女 我就是覺得我很累，上了大學這三年都不是很開心，我不知道我現在生活的意義是為了什么，人每天就是吃飯睡覺過個幾十年也就沒了，沒有什么意義，莫名其妙的難過，暴飲暴食最近長胖了，我覺得自己什么也做不好，減肥也減不下去，天天渾渾噩噩。他們都覺得我比其他同齡人要輕松多，我在大三，其他同學可能在忙實習或者找工作，我現在每天三個小時家教工作收入可以獨立生活，他們也都說我不胖，他們都覺得我很好，很輕松，我覺得我也可能是沒事干閑的，我為什么感覺我自己比那些天天從早到晚工作的人還要累，我為什么要活著，我不知道是我太矯情了還是我生病了，我睡不著覺，我也不想面對第二天的生活，我想在床上一直躺，又覺得人生這樣虛度真是浪費，每次我總因為一點小事跟親近的人發脾氣，我不想這樣，我知道這樣不對，可是每次都控制不住情緒，我這個人太糟了什么都不行，我不知道該怎么辦 (匿名)

女 19歲，大一 ，感覺生活沒有意思，不管發生什么事覺得都一樣，每天很累很累，就算睡覺也累，一件很小的事情我就能想很多很多。不想活了，但考慮到家人，所以一直堅強著，最近感覺快要撐不下去了。

男 我是一名大學生，今年剛升大二。我后來發現自己對什么事情都失去了興趣，覺得干什么都很無聊。包括玩以前很愛玩的游戲也不想玩，現在連電影都看不下去，看了一點就覺得注意力不集中找不到電影吸引我的地方然后感覺煩躁。（就算是看很有名的電影也會是這樣）看小說看紙質書都看不下去，看小說感覺是在浪費時間，總想要自己去做一些更有意義的事情，但是自己也不知道什么事情有意義。看課本也因為注意力的問題或者能看上好久，但是又會因為自己的效率太低而責備自己。其實我是個對自己要求挺高的人，但是很多時候我自己達不到我的標準。然后我就會否定自己，這種心里出現過很多次，嚴重時會看不起自己，找不到人生的意義。有時候會很想哭，但是又哭不出來找不到一個合適的發泄途徑，跟朋友交流的話很多時候別人不完全了解我的內心狀態，提一些不痛不癢的建議也沒什么用。再后來與朋友的聯系也少了很多，跟父母交流的話本身就有代溝吧，我不會跟他們說起這種問題。畢竟報喜不報憂，我在外面讀書不希望他們擔心我。我這種狀態持續了很久，上半年就有兆頭了，我知道是自己的心里狀態出現了問題，想要通過自己的努力去改變但是什么也沒有改變。到現在還影響到了學業。現在活的挺痛苦的，不知道該怎么辦。我想問一下我這種狀態是抑郁癥嗎？其他的方面我暫時想不起來了，有的話會再補充。表達能力一般，說的不清楚的請見諒。謝謝。

女,我其實也不知道自己有什么問題，也不希望自己有什么問題，就是每天都感覺被什么東西壓著。精力也不足，可能笑一段時間就累了，笑不動了，可能平時和朋友聊聊天情緒挺高的，過一會兒一下子就降下來了，然后又累又困。我覺得我本來算是好學生的，但現在覺得自己注意力集中不起來，學生么都反應遲鈍，考出來的成績也沒有很高，申請大學也不愿意找中介，總感覺信不過他們，寫文案還是自己寫，好想找他們也是白花錢，和朋友們出去玩我總覺得自己會掃興，因為大家都很開心的時候我可能就沒那么興奮，平時周圍的朋友也說我想太多，活得太累，一點都不像一個18的女生，壓力太大。上個月一個特別親的姐姐和我說感覺我可能有點問題，想讓我做心理咨詢，但是我是學生，和家里人說他們會擔心而且我覺得周圍人群和家人都會嘲笑我。本來不想問的，我從初中開始就一直想很多，他們說我感覺挺開朗，但想的東西特多，活得太累，前段時間我總感覺憋著，還說是你不自己活得太乖了都不出去玩想找點事情做但一到行動的時候就想很多然后提不起精神，但這樣的感覺都持續了大半年了我也沒在意，知道上周還不是大上周一天晚上我躺在床上突然想起來如果有一天路過漢江從上面跳下去是不是能舒服一點，我就有點害怕了，覺得想的太多就睡覺了。我也不知道我是怎么了，有想過看心理醫生，但是都太貴了，我只是學生沒什么錢，所以想來這里問一下。 (匿名)

男 上了大學以后，我本來是凌云壯志，但是大一就快要過去了，我回想我這一年，從卯足了勁想要干出一番事業，到現在期末考階段每天看看電影，喜劇，從每天規律作息到現在經常凌晨4點睡，中午起床，成績下滑，越來越沒有自信，惡性循環，感覺一切都來不及了，我內疚但又控制不了自己的消極想法，有時我就在想，我活著有什么用呢？從剛進大學一路順風到現在同學開始班委開始排擠我，就因為我成績下滑，現在越想越難受，專家，能給我些建議嗎，我感覺我堅持不下去了（看了很多勵志電影比如《滾蛋吧腫瘤君》，感覺自己比上不足，比下有余，但是我天生又很好強，感覺周邊有人比我強我就心理有很大壓力，喘不過氣來，時間長了，我就開始破罐子破摔，以前父母陪在身邊還好一些，現在離開了父母的陪伴，就有多次想做個自我了結，雖然我知道這很不負責任） (匿名)

21歲,想知道自己到底有沒有病，是不是真的該去醫院治療。 總覺得生活沒有任何意義，每天活得很累身邊人總感覺刻意疏遠自己，自己還要假裝合群貼上去。最近情緒很不穩定，晚上失眠，情緒崩潰大哭 (匿名)

男,20歲,從來沒有看過心理醫生，但是我從小就很負面，可能因為家庭原因，現在出國留學了，感覺比以前更嚴重了，每天無時無刻即是做作業時腦子里也一直想些奇怪的，睡覺也要靠吃助眠的，不知道活著的意義是什么，為什么這么累，感覺自己就是個沒用的廢物 (匿名)

男 我是一名大一的醫學生，我感覺對生活沒樂趣，準確地說總是面帶憂愁，對前途感動迷茫，內心時不時帶有一點點恐懼感，心跳加速，喉嚨梗塞，飲食下降，內心總伴有嘔吐感，擔心自己體重下降，時不時腦袋有點痛疼，第二，自己很自卑，沒自信，感覺什么事情都做不好，因為自己是五年制，擔心自己完成不了學業，感覺時間好長，擔心與害怕，不感去面對，想方設法去逃避，第三，總感覺別人生活很好，面帶笑容，自己好差勁第四，總是喜歡胡思亂想，腦子每天都在想來想去，做什么事情總是集中不了注意力，想一些無關緊要的事情，想著太多感覺總是活在自己的世界里，不知不覺內心感到恐懼，害怕想的事情發生，不敢去面對，我知道想這么多，沒有意義，但我控制不了我的腦子，如果一停下來就內心空虛，無事可做，第四，我總喜歡拿自己跟人比較，拿自己不足的，跟別人去比較，到最后發現自己一無所有，總是很煩惱，總而總之，進入了一種死循環，感覺永遠都跳不出去，第五，總是想到關于金錢的問題，因為我的家在農村，不算富有，甚至可以說很貧窮，因為我曾經打過工，知道賺錢的不易，現在讀大學，發現什么東西都要花錢，總有一種愧疚感，感覺對父母有欠，對不起父母，每到須要用錢的時候，總有-種恐懼感，花完錢后時常有種懊悔感，時常有總退學的思想，想去幫父母減輕負擔，但實際上退學之后，自己又會處于另一種境地，面對無窮無盡的勞動，生活的壓力，永遠也過不了自己想要的生活，于此又陷入惡性死循環，感覺永遠跳不出第六，擔心自己畢業后一無所有，總希望自己能一夜暴富，不想通過自己的努力去獲得，第七，感覺時間好漫長，做什么事情總覺得沒有意義，做什么事情都不能融入，感覺錢才是最有意義的，是真實的，有錢才會有安全感，喜歡存錢，感覺花錢是種罪惡感，現在自己在讀大學，每天都需要花錢，感覺自己好罪惡，每天使自己煩惱，恐懼，感覺自己有錯誤的金錢觀，價值觀，但不知道什么才是正確的第八，感覺自己不成熟，別人能控制自己的思想一下，明知道別人說的是錯誤的價值觀，但總往往相信，有時卻視為正確的價值觀，自己腦子里有好多好多的想法，左右不定，有時消極占主導，有時積極占主導，感覺自己有雙重人格，第九，自己的死循環還有很多很多，這其實只是其中的一點

分別在相鄰的兩個縣工作，在電話里聊了一個月，她說聊不下去了，我也感覺沒話題聊，怎么跟女孩子在電話里聊天啊？我們是在讀大學認識的，相差兩屆，那時沒談戀愛，現在都工作了，可以談了，可她說聊天聊不下去，都不敢打我的電話

男 我初中談了對象 結果她和別的男的上床了 談了2年 然后我一直頹廢抽煙 導致我中考沒考上 我想出去闖一闖 我的想法是先打工 賺點錢然后開一個奶茶店 如果一年能賺回本錢我就開第二家 然后慢慢連鎖店聘請員工 可是家里人想讓我去技校因為我才16歲家里不放心 但因為頹廢我紋了紋身 我從小就怕我大伯 我怕他知道紋身洗不干凈打我 我該選擇自己還是家人的意見 主要是16歲