男 我在看小說時，看到主人公身邊的人離他而去時我感到很難受，就比如你身邊的人離你而去時。

男 我想問我看電視劇都不敢看結局 有時候還回刻意回避 覺得自己活得很累

看了一個關于愛情的小說，結局很悲慘。感覺很難過，痛苦。人為什么要活著？

女 我看過很多小說，然后就總會想起來小說里的某些情節，每次就必須找見它（或者過上幾個月忘掉），不然就總想起來。一想起來那些找不到書名的情節就會胸悶氣短心慌心悸，就真的很難受（甚至有一次還想過死）。我找它也不是因為我想重看，就是想知道它書名。因為這事最近總是失眠，該如何才能讓自己覺得找到那部小說并不是很重要，去正常生活呢？現在這種習慣甚至延續到了生活中，我會突然想起某某某在聊天中說過的一句話，就開始想那個人是誰。真的很煩躁。

本人男，14歲。基本在看過小說之類的劇情向的文章，心情會被很大的影響。不論好結局還是壞結局，都覺得不舍或者是失落。希望的到幫助，謝謝。 (匿名)

女,18歲,我們太迷戀結局了 這個世界有那么多偉大的生命和美好的愛可以見證和體驗 但只要結局不盡如人意 我們就立刻覺得這是悲劇 或者正好相反只要結局有一刻的救贖 一生的不公和痛苦都可以忽略不計 我們太在意結局 反倒會錯失中途的風景 不如換種想法 在過程中追逐。那結局也一定不會差 (匿名)

男 我最不喜歡安靜，但是又不的不讓自己安靜，當我安靜下來時，便會胡思亂想，我想過很多，最近因為一個對我很好的人離開了，就一直在想生死，為什么？為什么我還要活著，我美好的回憶中沒有他了，我感覺很痛苦，可是我又不能死亡，我好糾結，如果我死了我會不會得到解脫，可如果我死了，我會不會讓父母失望，現在的我沒有目標，沒有方向，就像是沒有靈魂的軀殼，我有什么辦法 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 沒談過戀愛，和男生單獨相處對方對我有好感想追我的時候會感覺害怕，煩躁，靈魂和身體分開了的感覺，和女生在一起就很自然，會對像男孩子的女生下意識的關注，我這樣是同性戀嗎

見不到 有些人的好 但我又想改變 變得自然 不再讓自己難受 (匿名)