然后我們成績差就名種數落，生活中各個細節都與其他孩子與我們比較。 我真的從未想過從出生開始就在外婆那里(待了整整12年)，這12年期間，外婆外公生病了都盡量不去看醫生(因為家境不好)。大舅殘疾了沒有什么收入，小舅自從娶了舅媽后就提出分家，從不給外公外婆生活費。每次我去學校上學(寄宿學校)都帶一罐干菜去吃上一周，現在腸胃炎什么都有。身體也不好，五六年級時經常生病，然后寄宿又不好回去。有一次，我手抽搐，老師打電話給外婆他們讓他們來學校，老師當時看到他們挽起褲腿，腳上都是泥。老師問他們怎么現在才到？還有我爸媽呢？外公外婆不好意思的說他們剛從水稻田回來，而我爸媽不在家。老師馬上就打了電話給我媽說讓她接我回到她身邊，還說作為父母連自己的孩子兩年內身體狀況百出也不聞不問。起初我不想跟我媽，因為在這件事之前，有一次打電話她聽到我的聲音問我是誰并且對我說她差點忘了她還有我這個女兒。如果不是外婆再三勸我說媽媽那邊有更好的學習資源，而且她也沒有什么能力養我了，我也許就不會回來。 剛開始我成績還可以，我媽對我還好。可當我臨進高中時成績波動，以及我姐闖禍，我媽就開始性情大變。每天對我們大吼大叫。 我現在高二，成績不好，我媽更是暴躁，有次她還說為什么什么事都要她管，說我爸什么也不管(她嘴上這樣說，但她從不會讓我爸管，極其護夫)我就說她不跟我爸說，她就吼著說你不知道自己去說(當時吼得整棟樓應該都聽見)。我真的很生氣，因為她也沒管過多少我們的事，管得是每天的柴米油鹽和錢。 我真不明白她為什么要生4個，而且她之前還想生。沒有能力養好我們就不要帶我們來這個世界。沒有那個孩子的心，是生下來就該用來傷害的。 也因為這樣的家庭背景，我從小就自卑，不知道如何跟別人交流也不敢。一上臺就結巴。我總以為對別人好就可以獲得友誼，那知道借我錢的人跟別人說我這么大方定不會要還錢的，就直拖著不還(他那知道我的錢都是從牙縫里省出來的)。 現在的老師也不是很喜歡我，也許成績差吧。 總之，我有很多煩心事，生活在陰溝里的孩子也許本該這樣吧 (匿名)

女,17歲,我最近很煩躁，心慌意亂，一回到家就靜不下心，就煩躁不安，害怕。我17周歲，女，我比較胖，因為我舅舅得了癌癥，所以他住我家，只有和他住一塊，我媽一天來兩次，因為我上的職高，有一年實習期，所以我現在在上班，因為下班比較晚，并且上了一天班我很累，因為我舅舅得了癌癥也不工作，最近放化療結束就在家帶著，一天就只做飯，吃完了飯就去屋里躺著玩手機，平常沒事也不收拾屋子，我有時候收拾一下但是一天都過不去就又臟了，廚房因為做飯所以比較臟，但是我也懶得收拾了，我媽來了就開始罵我，又時我上班不在，發微信罵我，打電話罵我，說我像豬，就只認吃，什么也不干，養了一身的豬肉，各種難聽的話，說我不要逼臉，說我給臉不要臉，總是說我對不起她，說她對我這么好我不知道心疼她，那我和各種人比較，說我胖的像豬，不讓我吃飯，讓我減肥，說我自私，可是我覺得她不值得我心疼她，她對我也不好，我干什么都管著我，我沒有一點私人空間，我出去玩，嫌我花錢，不出去又嫌棄我懶，從來沒有對我夸過我，從來沒有鼓勵過我，從來沒有好好的和我說過話，總是嫌棄我，從來沒有和我說一句多穿點衣服，她心里誰都好，只有我不好，只有我最差勁，她總是說她那么努力掙錢是為了我，可是從來沒有給我買過衣服，總是讓我撿衣服穿，我從來沒有嫌棄過她讓我撿衣服穿，但是她卻嫌棄我，她舍得給我的繼兄花一千多買衣服，卻沒有給我花一百買衣服，我父親給我的撫養費要我分一半給我舅舅，今天又打電話了，問我吃飯了嗎，我說吃了，又罵了我一頓，我覺得自己好委屈啊，我都覺得他就不應該把我生下來，我真的一回到家就好煩，不開心，我好像讓她感覺死，好像殺了她 (匿名)

女,是不是不能對中國人客氣是不是不能對中國人客氣是不是不能對中國人客氣 (匿名)

女 老師您好，您好，我是一名學美術的大一學生，最近不知道為什么，我心里面總是充斥各種煩惱，大多數關于我的未來，包括未來的生活工作等。一切大概是知道閨蜜談戀愛開始，從那時起我就想了特別多事，我跟我閨蜜是從小就認識的，現在在兩個城市上大學，我在長沙，她在海口。我們曾經有過約定，說是這輩子都不結婚，以后工作生活都在一起。她放假回來后告訴我她談戀愛了，說是好像找到真愛了我心里就莫名地難受，嘴上還是在祝福她。她談戀愛之后，我就開始想自己的問題，我本身可能因為家庭的原因，我對愛情有恐懼，對周圍的人也一直有防備之心，就想有個知心朋友在一起一輩子。我最近就在想，我要不要為自己以后打算一下，去接觸一些男生，可是我始終邁不開這一步。我依舊想堅持自己的想法，單身一輩子，可是我又感覺沒有她心里空落落的。她同我說，我們以后出來工作一定要在一個城市，我們還有做鄰居，可我想了好久，總覺得心里不踏實。我好害怕未來身邊沒有她。我也不愿意去和其他人交心。我開始無法正視我的人生，我的未來。感覺最近對好多事情都失去了原有的熱情，我原本特別喜歡畫畫，現在連提筆的動力都沒了。一整天就躺在床上，看著手機，心里也不知道在煩什么。 我對自己的未來也產生了懷疑，從前的我做一件事總是十分自信的去做，總認為只要自己肯努力，結果總是好的，我從前有給自己定目標，要每天都畫漫畫，要成為一個很優秀的漫畫師，漫畫這條路很難走，我也有想過，如果以后漫畫養不活我，我就努力賺錢楊漫畫。 可是我最近突然想了很多現實的問題，萬一以后我不能成功，不能給自己和家人很好的生活，家里人又逼我談戀愛結婚。我的人生會不會變成我完全不喜歡的樣子，我最近甚至產生了放棄漫畫的念頭。 我感覺自己的未來是一片黑暗，我感覺對自己完全失去了信心，感覺自己做什么都不行，未來什么的都是一片黑暗的。 (匿名)