想死又不敢死怎么辦？感覺活著沒有意思，還好累好累，懶的活著了

我想死，怎么辦，活著好累，我快要窒息了。已經活不下去了啊。。 (匿名)

我好累，和抑郁斗爭了幾年了。高中的氛圍也令我壓抑。我一直在嘗試自殺，我想先離開這個世界，但是父母或許會難受，這也是我現在的想法，我死了之后，也就什么都不知道了吧。身邊所有的人都罵我，說我是廢物，他們認為我就是叛逆，不想讀書。這么久了，一直只是我自己安慰自己。他們說我裝的，故意的。很好笑。我真不知道該怎么辦了。整個生活沒有半點興趣，沒有什么事能讓我開心。我不知道為什么我要來到這個世界上。我想要離開。但是，我真的懦弱，為什么就是不敢。。。。。 (匿名)

覺得自己太懦弱了，遇到問題就只會躲著，逃避不解決，總是在做傷害自己的事情，總是想做特別的存在，想引起別人的注意，一直都是這樣，前不久因為一些事情跳了河，我覺得我心理很不正常了，跳河的時候就一心想著死，覺得死了一切都好，考慮過朋友和家人，朋友和家人也都很關心我，但我就是面對不了自己，現在想想真的很蠢

我想死！我不該活著害人！我活著好累！我很窩囊膽小！我從小就是包袱累贅！倒霉蛋，命運控制著我活不下去…

很想死沒勇氣怎么辦，被父母，學校，虛偽的人快逼瘋了，活著很累，呼吸很困難，

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

我想去死怎么辦，我好想去死，我好想死，真的想死，我想死怎么辦，勸勸我，我想死，怎么死不會很痛苦，怎么死 (匿名)

男,心理一直很害怕 想的多 睡不好吃不好 上了很多白頭發 很焦慮

女 本人今年43歲，在17年和同事一起在同事的同學那里報考駕駛證，至今2年了都還沒考出來，一起報名的其他同事都考出來了。我科三只有一次機會了再不考出來我就沒有機會了面子也丟大了。其實每次考試我心里也很清楚不是技術問題而是心里過度緊張造成的。想通過這個平臺能得以解決問題我萬分感謝