女 我覺得自己有抑郁癥，因為我對別人付出了真的感情，可是他們卻從不關心我。我不喜歡大學，因為我覺得周邊的人好現實，他們為了達到自己的目的而不顧別人的感受，我不知道為什么他們會那么忍心的做出對不住別人的事。而我自己本身也存在問題，我不愛學習，整天就知道玩，還總是給自己找借口不努力，今天的事總要拖到明天，而明天也不定會做。面對未來也很迷茫，大學下學期就掛科了，作為寢室長卻是唯一一個掛科的，被他們看不起，可是我也不知道為什么自己會心安理得的不努力，我也不知道怎么拯救自己了。我覺得自己好累。 (匿名)

女 大約在一月初的時候，我做了專業測評，結果是輕微抑郁，七月份再做，已經是中度抑郁了，我多少了解抑郁癥，我怕有一天我會崩潰然后發生更不敢想象的事。小時的我就是內向敏感，本想好好對待身邊的人，過一個孩子該有的正常童年，甚至為了避免沖突刻意的示弱，時間長了，老師嘲諷我，同學也覺得我很好欺負，家長有時候也不幫助我，以至于現在父母提起這個，就悔不當初沒能好好保護我。我只是告訴他們: 后悔一點用沒有，該受的傷害我一點沒少受，現在我大了，有力量保護自己了。所以外表的我就是堅強獨立又強勢的人，實則外強中干，極度沒有安全感，天天晚上做離奇詭譎的夢，醒來有時候會很疲勞。我從很久以前就不會在外人面前流淚，受了委屈也不會給別人說，自己默默消化，第二天又和沒事人一樣，強顏歡笑面對人際。我討厭人際，又怕像小時一樣忍受孤獨，所以，現在我還是有一些朋友的，但大都以為我是個很開朗的人。每個月，我都會出現一些像抑郁癥一樣的狀態，精神恍惚，心情低谷，晚上哭，甚至不知道怎么活下去。我知道這是個富貴病，我一直忍著撐著，同學說我面色慘白，就像生了大病，并且吃不下飯，胡思亂想，把自己往死胡同逼。其實我也怪以前的種種，但最恨自己。我凡事爭強好勝，我要拿到最好的，這也許是對小時候一種補償吧。同時我也累的要死，但也不會放手，說白了就是固執。我怕我做不好，我的父母，我的朋友，又會像以前一樣嫌棄我，現在，我在別的國家念書，馬上就要再回去了，我好害怕，我怕一人在那邊，找不到支撐我的力量，然后說不定哪天，我就倒下了。沒人救得了我，我感覺我現在很無能懦弱，我拼命的掙扎，拼命地爭取，卻還是兜兜轉轉回到原點，大家一樣還是會一個個離開我，我終究還是一個人。

女 感覺自己有抑郁癥吧，有過想死的念頭，有時候還挺頻繁的。 無論從家庭還是學校中的人際交往。 家里母親有時候很溫柔，有時候很暴躁，周末沒有一個安寧的。 學校里的女生很復雜，很多不認識的人在背后說三道四，認識就算了，不認識真的感到很委屈。有些聽說的人認識我之后覺得我人不錯然后告訴我的。我承認自己存在問題，也知道不是每個人都可以得到別人的喜歡。在這個問題之前也就存在一部分心理問題，后來知道了以后感到自己很糟糕，可能因為心理脆弱吧。 告訴自己你要堅強，可沒有用…… (匿名)

男 我感覺自己很抑郁也很悲觀，自卑， 每天也休息不好，（不是沒時間睡，即使我早早就準備睡，但就就睡不著，心想自己什么時候能好，但都不知道為什么），現在也沒心思學習，包括所有的事，總感覺這不是我，和同學在一起更會有壓力，緊張，我懷疑自己有抑郁癥，可這些和家人說，他們也不理解，反而還說我矯情，不好好學習，天天胡思亂想，可我就因為才不好好學習，

女 最近有些不順心，死的念頭時常在我腦海里出現，但我自認為是一個樂觀的人，但我內心其實又好像是悲觀的，做了些網上的測試，說我抑郁癥什么的，但我不想相信。我的童年是不幸福的，我想要逃離這一切，卻敗給了自己的一無是處。我不知道，人活著是為了什么，如果我沒來到這個世界該有多好，卻又害怕自己的不存在。我很容易暴躁易怒，控制不了自己，但所幸惹到我的事情還算少，在很多人看來我是一個文靜的女生，當我生氣時的表現，每一個人都是驚訝無比的，可那就是我呀，我也會生氣，也會說臟話，我不是那么的單純無比。到了高中以后，感覺周圍的朋友都變了，他們算計他人，互相做戲，我覺得很難懂……我也早戀過，在我十七八歲的時候，他對我很好，可是后來他偏執得很，還向我下跪，自殘，因此我做了好幾天的噩夢，可也是這樣的人其實跟其他好幾個女生處于不正常聯系之中。我感覺我的生活一團糟，我真的有抑郁癥嗎？我只是想努力讓我生活變好啊，只想對我多一點理解，可我總是對周邊人錯付真心。 (匿名)

女,我最近老是認為自己得了抑郁癥，這段時間來一直都是心里壓力很大，剛開始還好，有朋友她們在身邊，但后來她們都離開這里了，我還被其中一個朋友誤會了，但后來解釋了，可我總感覺自己還是沒解釋一樣，到回來發生了很多事，我漸漸變得不愛跟別人交流，喜歡一個人獨處，哪怕有時間去我也不會去，我寧愿一個人呆著也不出去，漸漸的我就經常把自己關在房間里不出去，就前段時間老是聽到響聲就會嚇一跳，心就砰砰跳不停，總感覺有人要進來，還強破自己一直一直玩手機，因為我一但停下來就感到害怕迷忙，睡不著也吃不下，每天晚上不敢睡一定要到早上9點10點那樣子才敢睡，睡也只睡倆小時左右就驚醒了，就算是朋友打電話發信息給我我也不想回，有人給我說話，我也不理會，不是不理會，而是我已經沉靜在自己的世界中，時常莫名的傷感，煩躁，不安，會哭，一但哭起來沒倆小時是不會停的，但哭完我也不知道自己哭的什么，會自己一個人傻笑，還感到恐懼，特別是晚上，想找人傾訴，都找不到，就只有對著手機不停的刷新淘寶，現在一聽到手機響我就會嚇著連手機都扔出去，這倆天有人陪著我，我感覺自己好一點了，但還是會做一些自己都不理解的事，就像今天，她帶我出去逛街，有個女生給我派傳單，對著我笑了一下，我就想著我也要回她一個笑容然后我就對著她傻笑，把她嚇到了，然后開始我就覺得路上的人都對我有意見，我就一直一直往前走，我也不知道走到哪里去了。我還有想向別人傾訴的的沖動，就恨不得跟每個人都講我是抑郁癥患者，但是我回到房間就很清醒自己在干些什么，但是就控制不了自己，大前天還把自己逼得崩潰了一次，如果那時沒人陪著我的話，估計我…… 這倆天沒她們陪著的話，我估計就寫不了這些，我童年不幸，感情也不是很好！我時常覺得自己是個沒用的，是他們的累贅，會自責，有時候還有一死百了的想發， (匿名)

妻子產后抑郁，情緒波動大，經常很難過，且要好一會才能調節過來，出去走走會有好轉，但是因為還在哺乳期，回去后，她癥狀又會有復發，如何調節？

女 因為吵架，要離開，老公就說要去做對不起我的事，請問大家，因為吵架他這樣做的話，這種人還值得我留戀嗎