女 在和別人在一起的時(shí)候總是表現(xiàn)得很開(kāi)心 在一個(gè)人的時(shí)候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過(guò)的樣子 有一個(gè)星期在學(xué)校里面 一個(gè)星期我都沒(méi)有笑過(guò) 別人都問(wèn)我怎么了 我也不想回答 從一個(gè)愛(ài)笑的女生變成冷血 別人總是愛(ài)在背后說(shuō)我 但其實(shí)很多事情我并沒(méi)有去做 可是被別人說(shuō)得禽獸不如 有人問(wèn)我 別人罵你你不難過(guò)？我只說(shuō):習(xí)慣了 我從一個(gè)乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時(shí)候自己一個(gè)人睡著 就會(huì)感覺(jué)窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開(kāi) 其實(shí)想跳下去 卻一個(gè)在陽(yáng)臺(tái)上哭了 (匿名)

女 以前我是一個(gè)能說(shuō)能笑的女孩子 特別愛(ài)笑 身邊的每一個(gè)人都很喜歡我 可是后來(lái)因?yàn)榘职謰寢岆x婚 再加上每天都是我一個(gè)人在家 一開(kāi)始我是住校的 因?yàn)閷W(xué)校有個(gè)同學(xué)有羊癲瘋?cè)缓蟊粐樀牟桓胰プ⌒?然后就回家住 可是家里常常就我一個(gè)人 慢慢的變得不愛(ài)說(shuō)話 不喜歡笑 也不喜歡和同學(xué)或者家人交流 一個(gè)人的時(shí)候常發(fā)呆 或者想一些事情想著想著就會(huì)流眼淚 很難過(guò)很難過(guò)的那種 總是想找一個(gè)人說(shuō)話 可是又不知道說(shuō)什么 (匿名)

女 心情極度壓抑已經(jīng)一年多了。初中第一個(gè)學(xué)期，因?yàn)槭艿酵瑢W(xué)們的欺負(fù)。所以很自卑，不知不覺(jué)起了要逃學(xué)的想法。這個(gè)想法一開(kāi)始無(wú)數(shù)次猶豫。但是我開(kāi)始慢慢堅(jiān)定，我受不了了，被欺負(fù)的感覺(jué)真的很不好受。于是從教學(xué)樓后面二樓跳下去，沒(méi)死。我當(dāng)時(shí)想的是為什么我這種禍害還沒(méi)死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來(lái)，家里一直再逼我直面對(duì)學(xué)校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時(shí)候想的是找個(gè)荒無(wú)人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學(xué)校，然后尋覓一個(gè)好地方而已。被父母找回來(lái)。為什么要找回來(lái)呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個(gè)神經(jīng)病似的。 后來(lái)轉(zhuǎn)學(xué)了。我以為會(huì)好轉(zhuǎn)的吧。同學(xué)們排斥我，我當(dāng)然理解對(duì)于他們而言，我只是個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)過(guò)來(lái)的陌生女孩罷了，學(xué)校成績(jī)?cè)俸茫驳貌坏娇隙ǖ摹Ｒ粋€(gè)學(xué)期下來(lái)，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開(kāi)朗是個(gè)痛苦的事情。這個(gè)充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個(gè)朋友。我真的把她當(dāng)朋友了，可我不敢把我內(nèi)心世界無(wú)限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開(kāi)始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開(kāi)心的樣子。每天都特別快樂(lè)。家人也認(rèn)為我過(guò)得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開(kāi)始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開(kāi)始崩潰了。我不想在繼續(xù)笑了。我慢慢拿真面目對(duì)那個(gè)朋友。可是，她開(kāi)始退縮了。她對(duì)我冷戰(zhàn)了。這個(gè)星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語(yǔ)對(duì)她諷刺了一遍。諷刺的時(shí)候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開(kāi)心失去這么個(gè)朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒(méi)有朋友啊！我在晚上的時(shí)候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒(méi)同意。那時(shí)候起，我已經(jīng)開(kāi)始崩潰了吧。在我潛意識(shí)里認(rèn)為衣服是我的新開(kāi)始，換上新衣服代表新的一切又開(kāi)始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開(kāi)始新的一切，還在舊的一切中的感覺(jué)。我當(dāng)時(shí)沒(méi)說(shuō)什么。媽媽問(wèn)我回家嗎？我和她說(shuō)不回去。可她硬生生把我拽回去。開(kāi)始了，我發(fā)瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個(gè)小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個(gè)地方啊！我會(huì)瘋的，我需要的是一個(gè)寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關(guān)在這里的感覺(jué)。她問(wèn)我為什么發(fā)瘋。我?guī)缀跸肫鸢职至R我的時(shí)候。我只是想起了個(gè)理由，大喊大叫不想見(jiàn)到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕业囊馑肌Ｎ抑皇遣幌胍丶遥抑皇窍胍粋€(gè)人走走。媽媽打我了，她打我的時(shí)候我在想，打死我算了吧。讓我離開(kāi)這個(gè)痛苦的世界。我開(kāi)始歇斯底里的抱怨起，我在學(xué)校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺(jué)得，好痛苦。我可能再也不會(huì)輕易想要爆發(fā)自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發(fā)瘋的釋放負(fù)能量了回到臥室，我和網(wǎng)友說(shuō)起我心理似乎出了問(wèn)題。可是，他們說(shuō)我不要把負(fù)能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會(huì)對(duì)任何人說(shuō)起我不開(kāi)心這件事了。果然只能對(duì)所有人都表現(xiàn)開(kāi)心的一面他們才會(huì)真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無(wú)限的恐慌，可是又好像，本來(lái)就是這樣的感覺(jué)。 今天，很晚起床。感覺(jué)總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經(jīng)很久沒(méi)有食欲了，吃不吃對(duì)于我而言，已經(jīng)不算什么了。爺爺拍我房門，我沒(méi)應(yīng)。我只是對(duì)一切都不起興趣了而已，不想在見(jiàn)到他們了。 (匿名)

女,13歲,我很清楚我是什么樣子的。我脾氣不好，喜歡賭氣。性格古怪。有時(shí)候超愛(ài)講話。有時(shí)候一天也可以不說(shuō)話。高興的時(shí)候刻意拼了命的說(shuō)話。不高興的時(shí)候也可以。一句話也不說(shuō)。我不愛(ài)記仇。但誰(shuí)對(duì)我的好，誰(shuí)對(duì)我不好，我的心里很清楚。我愛(ài)生氣。就算生氣，我也會(huì)很快忘記。我就是這樣的人。我沒(méi)有照片上好看。我頭發(fā)會(huì)亂。我起床的樣子很丑。我吃的也多。體重也上升很快。我沒(méi)有很多朋友。我不聰明，反應(yīng)慢。不會(huì)安慰人。我很多時(shí)候，會(huì)動(dòng)不動(dòng)就生氣。別人突然的關(guān)心我也會(huì)受寵若驚。我本來(lái)就很麻煩。情緒很多。愛(ài)哭愛(ài)胡思亂想。難過(guò)沒(méi)人知道。難過(guò)時(shí)裝作什么都無(wú)所謂的樣子。也不知道自己到底想怎么樣。總想把所謂的安全感帶給別人其實(shí)自己缺乏的要死，有很多情緒影響我變得越來(lái)越敏感行為思想越來(lái)越極端有時(shí)候都快忘了自己真實(shí)的樣子從溫柔變暴躁從活潑變了冷漠。從愛(ài)笑變沉默。你問(wèn)我怎么變成這樣的你知道向日葵是怎么度過(guò)了沒(méi)有太陽(yáng)的夜晚你站在我的位置就會(huì)知道我的感受，我討厭現(xiàn)在的自己一邊壓抑著自己的情緒還假裝沒(méi)事兒的樣子一到深夜就徹底崩潰天亮還要笑著面對(duì)一切我不想把負(fù)面情緒帶給我最重要的人所以我盡管多難過(guò)但是我在別人面前我還是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的會(huì)讓人想起很多事情和很多細(xì)節(jié)，一道道傷疤，負(fù)面情緒總在黑夜吞噬我。你沒(méi)有看到我等你信息的樣子，沒(méi)有看到我哭著說(shuō)我沒(méi)事的樣子你也沒(méi)有看到我在夜里想你想到崩潰的樣子這一路來(lái)從沒(méi)有被誰(shuí)好好愛(ài)過(guò)也不知道驚喜是什么也不知道被別人瘋狂擔(dān)心是什么感覺(jué)是我不夠好還是我不值得，其實(shí)每件讓我難過(guò)的不開(kāi)心的事 從來(lái)就沒(méi)有過(guò)去我只是把它埋起來(lái)了 然后反復(fù)咀嚼 折磨自己 我不想這樣 這樣真的好累啊 (匿名)

女 我覺(jué)得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒(méi)朋友，要什么沒(méi)什么。說(shuō)一說(shuō)我現(xiàn)在的狀態(tài)的吧，每天都是一個(gè)人玩著手機(jī)看看直播，每天凌晨五六點(diǎn)左右睡覺(jué)，中午11點(diǎn)到12點(diǎn)之間起床，刷牙和洗頭發(fā)都很少。每天都希望自己能夠找到一個(gè)堅(jiān)持下去的夢(mèng)想或者目標(biāo)，但沒(méi)2天就老樣子了。說(shuō)句實(shí)話我沒(méi)有朋友我圈子很小，基本上就我一個(gè)人，我不愛(ài)和人說(shuō)話，但我很尊重別人，從來(lái)不想傷害別人。我總感覺(jué)我是最差的那個(gè)，因?yàn)槲也粣?ài)說(shuō)話，也不知道說(shuō)什么，不知不覺(jué)就會(huì)有點(diǎn)難受，我在外面都是屬于那種比較安靜的那種，有人說(shuō)我孤僻，有人說(shuō)我性格隨和，以前那些和我相處過(guò)的人都認(rèn)為我是那種孤僻而安靜的老好人。家境貧寒，父親去世，母親沒(méi)工作而家暴的環(huán)境下，我同時(shí)也害怕失去，也是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始了思考人生，開(kāi)始了我的痛苦之旅，剛開(kāi)始談戀愛(ài)的時(shí)候我好驚喜，不敢相信這些是真的，后來(lái)出了一些矛盾，而自己卻像個(gè)木頭人一樣，還有像個(gè)小孩子那樣，做一些傻事，分分合合好多次，后來(lái)真的分了，他竟然和我分了還罵我長(zhǎng)相超出人類的極限了！我先前是個(gè)很愛(ài)好學(xué)習(xí)的學(xué)生，成績(jī)也不錯(cuò)。后來(lái)感覺(jué)每天渾渾噩噩，也不知道怎么過(guò)來(lái)的，這種狀態(tài)持續(xù)了四年左右，初一期末的時(shí)候沒(méi)考好，可以說(shuō)大失所望。所以我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己失去了人生目標(biāo)。每天都不知道為什么活著，性格也越來(lái)越孤僻，我之所以要說(shuō)初中那段事情是我感覺(jué)初中是我人生的一個(gè)分割線，以前天天不想什么開(kāi)開(kāi)心心，現(xiàn)在多愁善感，天天好痛苦。我自己的表達(dá)能力不好也不知道你們看的明白么，不好意思哈。 我就是覺(jué)得我現(xiàn)在的性格不好，每天過(guò)得都不是我想要的，但我卻不知道自己想要的是什么，我希望一個(gè)新的開(kāi)始，但是每次都是開(kāi)始2天就沒(méi)有了，我覺(jué)得自己好垃圾，廢物。越來(lái)越傻了。要朋友沒(méi)朋友，要什么沒(méi)什么。對(duì)了補(bǔ)充一下我和母親關(guān)系不好都被迫從自家被趕進(jìn)外婆家小平房了，我卻起不了任何作用，我從來(lái)都沒(méi)有一個(gè)家的感覺(jué)。每次回家空空蕩蕩的自己一個(gè)人不知道干什么，我也沒(méi)弟弟妹妹。有時(shí)候真的不想活了，但我害怕外公外婆傷心。還有這個(gè)世界是多么美好，我卻不知道美好在哪里 (匿名)

女,19歲,想了很久最近自己的狀態(tài)，在備忘錄寫(xiě)了很多自己的心情，突然發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)很喪的人。 總是對(duì)未知充滿恐懼，徹夜失眠，心情抑郁且無(wú)人傾訴導(dǎo)致脾氣越來(lái)越暴躁。 從小到大身上總是背了很多的包袱往前走，從來(lái)沒(méi)有也不敢去做自己真正喜歡的事情。 我想我一直很羨慕那種女生，陽(yáng)光，明媚，肆意，自拍里笑的永遠(yuǎn)很開(kāi)心，有很多同性異性朋友。 可是我明白我永遠(yuǎn)成為不了她們，我只能默默的一遍一遍看她們照片里肆意微笑快樂(lè)的面孔，看著她們畫(huà)著好看的妝，身上穿著好看的大衣，有著好看的美甲，好看的發(fā)飾和好看發(fā)型。 也有很多人說(shuō)，你真好看。也有很多人說(shuō)，第一次見(jiàn)到你就感覺(jué)你真的好高冷耶。也有很多人說(shuō)，你看起來(lái)就像朋友很多的樣子啊。 但其實(shí)在曾經(jīng)一直很壓抑的氣氛里解脫出來(lái)，第一次聽(tīng)到別人這樣評(píng)價(jià)自己時(shí)真的很是吃驚。就像習(xí)慣了自己的平凡和普通之后突然被人發(fā)現(xiàn)那樣的小雀躍和小歡喜。 也曾試過(guò)努力去變成自己想要成為的人，但是太難了，真的太難了。就像一個(gè)人在深淵里面待久了，想上來(lái)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)沒(méi)有人可以拉你一把。最后看著別人明媚的青春只能把自己更加藏進(jìn)黑暗里面，讓自己回歸于人海。 想的事情好多，背負(fù)的東西好累。愧疚，自責(zé)，難過(guò)這些情緒慢慢的占據(jù)了自己的思維，讓自己自暴自棄，就像蜷縮在角落里的丑小鴨在充滿渴望的看著外面的天鵝。可是和童話不一樣的是，在我這里丑小鴨永遠(yuǎn)都不可能變成白天鵝。都是二十歲的年紀(jì)，卻偏偏沒(méi)有那么明媚的笑臉。 這是不知道第幾天失眠了，腦海里總是浮現(xiàn)各種各樣的畫(huà)面，一幕幕在提醒著我，我永遠(yuǎn)不可能那樣陽(yáng)光那樣快樂(lè)。 最痛苦的時(shí)候都在想要不要預(yù)約一個(gè)心理醫(yī)生。瘋狂的傾訴欲讓我不知所措，對(duì)，從小到大身邊沒(méi)有一個(gè)朋友的情景已經(jīng)習(xí)慣了。第一次想傾訴的時(shí)候居然不知道該怎么辦。 說(shuō)祝新年平安順?biāo)焓羌俚模趺纯赡芤磺卸柬橅樌哪亍：孟裆咸斓暮眠\(yùn)從來(lái)都沒(méi)有眷顧過(guò)我。 就像，沒(méi)有靈魂的軀殼... 我渴望成為你，卻又害怕成為你。 一直都是個(gè)沒(méi)有勇氣的人啊。 (匿名)

女 女 一直覺(jué)得自己比不上別人，覺(jué)得自己很沒(méi)用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談?wù)摚叶紩?huì)以為是在談?wù)撐遥瑒e人笑的時(shí)候，都會(huì)以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個(gè)，但是每次在一起，我都覺(jué)得我很孤獨(dú)，她們說(shuō)她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽(tīng)著歌，想著事，感覺(jué)被世界拋棄了，很難受，將來(lái)不知道長(zhǎng)大后會(huì)怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時(shí)候會(huì)莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會(huì)莫名的生氣，也許是因?yàn)橐患⌒〉氖前桑覜](méi)有安全感，我不喜歡人多的地方，因?yàn)槲液ε乱粋€(gè)人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因?yàn)榕笥岩矔?huì)離開(kāi)我去和別人在一起玩，其實(shí)我平常看起來(lái)笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時(shí)候，我都會(huì)流眼淚，我也很自卑，我長(zhǎng)相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺(jué)得抬起頭來(lái)很尷尬，看見(jiàn)別人，有點(diǎn)不知所措，有點(diǎn)慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時(shí)候不低頭，我有時(shí)候會(huì)莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒(méi)用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來(lái)到這個(gè)世界上呢，如果當(dāng)初我爸媽沒(méi)有把我生下來(lái)該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺(jué)得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時(shí)候還會(huì)想結(jié)束自己，很難過(guò)，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女,18歲,我小學(xué)是一個(gè)像男生的女生 雖然有頭發(fā) 長(zhǎng)得也不像男生 但是我動(dòng)作 我的行為都特別像男生 有4個(gè)閨蜜 我們小學(xué)關(guān)系很好但是我到初中了后青春期 我開(kāi)始注意形象 有點(diǎn)淑女了 然后他們覺(jué)得我作 覺(jué)得我裝 跟我關(guān)系不好了 但是分班的時(shí)候 其中一個(gè)閨蜜跟我分到一個(gè)班了 初一我們關(guān)系很好 初二下冊(cè) 我就變得很奇怪了 就是特別淑女 特別淑女 當(dāng)時(shí)我們班的男生很多都喜歡我 但是我跟比我高一屆的男生談了戀愛(ài) 我就更奇怪了 說(shuō)不上哪里奇怪 然后我們班女生都有點(diǎn)討厭我了好像 然后在初二下冊(cè)和初三下冊(cè)的時(shí)候 有些女生開(kāi)始不喜歡和我玩了 但是當(dāng)時(shí)我跟我那時(shí)候的男朋友分手了 我就變得很傷感 很郁悶 開(kāi)始有點(diǎn)沉靜在自己的世界里 抑郁 不跟任何人玩的有多好了 我上課不說(shuō)話 下課不下座位 我就沉靜在自己的世界里 當(dāng)時(shí)也是有4個(gè)男生喜歡我 我都沒(méi)接受 因?yàn)槲矣悬c(diǎn)放不下前男友了 我們班女生看到我不說(shuō)話 就一直坐著 說(shuō)我裝 說(shuō)我在勾引別的男生 可是我就是單純的做著 我忘了當(dāng)時(shí)我心里想著什么 也不知道我為什么一直坐著 不跟別人說(shuō)話 感覺(jué)當(dāng)時(shí)的我被人控制了一樣 就一整個(gè)人就不跟他人社交了 我感覺(jué)那時(shí)候的朋友都很討厭我 然后開(kāi)始說(shuō)我壞話 我就更抑郁了 我就天天哭 當(dāng)時(shí)我就被5個(gè)女孩子語(yǔ)言暴力 有點(diǎn)欺負(fù)我了 我很傷感 不知道怎么辦 很孤單微弱 也沒(méi)有想反抗 我就一直坐在座位里 不管他們說(shuō)啥 我也不管他們 加上我跟我們家關(guān)系都不是很好 還和男朋友分手了 我就天天哭 不說(shuō)話 不社交 我一句話也不說(shuō) 一個(gè)人安安靜靜的坐著 不喜歡社交 也沒(méi)什么好朋友了 但是周末我到家 我就跟家人吵架 不喜歡我家人 每天晚上哭 不喜歡學(xué)校也不喜歡家 很無(wú)助 感覺(jué)所有人都拋棄我了 初三上冊(cè)有一個(gè)跟我一樣安靜的同桌 會(huì)一直對(duì)我說(shuō)話 逗我笑 我覺(jué)得在我世界里他就是唯一讓我感覺(jué)到溫暖的人 對(duì)我很好 看到我哭 他就會(huì)問(wèn)我怎么了 我就不會(huì)說(shuō)話 因?yàn)槲矣X(jué)得我自己很委屈 很懦弱 也不想讓他知道 他就會(huì)哄我開(kāi)心 我就開(kāi)始像正常人一樣社交 說(shuō)話 但是那些欺負(fù)我的人 也一直在欺負(fù)我 當(dāng)時(shí)我舍友都說(shuō)我同桌喜歡我 班里也有人說(shuō)他喜歡我 以前怪怪的他 變成了很外向的人 也有一些朋友了 他們都說(shuō)我同桌是我們班里最會(huì)打架的 我們有天聊天的時(shí)候 他就和我表白了 我接受了 后面分分合合 欺負(fù)我的那些人也因?yàn)楦鞣N原因 不欺負(fù)我了 我就變得很開(kāi)朗了 也在和我同桌談戀愛(ài)后來(lái)…

男 容易沖動(dòng)，發(fā)脾氣，摔東西，失眠，焦躁，不安，出冷汗，

女 焦慮情緒怎么辦吃藥沒(méi)啥用怎么辦，睡眠質(zhì)量好差好煩，害怕獨(dú)處怎么辦 (匿名)