女 有次我因為一個他玩得好的女生吵了架，這個女生我也認識，不過后面他也解釋清楚了，我也沒在說什么了，平常他打游戲我都不管?？墒前?，就是今天，我問他是不是打游戲，他說嗯，然后我沒管了，后面我登上去看了一下，他和那個女生大吃雞，雙排，后面又和他的好朋友一起四個人打。然后我問他，叫他截屏給我看，他給我看了，他說他打了五局，（他的隱身我看不見，他說也不知道為什么看不了）可是，我看見他和那女生打雙排打了兩局，一共八局，他沒有截屏給我看，但是我沒供出他。我覺得我不能太咄咄逼人了。我該咋辦啊 (匿名)

男 玩王者榮耀不敢打排位了，本人星耀3，想上王者，但是老是有人和我一起玩，她很坑，我又帶不動她，段位老是上上下下。我又不好意思拒絕她。單排又遇到很多演員，只敢打打匹配娛樂模式，心很累啊 (匿名)

男,17歲,為什么我朋友有的時候打王者不叫上我一起，跟他說過這件事，他有的時候會叫我，但是他還是會自己打 (匿名)

女 和男朋友玩王者被罵，現在心里挺煩的。。。怎么辦。。 (匿名)

女,150歲,王者單挑不能打暴君嗎？剛剛打了被別個罵了（湊字數湊字數湊字數湊字數湊字數）

女 我占有欲比較強經常因為男朋友一些行為比如跟異性說話或者跟異性接觸碰到一下或者主動干嘛常常因為吃醋吧生氣不搭理他他過來哄我解釋是我想太多很生氣的時候就不會讓他動我碰到我就打他就有一次我很生氣他當時在沙發躺著我過去就打到他的頭好像是他站起來推了一下我后面我們兩個就打起來后面我走回房間就哭了他進來一直哄我跟我說對不起肯定很痛吧讓你打回說當時打到他痛了當時又在氣頭上腦子一熱當時我們是在吵架后面就在微信罵得越來越厲害我就氣不過就出去打了他就這樣那一整天我都沒怎么搭理他那一次是因為我總是感覺他很放蕩但是又說不上來又找不到結果我跟他吵架都總是會說很難聽的話之后都會跟他提分手后面就開始不是刪微信就是拉黑幾乎都是他哄我回來的最生氣的是每次吵架發一大堆信息他都不回后面又來哄我說不知道說什么怕說了你會更生氣到這次分手也是我提的因為說了些不愛聽的話大半天不回信息幾乎到晚上才回后面我真的想放棄了就說分手過兩天吧我上王者發現他弟那個號有個一個女的開黑他弟的號多數是他玩他弟要上學我就用小號讓他帶我上分他說不帶我就各種說辭他后面說知道是我所以才跟我說那么多說他弟又因為干嘛請假回來的說反正不是他玩愛信不信之后最長的一周就沒有聯系了我就一直想我的不對我脾氣不好說話一直是這樣就想給他發信息說我想你了他沒回我加了微信還有發了幾條信息都沒回第二天我下載回王者發現他堂弟的號也是在跟那個女的玩我一開始以為他堂弟認識的，看時間不對除了周末其他時間都在上課我就知道他又拿別人的號玩了這幾天包括沒回信息他都在跟別人跟那個女的開黑其間二到五排都有一起開黑我就給他又發了一大堆信息都沒回又打了四個電話沒接這一刻我覺得我特別卑微之后我就把那女的刪了自己也開始跟之前認識的異性朋友故意把話題聊得有些親密看起來關系很好那幾天也一直跟好幾個男的開黑過一兩天我發現他也跟其他女的還有認識的一起玩的就這幾天我都沒有玩就這樣又過了一周他昨天給我打電話打了好一個沒接又發了很多信息給我都沒回后面又上支付寶給我發信息我也無動于衷到了大晚上又打來我怕吵到別人休息就接了他一直想讓我說話我都幾乎都沒有說他就很想和好是讓我說話那么久不見也不聯系我后悔了都想你了之類的讓我找到對我好點的跟我說對不起之前沒有珍惜你看見你快手作品也不發了還是你過得好就行那多朋友陪著你后面他說睡覺了不到十幾分鐘又打了給我讓我不要熬夜沒我在身邊睡不著怎么辦說你不喜歡的我也正改了游戲也很少玩了煙也很少抽了也跟其他異性保持距離了在一起四百多天那么久了你能不能回來你不喜歡的我都在改其他說的什么我都模模糊糊了后面我說你覺得我是垃圾嗎他回我為什么這么說我從來不這么認為我說明知故問他就沉默了一會說睡覺了明天還要工作就這樣吧我也沒有說話他在自己心里還是很重要的我脾氣也不好沒有安全感很敏感沒有信任他（本來打好的結果退出去返回字都沒有了一晚上沒睡我都不知道有些字說的話正不正常太困了這幾天都沒怎么睡好都能大概知道意思打字打得一段我都差點睡著睜不開眼睛了）還有好多聊天記錄的發不出去只能剛開始或者中間一段 (匿名)

男 今天早上熬夜打王者，我知道這樣對身體不好，但是自己的自控力就很差，碰到一點困難就會礙于面子不去實施，玩游戲的時候碰到一個小姐姐，我們這邊沒有刺客打野，對面干將肥得一匹，我是中路小喬跟干將對線，對面輔助打野時不時就來中路抓我，我每次都剩一點血回家，他們來得晚只能吃我兵線，她玩老夫子應該是個輔助魂不守舍的，還一直帶線被抓，我想他應該是玩的挺6的覺得這局沒希望了，只能靠帶線，然后我方亞瑟打野總是單上就死，最氣的是中路有百里守約的視野每一個人發現，還在那里蹲得津津有味，我想如果只有我一個人知道還是早點踩了，結果就是對面李白輔助跟中路一直抓我。我想打字給隊友提醒開視野，手機就卡了退出游戲了，然后所有人都把這局比賽的失敗怪在我身上，我一掉線馬上鏈接了，雖然贏不了我還是老老實實清兵支援，然后他們就說了一些很過分的話，一開始不理，但是越說越起勁，說什么滾吧，不需要你，繼續掛你的機，我又不是故意的，我只想好好玩個游戲，結果被懟了，后來她帶線被4個人抓，說實話我們這邊從來沒有人會支援，各自忙各自的，一點都不知道唇亡齒寒的道理，結果一個一個去送，他就是開頭，我想去幫他殺個人，結果他一個人一點血都沒換掉，對面還是滿血，所以我就死了，后來隊友一個一個上就輸掉了比賽。到了第二把，命運安排她是我的對手，她玩沈夢溪，我玩虞姬，本來我下路碾壓孫尚香，但是我們這邊輔助不太會玩，她直接就又說了我很多壞話，好像我在這邊它就穩贏一樣，其實中路跟輔助的戰績都比我差。盡管然后他還是跟對面輔助射手抓過我很多次，為了證明我就是坑，后來我戰績也就排名第三他排名對面的第1很多次都是他情緒激動，太浪了，過來針對我才導致比賽輸掉的，還好我們這邊打野跟上單會玩，千鈞一發的險勝，這是一個團體游戲，輸了就輸了，突然覺得人言可畏了，如果兩個人爭吵沒什么，但是一旦拉攏到了別人，你就會覺得自己被針對，自己被討厭，而且不是一個人，所以我們往往認為大眾的觀點世俗的觀點是非常重要的。但是仔細一想又沒那么值得。 (匿名)

女,20歲,我真是氣到睡不著，剛才在跟男朋友打王者，我打的比較菜，輸了兩把他很生氣，過來說我。他說不會玩就不要玩，把王者卸載了吧，還以為你玩的多厲害，什么都不會還要搶。我真的非常生氣，為了一個游戲對我說出這種話。我回復他滾。他回了一句好的。可能他已經睡了，我自己卻氣到睡不著。我該怎么辦？ (匿名)

男,首先，這個問題和賭博有關，我明白自己是社會的 垃圾人。不想影響心情的不要看了。我今年28歲，從去年12月份偶然間接觸了一個棋牌游戲，玩捕魚游戲一開始贏了3萬，后來一晚上倒輸9萬，輸到15萬的時候選擇坦白，坦白對象是我小姨子和她舅，到12月底近半個月說要幫我解決，不讓我老婆知道，但一直沒解決，到后來我又想著回點本，直到輸到一無所有的時候，我丈母娘他們知道了，告訴了我爸媽，我爸媽取錢加借錢幫我還了34萬，債務沒了，但是沒有存款，老婆還是會發現，我像眾多賭徒一樣過了半個月又輸了17萬，現在的我萬念俱灰，天天煎熬。目前我的想法是和我老婆坦白，無論她作出什么決定，我都接受。不知道這是不是一個正確的選擇。請專家給我點思路。當然最重要的我明白，就是不能再玩了。雖然這在大家看來就是個笑話。希望能得到真正意義上的心理干預和開導。萬分感謝。 (匿名)

女,23歲,我因為自己的父親覺得壓力很大，很痛苦。可我又不知道怎么辦，無法跟他溝通。從小到大什么都是他說了算，一家人出去吃什么，在家看電視看哪個臺，都是他說的算。而且他認為這是一種教育方式，不讓小孩想要什么就有什么，就算是微不足道的小事他也要跟我拗著來，所以我覺得從小到大的欲望都得不到滿足，在我的記憶中，我開口提的愿望幾乎沒有被滿足過，所以我逐漸的很少主動提出自己要什么，很怕被拒絕，沒有主動去要腦子里就都是自己什么都得不到。我也不對自己的父親抱有什么期待，他高興了想給我買點什么我就收著，不給我我從不自己開口跟他要什么。我也沒有那種父母給自己花錢是應該的那種想法，他希望我獨立，所以都跟我說，父母的錢是自己賺的，所以想怎么花就怎么花，你想花錢就要自己賺。有時他主動給我，我也拒絕。說實話我覺得他心理不健全，我怕跟他發生沖突，他從不承認錯誤，出軌也為自己找理由，出軌之后找的女人又分手了也都是別人的錯，在他身邊壓力很大，戰戰兢兢，出去吃飯問我吃什么，就算我說出來他也會拒絕，說那個吃起來不好，沒意思，對身體不好之類的……真的讓我很崩潰。所以我知道他的脾氣就說隨便，都可以，都行，聽你的。他不會打人，但是會用語言攻擊人，不滿他的意他就不停攻擊我，總之什么都是我的不對……前兩天清明我回家，我父母已經離婚十年了，我覺得離婚這件事對我造成的心理傷害已經漸漸撫平了，我也不介意跟別人說自己的家庭情況，只是對父親出軌的事情羞于啟齒。可是他好像總是在物化女性，把女性當成自己的戰利品一樣，還會跟我炫耀找了多少個什么樣的女人……多漂亮多年輕，有時還會給我看照片，我說了不想知道他還是一次次的跟我說。我勸他專一一點找個人認真過日子，他說我老土，不懂生活。我是個女孩，我聽這些事情的時候，心情真的很復雜。可是如果我說我覺得他這樣讓我很丟臉，一定會刺激到他，小時候他出軌跟我媽離婚我曾經說過類似的話，結果刺激的他跟瘋了一樣數落我的不是，說我背叛他……說我是他養大的我沒資格。那時候我就想自己賺錢，早些拜托他經濟上的控制。我18畢業以后就出來工作，之后就只有三個月左右的時間跟他一起生活過，其余都是自己一個人生活。就這兩年，我們在一個小區隔壁的樓，我都是租房子不跟他一起住。我以為我躲著他，不對他抱什么期待，見面盡量順著他，就可以相安無事。結果這次清明回家，回來上班他送我去火車站，臨走前問我吃不吃東西，我其實餓了，可他說他是不餓，如果我餓就帶我去吃，所以我就說我不餓，吃不吃都可以，然后他就說那就去吧，結果沒車位，他就不耐煩了，說找個地方停車我自己去吃…我說自己吃就算了我不去，他就開始數落我，說我性格不好，說我這樣不行以后沒法在社會上工作，沒法生活，讓我果斷點吃就吃不吃就不吃……我就崩潰了……直接哭了，坐火車回公司哭了一路，忍不住，控制不住。我哭了他還是不停的教訓我，說我太脆弱了，太敏感了，性格有問題，抑郁癥……怎么好像都是我的錯？我這樣的性格還不是因為他是那種性格？說什么都被拒絕我怎么說？在他面前哭完我更后悔了，我陷入了深深的自我厭惡當中，因為過了這么多年，我覺得我心已經堅如磐石了，被誰傷害也不會被他傷害了。可是當把我變成這種性格的人，跟我說我有問題，我應該改改自己性格的時候，我真的委屈的，忍不住，為什么傷害我的人總是可以一遍又一遍的傷害我，讓我難過？我該怎么做才能逃出這種怪圈？真的要跟自己的父親老死不相往來嗎？我現在特別厭惡自己，覺得自己真的就像他說的那樣一點都不堅強。懦弱，窩囊廢。我不想再像個受害者一樣，躲在房間里偷偷的哭。就算我把自己的心里話跟他們說，他們也沒有任何改變，只是覺得我幼稚，閱歷淺。我特別恨自己，恨自己老是像個受害者一樣被別人傷害，恨自己狠不下心恨他…到底是我的問題還是他的問題，是不是我太過脆弱了？我心理承受能力太差了？我真的不知道該怎么辦了……