女 我已經(jīng)連續(xù)好多天都是五點來鐘才睡了,甚至有出現(xiàn)過完全就不睡的情況,咋辦,我還喜歡自殘,我的心里經(jīng)常會有一種窒息感,我很喜歡一個人獨自呆著,經(jīng)常會想死,總是搞不明白我活著的意義…

女 整天睡不著覺，不想起床，我就想要一個陪我說說話，我知道沒有感同深受，但是我真的堅持不住了，我只能自傷來消耗我的負(fù)能，我怕

女,根本睡不著，想自殘，好煩，一點睡意都沒有，真的煩，我想睡覺啊，怎么辦 (匿名)

女,最近總是失眠，然后想法特別極端，疑心病很重，比如我的朋友，我感覺他們不重視我，也不去詢問而是通過一種令人討厭的方法讓他們真的討厭我，然后我就坐實了心里的想法，就這樣，我沒了朋友，一些小問題，我能和別人爭鋒相對半天，直到對方認(rèn)為這場爭論沒有什么意義而放棄時，別人做錯了一件事時，我總咬著不放，這些我都知道是不對的，可我還是這么做了，就像控制不住，可我以前不是那么計較的人，已經(jīng)失眠幾個月，怎么睡也睡不著，在強迫自己睡著，還是沒用的時候，只能哭，然后很狂躁的感覺！我希望我能變回以前的自己 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺得我很沒用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對這個世界，不敢面對現(xiàn)實，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認(rèn)為我很開心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個夜晚一個默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒有好好睡過覺了，每天被噩夢纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒有勇氣繼續(xù)在這個世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來，想找人訴說，卻發(fā)現(xiàn)好像沒有一個人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識里的那個任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說我任性妄為，可我想一想自己做的沒有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會這樣郁郁寡歡，強顏歡笑，甚至我感覺自己好像沒有感情了，仿若任何對情感都非常淡漠，可有可無。對待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒有可以隨時打擾的朋友，每日都是無盡的等待。就是一件他們感覺是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個被拋棄的人。可他們卻又說愛我，大家都說他們愛我，寵我。可我卻只感覺到了冰冷。我好像活成了這個社會最現(xiàn)實最冷庫，也最可憐無奈真實的影子。清醒，無比清醒的明白，卻又無可奈何的無力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個正常人。不然我不知道何時我便會發(fā)狂。如今我只感覺我的身體精神力每況日下，有時我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來要做什么，就像19年對醫(yī)生說的，我害怕我的潛意識會傷害我自己。可因為沒有人相信，如今我的潛意識真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點點的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會等到救贖的那日，或許不會。甚至我都忘記前面說的什么了，只記得上一句話。感覺真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 我最近經(jīng)常睡不著，十一點多睡，一點多醒，三四點才睡著 很自卑，覺得自己什么都不好，很討厭自己，想自己死， 我覺得跟別人聊天好難，每次都要裝的很開心， 想到一些事不會覺得別人怎么樣而是打自己，更討厭自己， 像我這樣的人活著，根本是個廢物啊 (匿名)

女 最近總是失眠，睡不著覺，總是會覺得自己沒有未來，很想去死但是又不敢，總覺得會有人在意我，遇到一點點事情就會很暴躁很想死，控制不住自己情緒，覺得活著好痛苦，有的時候難受只有自殘能舒緩情緒，都說我脾氣比以前好，但是我一直在忍，忍久了之后莫名其妙的有時候不想哭會哭，想哭又哭不出來

女 我討厭我的室友，我討厭我的班級，我甚至討厭我的專業(yè)，我不知道該怎么辦，我的室友他們私自建了一個群，他們干嘛從來都不會告訴我，我的宿舍群已許久沒動靜了，每次，只有發(fā)群收款時才有動靜，每次我都好累，甚至懷疑自己得了抑郁癥，我不知道我該怎么辦，他們永遠忽略我的存在，我沒有像那些抑郁癥患者有輕生行為，我有夢想，我想成為服裝設(shè)計師，他們洗衣服永遠不會主動把我衣服一起洗，他們嫌我有味道，仿佛宿舍所有臭味我都是源頭，他們在專業(yè)上很厲害，所以他們覺得我很垃圾，什么都不會，又什么都裝會，我很害怕別人太靠近我，我怕別人發(fā)現(xiàn)我的卑微，發(fā)現(xiàn)我窮，發(fā)現(xiàn)我是單親家庭，發(fā)現(xiàn)我爸爸沒有勞動能力，和奶奶一起住，每個月生活費少之又少，他們東湊西湊供我讀書，我好累，很多時候不知道自己要干嘛，沒有人能懂我，偶爾喪失了語言能力，我好累，真的好累，不喜歡的東西為什么這么多，人生是不是沒有意義，從來沒有一個人告訴我該怎么做，每次在宿舍他們都當(dāng)我不存在，每次都不會考慮我的感受，每次什么都說我不對 有點語無倫次了

女,29歲,一把年紀(jì)了，本不該這樣想，可心里確實是過不了這個坎，因為弟弟要邀請姥爺來我租的房子里，我晚上在和母親通話中告訴了她，于是我的母親就直接打電話給我弟弟去詢問，但是弟弟就是不接他電話，于是母親就又次打電話給我，讓我把電話給弟弟，在我給弟弟聽電話，弟弟就大吼大叫的罵我，我的母親卻在電話那頭叫我不要惹我弟弟，每次都是這樣。我永遠都是錯的人，心里難受，我常常想著要遠離他們，我是小心眼的，還是太消極了，我無法忍受，內(nèi)心是壓抑的 (匿名)