繼上篇帖子,我便會聊兩句就走掉 我怕他們看到我丑陋的臉和凌亂的語言,我討厭自己，討厭自己為什么皮膚這么差，臉型這么不好看，無論從哪個角度，我都不好看。,高中我很嫉妒我的同桌，我同桌她高高的個子又好看口才又好，大家都喜歡她，朋友圈我們班的同學都會給他點贊，而對于我呢，點都不點，我很在意，我嫉妒她為什么大家都那么喜歡她為什么，老師同學，甚至我的哥哥，不是親的，因為在一次我和她聊天中，她說她想談戀愛，我便把我哥哥推給她，她很高興，我同桌發朋友圈，我哥他就會給她點贊，因為她漂亮，而我發朋友圈，他不給我點贊，因為我不漂亮，我知道在乎這些沒用，但是我禁不住會多想，為什么，為什么。,我覺得我很隨波逐流，當今的社會看臉看身材，只要有這些你就可以很好找對象，而我現實生活中沒有多少異性朋友我就會找網友聊天，爆照什么的我不敢。之前我網戀過我發過照片，但是我知道現在如論哪個男的都喜歡找個好看的女朋友，我承認我并不是很好看，但他并沒有嫌棄我，而是過段時間他跟我說他累了，在我們談的期間，我并沒有很經常發過我的照片，我都知道，什么都知道，網戀這種東西，靠的不就是照片嗎，發身材發什么的，而我并沒有。我不敢又不想我自身硬件設施又不足?？春枚嗟拿琅l照片發什么的我就很羨慕為什么你長這樣我長這樣我很傷心。,我又很容易聊天上頭，不曖昧就算和一個人聊天，我也會因為他長時間不回我而吃醋，我不知道這是什么心理，我不敢把這些話說得我的朋友聽，因為我覺得這些話還是要說給陌生人聽會讓我覺得好一點，因為大家都互不認識，說給熟悉的人聽的話，多少有點怪怪的，我不喜歡親近的感覺。我和父母就是熟悉的陌生人，沒有一次的很好溝通過，他們不說我不說，都把心里想法都憋在心里，我對于他們我不想和他們太親近也不想和他們臺疏遠，就恰當的距離就好了。,我很嫉妒為什么為什么他們都有對象而我沒有憑什么。我不服，我很討厭自己這幅模樣，很討厭，有時候甚至想一死了之。有時候真的情緒會爆發，我會憋著，我并不想說，想是想，只是不想說給現實中的誰聽，我就想找個地方傾訴，有過去看心理醫生的想法，最后沒去了因為我害臊，我不敢，我說不出口這些話。情緒有時候反撲我自己都受不了某些時候跟我聊得很好的一個男生，但并沒有確定關系，我就會想很多，想到他之后找的女朋友，他是怎么樣的受歡迎我也會很難受心里也會不舒服，因為我所想的我并不會這樣不會受歡迎而是受排擠什么缺點都在我身上 (匿名)

女 寢室里有個女同學比較偏男性化，感覺還提開朗的。時間久了。其實性格很自卑。過分在意別人的想法。老覺得自己做的不好。 但我們寢室很多同學也常開導她。但我和她關系不太好。 原因只是她老是把我說的話想偏了。意思本不是針對她的。非說我是故意的。 本很平常的對話。為啥總能想到八竿子打不著的方向想太多。 偏偏太較真的性格。經常對我發脾氣。解釋又不聽。 我就漸漸的不怎么和她說話了。但是她總能從我話里挑刺。讓我啞口無言。 最近和我上鋪的女生談了戀愛。是同性戀。每天晚上一起睡。但是老有一些動靜，總是讓我睡不好。我也和她反映了問題，老說我干涉她。 快開學了，我想著還是盡量和她不要說任何話了吧。我該怎么辦 (匿名)

女,她們都好好，只有我一個人不好。只有我一個人把生活越變越糟糕了...本來想著早點睡覺就不會不開心了，直到躺下的一瞬間，百般思緒一擁而上。也許我就是個敏感又矯情的人吧...她們不喜歡我，很正常。

女 本來是不想詢問任何人的，一個經常聽我發牢騷的朋友讓我去看心里醫生，我一直覺得我沒病，今晚也跟我媽吵架了，中途我聽見她說我有問題？ 莫名其妙的吵架，我媽想知道我冷不冷，為什么不問一下，反而是碰我一下？我很討厭別人碰我，無論是誰，哪怕是最親密的我也要保持距離，小學老師春秋游喜歡拍肩膀點名了我都是避開的，這頂多算是我不喜歡與人接觸？ 現在也就是因為學校被人嘲笑呆在了家里，我覺得跟女生做朋友很難，她要作業答案我給了，她要早飯我去幫忙買，她要我陪，我都陪著，最后還是這樣帶起了節奏跟周圍的人嘲笑我。 大概很羨慕那些說我有很多朋友的人，因為我現實完全沒有，在網絡上反而很多，經常會給我買游戲。 我也不知道自己有沒有問題→_→ (匿名)

女 隨便說兩句 家里條件并不是很好，但是母親給錢都很闊綽…… 某個冬天的早上，看見她的羽絨服上破了一個洞，上學的路上一直在想，我的衣服不想穿了就扔了，不管怎么樣她都會給我錢買，她這個羽絨服我沒記錯在我小學的時候就在了，現在我都高二了，破了不暖和了還穿在身上，也沒舍得給自己買 花錢總是會想到她在市場忙碌的樣子，就總會有種負罪感，總覺著很對不起她 不想吃飯很害怕她說“做的可不容易了”不管有沒有吃飽，都會硬逼著自己再多吃一些 我總覺著對不起她，雖然是事實 不管和誰都好，都會有種距離感，只是長短的問題。沒有話題，只會嗯嗯啊啊敷衍的回答，出去玩也一直低頭扒拉手機，很少主動找話說，一和朋友出去第一想到的是吃飯，因為腦子里想的是“吃完飯聽對方說點什么也就到時間了，然后我就直接回家。” 朋友總是很大方但我很小氣……一有事情我就躲避，免得給自己找麻煩 害怕有人哭，因為不知道該怎么辦，只能抱抱她們拍拍她們，什么也說不出來 很多地方都不如別人，朋友把機會留給我想讓我往前走，我在抗拒，因為我不行，我太差勁。在同學眼里很簡單的一個演講，老師說信得過我就交給我，也被我推掉了。我害怕別人給我機會，我怕搞砸。 朋友想幫我準備生日，我們兩個生日就差了兩天于是就一起過了，她想大家一起吃燒烤，她說叫了她的朋友們過來，也讓我叫一點。我誰也不想叫，我也很討厭和人一起出去吃飯，但我不知道怎么拒絕，一直在和她墨跡說“抱歉我不想去，你們去吧！”最后她把計劃推了，因為我的原因。本來她很認真的在籌備，就因為我一句“不想去。”破壞人精心準備的東西真的很不舒服。我也不知道那天我在哭什么。 她說想一起約cos的計劃（團片）我不想拍因為我丑他們都好看我不想過去丟人，她說了一句“你不來我去有什么意思”這應該是第三次。第二次我記不清了，但肯定是有的。 去年元旦我說要陪她，然后離場提前走的，她晚上說“你把我自己丟在那里了”那天說了一堆，發著燒大半夜我又在那里哭，應該是從那時候我就比較害怕丟下她自己一個人，每次都緊張兮兮的。直到昨天，我要陪另一個朋友去玩，給她發了消息“我陪※※去那邊看看我先走了”她“嗯”我以為她生氣了，就跑過去想哄她，一句很無所謂的“怎么了”讓我把話噎回去了。每次我留下她一個她一定會一臉不樂意，唯獨這次沒有。 啊抱歉打的亂七八糟的，我組織不好語言沒有邏輯 很怕黑，會很不舒服 想起什么寫什么（苦澀）

女 我和我的室友兩個人住在一起，最初還挺好的，后來可能我一些說話方式她看不慣說過我幾次我也沒太在意，鑒于兩個人的相處，很多事情我也就包容吧，她說我我也只是解釋，不爭吵，直到后面有次鬧非常嚴重，特別小題大作，被她談話一天下來我頭疼惡心嘔吐徹夜失眠，那時候是忍，后面發現全是謊言啊，我覺得她有表演型人格障礙，反正我們彼此都回避了彼此一段時間，最近好點了吧，只是昨天又因為在我們宿舍三個人的小群里(有個室友外面租房子住)我說她最近復習英語很認真，我自己很焦慮，就也去打了資料。就這樣，被說能不能不要帶她出場啊，我解釋只是玩笑，她說你這樣讓我多難堪啊，我考不好怎么辦，別人怎么想我啊，覺得我把你咋了啊，事實上我什么也沒做啊，我也解釋是在小群里都是自己人才說的，她說那你說的話對別人造成傷害你就一句開玩笑就行了？我說是我說錯了，我以后再也不提你了，她說不是提不提的問題，你這樣弄得我都不敢在宿舍背書了，然后她就出去了。我很難受，回來她又讓我不要和別人說，我的朋友說多了對我自己不好，說別人都說我不好，說我之前做的事別人都怎么怎么說我，說我在別人眼里就是個談資，所以是我的行為方式有問題等等。。。。我就覺得憋屈吧，想反駁的時候被套上好人的帽子，我說今天的事真的是我錯了，我已經很難受，我覺得引起自己以前自卑的陰影(說到這里忍不住哭)被直接打斷你都25了你能不能有點25的樣子，我都替你著急，你錯了你就改啊，你不會你就學啊，能不能有點姐的樣子啊(她23)，感覺不能說，不能委屈，認錯也不行，她說了她代表了大多數人，她是很直，但是是為了我好，但是她在意的很多別人的看法啊，別人的評價啊，特別是陌生人的，我真的一點都不認同，她可以說我說話方式不好聽，我可以為了相處注意，但是沒必要把人貶損致此，我真的很痛苦，因為表達不對等吧，很痛苦，很難受，不想再這樣下去了，我看了一個"lt;芳華"gt;的影評，說何小萍的，別人為什么那樣對她，是她自己對別人的方式，一味的回避和忍耐，激發別人想要攻擊我的心情，就像我室友說得，她不懂每次明明就是我錯了啊，但她說出來就好像她錯了一樣，她活該被說，我說我只是解釋，希望你不要那么難受。。。。但是我真的不知道該怎么對她，她說跟我相處特別累，我也快累死了，委屈死了。反正我是沒法和她處好朋友了，但是就對付也這么難。她也說了她就是比較自私，而且了她是絕對不可能改變什么的，她都把她爸氣病了她也沒改。。。。哎，我不想做個怨婦，但真的因此非常難受 (匿名)

女,18歲,我不知道什么原因讓她們就開始不跟我說話了，一兩個星期前我們還是很好的，但也可能是我比較內向的原因，我就是一個沒朋友的人，所以覺得她們都不重要了，我覺得一個敏感人群，我敏感但是我從想麻煩她們，也不想跟她們有什么關系了，我有時控制不住我自己，我覺得我好像這里做的不好我好像讓別人不開心了，我永遠是錯的那個，互相猜忌真的太累了，有時候也會想如果自己一個人玩的話，身邊的同學看我一個人玩，會不會說我，你看這個人怎么沒人玩是不是人品不行什么的，可能她們就是這樣覺得的吧，我曾經以為有個人可以跟我玩的很好，也跟她互相談了很多心，可是她轉眼就去跟別人說我的事情，我很不理解她為什么這樣做。她們讓我不痛快的時候會很低落，我可以調節我的情緒，想著她們說她們的人在做天在看，她們遲早有一天也會有處置她們的人，只是覺得身邊一個信任的人都沒有，昨天晚上我把她們的聯系方式刪掉了，我去洗衣服，其中一個人給我發消息問我去哪里了，我說去洗衣服了，她想要關門睡覺了，我到門口就聽到她們都在說我，我心里真的很難受，我捫心自問對她們真的很不錯，她們就只會使喚我要么就是用這個東西那個東西的，有時我覺得她們做的事情很討厭，甲說乙的壞話，乙說甲的壞話，或者丙說乙的壞話說完又跟沒有說過她們的壞話一樣又跟他們哈哈笑了，我覺得她們真的很虛偽。 (匿名)

女 我剛高考完，那天在qq上和我們班一個女生聊天，她突然說讓我以后別這么安靜，后來我問她那別人都怎么評論我啊，她說太內向了，都有點自閉了，可我根本不是這樣的人，她這個人平時話特別少，我和她也不熟，她在qq上說的話都帶著罵的口氣，我現在特別想殺了她。因為我問她是誰這么說的我，她是算是都這么覺得吧，但我問她們，都說沒有這么議論過我，最近一直給她發信息，氣的我一直在罵她，可她就是不回，我想她肯定是心虛了，自己心理陰暗就覺得所以人都自閉。 (匿名)

男 我是大一新生，不時的彎腰心臟有點疼，內心也經常焦慮煩躁。 (匿名)

女,想知道，怎么可以和男朋友更好的溝通，他總是不愿意跟我談我們感情得事，就我一提到，他就想要轉移話題。逃避。 (匿名)