女 本人女，29。07年的時候可能有一個月的時間天天哭，覺得生活沒有意義，想死，每天坐窗臺。但是覺得是家里的獨(dú)生子，死了家人難受，沒死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當(dāng)時不知道是不是抑郁，換了環(huán)境，每天忙也沒出現(xiàn)。過后的每年里雖然沒出現(xiàn)過當(dāng)時那么嚴(yán)重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現(xiàn)在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問問，我這到底是怎么回事，是因為我心理承受能力不強(qiáng)還是真是抑郁哦。 (匿名)

女,總是做什么事情沒動力，會熬夜到很晚，在大概17年的時候，每天晚上哭。19年八月九月的時候，晚上睡不著，不敢閉眼，一閉眼全是以前做過的事和一眼看到死的未來，熬到五六點(diǎn)才睡著，一個月沒有出門。不愿意相信任何人，不管睡眠多么充足，醒來身上也很累很難受。偶爾會開心一點(diǎn)，但是一到晚上就會想哭，心情低落，昨晚突然想到去死。對人沒有信任感，沒有安全感，感覺沒有人懂我，我是不是有點(diǎn)抑郁啊

女 我這一段時間，老想著死，對什么都不感興趣，對未來沒有希望，覺得自己是一個可悲的人。有時候不能控制自己的情緒，坐久了或者睡久了突然站起來，頭暈眼花的。還有有一段時間失眠，有兩個晚上失眠了一整夜，這一段時間又困得要死，每天睡都睡不夠。我這是怎么了？ (匿名)

男 1996年出生 我從小性格內(nèi)向 孤僻 不愛與人交流玩耍 放假自己在房間躲一天亂想 長大后 從2014年上半年開始 晚上睡不著 一開始沒多想 時間長了每次凌晨以后才能睡著 而且做噩夢（那段時間只有晚上睡覺做噩夢）早上起來很驚慌的感覺 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做兩三次夢 夢到什么全部完全記不清 晚上起來還是很驚恐 2016年上半年在日本去看心理醫(yī)生 告訴我說 我有中期抑郁癥 吃完了沒用 吃藥那段時間作噩夢次數(shù)有點(diǎn)增減 從2016年到2017年我有因為抑郁癥差點(diǎn)死掉經(jīng)歷 第一次跳樓 第二次割手腕 從2016年開始到今天也就是現(xiàn)在為止 我每天都想死 白天上班心情很壓抑 感覺世界中根本不存在我 今年過完年到現(xiàn)在 我每天做噩夢 每天早上起來心都會感覺好累很累 吃飯不喜歡吃 之前還喜歡跑步 現(xiàn)在一點(diǎn)興趣也沒有 游戲電視劇聚會等等一些都不感興趣了 現(xiàn)在每天就是上班回來戴上耳機(jī)聽歌發(fā)呆 與世隔絕的感覺 但心超級累 每天特別害怕睡覺 早上起來身體很沉重 感覺活得很累 我睡覺磨牙 身體感覺睡覺的時候都很緊張 不管上班還是出去玩感覺都自動保持緊張繃緊的狀態(tài) 現(xiàn)在的我太累了 什么也不想做 就想著死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的壓抑讓我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 現(xiàn)在的我每天活著就像行尸走肉 從2016年我就有這種感覺了 現(xiàn)在都麻木了 現(xiàn)在就是太累太累了 每天一點(diǎn)精神也沒有 晚上睡不著 睡著了第二天早上起來百分百的有恐慌的感覺出現(xiàn) 我現(xiàn)在還抱著一起活著的希望 試試能不能從黑暗里走出來

以下是我的情況自述：幾乎每天做事提不起興趣；幾乎每天感到心情低落；幾乎每天入睡困難或睡眠過多；幾乎每天感覺疲倦或沒有活力；幾乎每天食欲不振或吃太多；幾乎每天對自己有負(fù)面的情緒；幾乎每天對事物專注有困難；幾乎每天動作變慢或煩躁不安；幾乎每天出現(xiàn)傷害自己的念頭；

女,抑郁的狀態(tài)又持續(xù)了小半年了，之前有過自我調(diào)節(jié)，好了一些，現(xiàn)在狀態(tài)越來越差了。我不知道我活著能做些什么，所以我計劃去死，請別罵我，因為我真的堅持不下去了，無時無刻地胡思亂想，失眠嚴(yán)重。而且我不知道該怎么去面對未來的事，想了好多好多，我很害怕，總覺得自己什么也做不好。我之前喜歡畫畫和書法，可是現(xiàn)在真的一點(diǎn)興趣都提不起來了，也無法長時間集中注意力。我只是想在這里留個言，不知道為什么。 (匿名)

以下是我的情況自述：幾乎每天做事提不起興趣；幾乎每天感到心情低落；幾乎每天入睡困難或睡眠過多；幾乎每天感覺疲倦或沒有活力；幾乎每天食欲不振或吃太多；幾乎每天對自己有負(fù)面的情緒；幾乎每天對事物專注有困難；幾乎每天動作變慢或煩躁不安；幾乎每天出現(xiàn)傷害自己的念頭；

我現(xiàn)在真的整宿整宿睡不著覺,與第一次五天五夜不同,那是單純的痛苦,我真的不想承認(rèn)我是不是抑郁了,食欲也不好,而且輕生的計劃每天都在腦子里構(gòu)想,不知道能抗多久了,我最對不起的就是父母了,但我真的沒有辦法了,很痛苦很痛苦,我實在是沒有辦法了,活的太痛苦了,不是我腦子不清楚自己想做什么,對不起,對不起,可是我是真的扛不住了,對不起對不起,我不是想救誰了,我是真的單純的痛苦的扛不住了,我知道讓老人老年喪子,簡直豬狗不如,豬狗不如,我不是體諒不到，但是我是真的扛不住了 (匿名)

男 一直感覺內(nèi)心空虛 我是個內(nèi)心深處需要自由的人 總是很羨慕能夠做自己真正喜歡的事情滴人 我根本不知道自己到底需要什么 是不是太憤世嫉俗了 (匿名)

男,賭博成癮，每天想著不賭，結(jié)果沒有一次能忍住，只要有錢就忍不住會去賭，賭輸了就又想不賭了不賭了，然后想想輸了那么多錢不甘心，又去賭，就這樣一直循環(huán)