女 我想要更好的生活，沒有自卑，沒有拮據的生活。但是每次在我努力走出自己的舒適區，克服自己的懶惰的時候，正在努力走出迷茫，確定以及未來的目標的時候，我媽總是在不時的把我拉進現實，平時打個電話過來總是以想我了開頭，我每次興匆匆跑回去，發現她只是想找個人幫忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他們的感情生活我不懂 (從小到大記憶里只有他們的吵架和我媽的抱怨，我只覺得他們這樣過的很沒意思，實在過不下去就不過了，有什么大不了) 所以 我幫不上忙，我甚至都覺得他們離婚算了，每次我自己也處于人生的關鍵時刻，。我快要大學畢業了我迷茫，我不知道我的人生會怎樣發展，我也不知道自己的愛情在哪里，我渴望愛情，卻又害怕愛情，我每天在自己的世界里天人交戰。前不久我才剛剛確立了自己的近期目標：考研。我要努力一把，我希望一個更好的未來能夠幫助我擺脫這種自卑感，擺脫這種家庭的困境。可是我媽今天打電話來了，她一共說了兩句話，一是說她想我了，二是，說家里門面的門口不讓擺攤，還跟人打起來了，可能以后都不讓擺了，不知道以后怎么辦。瞬間一種無力感襲上心頭，我所有燃燒起的有關未來，有關人生目標的火焰，一下子就被澆滅了。我該怎么辦？家里已經沒有交流了，我跟我爸之間向來沒有交流，我跟我媽之前只有她欲言又止，最后還是說出來的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厭惡她跟我抱怨，每次她的抱怨會讓我陷入情緒的最低谷，厭世，厭惡自己，厭惡這個家庭。她的痛苦我知道，但同樣是我無能為力的痛苦，我無法幫她，我甚至逃避這些，我不想回家。我覺得自己已經不堪心理負擔，心緒難疏，每次回家就是一次沉重的，讓人害怕的事情。我有時在想，我們是怎么把生活過成了這個樣子，我為什么變成了這樣一個內心敏感，謹小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解決家庭問題，還有自己性格的問題，如果可以，我希望做個性格上粗線條的人。 (匿名)

女 我都快崩潰了，感覺父母太強勢了，我根本都不想說了，我沒有獨立人格，感覺靈魂都被他們掏空了。我都不想活了，怎么發泄自己，打人都沒力氣說話都沒力氣，感覺自己半死不活真的好討厭自己。看著別人都早早為人母，自己呢？還在原地逗留，根本承受不起一個家的壓力，我都快瘋掉了。我都不知道自己有啥用，要啥啥沒有，要啥啥不會，關鍵還不扛罵抗揍。連忍氣吞聲都做的不完美。感覺就像失戀了一樣，我媽說小鮮肉不會要我這個老女人，除非我很有錢，還說幫我到寮步寨買個剛出生的男嬰要我自己帶，到時候當我老公，叫我自己掙錢買，養大。我也是醉了，你要買就買，還要我自己買，而且我都大他20歲，可能嗎？算了不想說了，雖然我自己都知道很好笑，但是我不想說，愛情是沒有限制和差距的好嗎？他們就一封建人物，根本不懂愛情是什么，反正我肯定會在家里待不下去了，除非他們不想放我走，不然我就不可能留在家里過世的。 (匿名)

女,18歲,我真的特別難受，為什么越惡毒自私的人越能把自己說的多么的偉大圣潔，搞得好像全世界都欠他的她，每次都覺得自己一點錯都沒有，全部都是別人的錯。我媽是個脾氣特別暴躁，自私小氣，又喜歡怨天尤人罵人神經兮兮的一個癲子，而且有被害妄想癥，每次都一定要搞個贏的，嘴巴極其惡毒，還打人。我曾經因為和她住在一起一個多月和她吵架，被她逼出了抑郁癥，我一直抑郁了兩三年，好不容易我才走出來，她居然覺得是我自作自受，全部都是我自己的問題，她沒有一點問題。我真的已經怕了，我已經上大學了，但是寒假回家我都不敢和她住在一起，我們家搞了一套新房子，本來我一個人住在老房子那邊，但是自己又不會照顧自己，下定很大決心才搬。回來，今年大年初一她就把我罵的狗血淋頭說我不應該收親戚的紅包，沒有她我什么都不是，我算個什么東西，沒有她我連西北風都沒有喝，遇到這樣偉大的父母，不知道感恩戴德怎么怎么樣，還說新房子是她一手搞的，我又沒出錢又沒出力，要我滾出去。無緣無故把我罵的狗血淋頭。我爸也護著她，感覺好像全世界的人都護著她，身邊沒有一個能夠說的人，真的很難受???????????? (匿名)

我感覺我的人生都是被我姐姐操控的，什么都管，甚至是挖苦我，在外人那里就是知心大姐姐，在我這里就是巴不得你有事，總是一副很無辜的樣子，卻說著讓人誤會的話，做著我討厭的事情，我一有意見就拿爸媽當筏子說我，她說的都是對的，我說的她連聽都沒聽就否定，連出行都管，教男朋友也管，我現在感覺很想死，沒有活下去的理由，太壓抑了，也太惡心這種了，偏偏在家里面又是另一副好好姐姐的面孔，爸媽也讓我聽她的話，這一切讓我感覺特別的難受，又不好跟爸媽說，畢竟這是她是他們眼里的乖女兒，而我只是不善言辭的木頭人。 (匿名)

女 我媽最近天天和我吵，完全不理解我，把我當做她的所有物，講我沒資格擁有個人空間自由，還在其他家長那里說我這里不好那里不好，我真的很煩，每天很怕回家，不想和她講話到了她那里就是我擺臉色給她看，進高中后就一直不太開心，有時自殘，最想做的事就是找個地方把自己關起來。一直在努力自我排解 (匿名)

女,感覺在家非常非常壓抑，母親屬于喜歡呵斥別人的人，今天由于我洗澡時間長耽誤了她化妝出去玩，她在外邊就大聲罵人，罵的賊惡心，她越罵我越逆反，本來還想和她道歉，到最后她自己說她要搬出去住，再也不想看到我，我就感覺她很神經病，我懶得理她，因為她經常這樣，一遇到這種情況，我爸就拿著孝的名義逼我給她道歉哄她，我現在對他們都極其反感，一直都想搬出去住，多次拿著斷絕關系的名義威脅我，開始我還被嚇住了后來就對他們這種行為感到極其的惡心，從來不會和我好好說話，只會罵我揍我，經常告訴我，當我經濟獨立的時候，要扶養弟弟，我現在真的真的很反感，在她的壓迫下，我的性格變得越來越壓抑，一個笑容都不想給他們露出來，他們又反過來說我整天擺個臉子給誰看呢呵呵，我怎么可能和一個天天罵我的人笑呢？ (匿名)

又看電視，停不下來了，……………看的連覺都不想睡了

男 談了一個女朋友，我很喜歡她，她也答應了我，可越來越發現，無論我怎么努力，都沒法走進她心里，她的每一條動態，每一條說說，全部都是與她前男友有關，我不知道是不是該繼續堅持下去