女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

男 對于現在的我不想和任何人說話和交流，晚上睡覺時覺得很無助，很孤獨！脾氣非常暴躁，而且健忘非常嚴重，沒有任何干勁，滿滿負能量！也非常沒有自制力！一想到這些我心里就十分焦躁，就非常恨自己為什么這樣？心中十分難過，想到自己該怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人給我給我說我該怎么怎么做，我都不會去聽。真不知道為什么我會變成這樣，以前的我并不是這樣的，想過去看心理醫生，但是我現在連100元都拿不出來，還去看什么醫生？除了一個對我已失去信心的女朋友以外（相距兩千公里），沒有親人，沒有朋友，沒有錢，沒有工作，什么都沒有。我一直認為我是一個不怕苦，踏實，善良，喜歡突破自我的人，怎么會變成這樣呢？有誰能告訴我？

女 我是一個性格十分孤僻的人，總是把自己關在小房間里，不喜歡陽光，喜歡晚上。晚上睡不著，一個人呆在房間里發呆就是一整夜，愛逃避現實。有點容易激怒，和家人的關系一點都不好。沒有一個懂我的朋友，甚至自己都不懂自己。總想離開這個世界就不會受排擠。不愛吃飯。對一切都冷然，現在連自己都不了解自己，討厭自己

我性格孤僻不愛說話，總是感覺自己不合群，讓人覺得有距離感，讓人覺得很高傲，但是其實我的內心并不是這樣的，可是我就是釋放不了自己，和一群人在一起時總覺得自己沒有什么存在感，我還有很強烈的自卑感，自己相貌平平，學習不好，沒有特長，還有性格缺陷，也沒有什么朋友，每天都不開心，不想去學校，不想面對現實，有時也難以靜下心來去學習，每天都在壓抑著自己，看到別人很開心的在說話，我會很難受，我也想做那種沒心沒肺隨心所欲的人，但是就是做不到，父母讓我放開心態，不去想這些事，可是我不知道該怎么做。。。 (匿名)

女 我是一名高中生，在之前沒有過這么多煩惱，我的家庭不和，吵過很多次架，母親提出離婚也有幾次了，現在也慢慢平和些，長期處于這樣環境給了我很大的影響，從前我的性格是很開朗的，回到家像一個瘋子，也不知道從什么時候開始，我變得很冷淡，對人很冷漠，很容易憤怒，甚至不知道怎樣與人相處，和別人說過時總是很討好對方，沒有堅定的立場，說話時不會看著別人眼睛太久，眼神會搖擺不定，當別人說自己的時候不敢辯駁，總是選擇妥協，我的心情很容易抑郁，常常陷入沉思，對待人際交往不投入，身邊朋友很少，我承認我是個較敏感且復雜的人，我總是會因一點事把別人想得人復雜，很少向別人尋求幫助，但當別人向自己尋求幫助時會傾盡所有，很怕會做不好，我總是很顧及別人，卻很少人會顧及我，感覺自己付出了很多，可能收回來的卻很少，我的心胸并不寬廣，但也不會很狹窄，人際交往好累啊，有時真的不想做人了，我要怎么樣才能外向些，怎樣交到朋友？覺得自己的人際好可悲，好想哭 (匿名)

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結束生命，每次別人都在談論，我都會以為是在談論我，別人笑的時候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因為一件小小的是吧，我沒有安全感，我不喜歡人多的地方，因為我害怕一個人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因為朋友也會離開我去和別人在一起玩，其實我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到沒有人，深夜的時候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點不知所措，有點慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時候不低頭，我有時候會莫名的發脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個世界上呢，如果當初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時候還會想結束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環境我可能，連個說話的人也沒有，即便現在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰戰兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當的人，直到昨天晚上，我們一個領導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經很多次的詢問我們的領導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經不能接納生活了，已經不知道該怎么生活了。 我現在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經歷，我一直想想著找一個工作一個環境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經形成了這種思維，有了太多相關的經歷，即便強迫自己催眠似的說我很優秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經說過我人格缺失，其實直到現在我都沒有完全搞懂，我已經失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

最近感覺想分手 但是我也不知道自己的想法是不是對的，有時候想分手 有時候就覺得就這樣吧 對于他更多的是挑剔 沒有戀愛的那種感覺 (匿名)

女 我想享受精神上的快樂，可現實總把我逼向物質的世界～～ (匿名)