女,15歲,我很討厭學校里的同學，很奇怪的那種討厭，我覺得他們讀書聲音很奇怪笑聲很奇怪說的話很奇怪，對別人忽冷忽熱的看不爽別人，我想把座位調到角落，看見認識的都低著頭避開走，他們也都看我不爽吧，話變得很少，簡單的對不起謝謝你早上好都憋不出來，在學校裝的自己很輕松，實際上已經崩潰了，好煩好煩，我是個廢物，對未來沒有信心，心情一直很壓抑，除了我喜歡的那個老師上課，其余根本高興不起來，還害怕我的難受壓抑會影響到別人把自己裝的若無其事，冷漠懶惰沒動力不想做事自殘絕望，自殘是真的會上癮，天天都想著自殘，完完全全一個廢物了吧，我覺得也希望我不會抑郁，至少沒有嚴重的軀體癥狀，偶爾頭痛多夢沒胃口想吐沒力氣，但是還是真的很難受很難受，還是很害怕得病，已經調節不過來了，廢了吧我 (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過，心里悶悶的，這一年我的情緒越來越差，好像也越來越懶，每天都很累，明明什么都沒干，也會因為一點小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會自殘，看到血流出來心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉過去說話我就覺得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場所就會不自在，每天都想呆在家里，不想去上學，有時什么都不想做，就發呆，會莫名其妙流淚，每天都懶，我也開始厭學，不想上學，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個膽小又懦弱的人，我沒有未來，我也不想有未來.沒有人在意我，我可有可無，死了也沒人在意，我真是一個討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺得我很孤獨，就覺得我的朋友不在意我，可以隨時把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個神經病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,17歲,我沒有什么特別大的事情導致我變成這樣。只是好像有更多小事堆積在一起就覺得很難受。脾氣很暴躁，為了一點小事會發脾氣。有的時候很喜歡發呆。變得不太愛說話，不想表達自己。覺得自己比別人差。很厭倦生活覺得沒有什么追求。我是個學生。我不敢告訴家里人。 (匿名)

女 平時都會嘻嘻哈哈的，是個學生，經常會看著那些高樓想著從那里跳下去就可以解脫了。脾氣越來越有點暴躁，動不動就很煩躁，開始頻繁跟身邊的朋友吵架，總是覺得朋友都不是很喜歡我。學會用微笑掩飾心中的難受，每次被無視就笑著跟他們開玩笑其實心里就開始想要去死來解脫…

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,18歲,這幾天在學校每天情緒起起伏伏的，不知道自己在干什么，心眼也還是特別的壞，剛開學幾天老是想哭，有些時候又想打起精神寬慰自己，現在的狀態又是特別平靜冷漠木訥，不想和任何人說話，特別的煩躁，對任何人都會有不信任不喜歡瞧不起的想法，覺得自己內心很陰暗，特別討厭自己，天天心里都是這樣的想法，現在我真的好煩躁，不僅和同學朋友不想說話不想待在一起，和家人也不想待在一起也會覺得不自在，會覺得自己說話做事讓別人都很不舒服，感覺我就是會影響和破壞別人的好心情的那種惡心的人，好煩！我還給爸媽添了很多很多麻煩，她們都對我特別好，但是我怎么就是這么惡心. (匿名)

女 目前是在校大學生，自己在外做兼職掙生活費。不知道從什么時候開始，我開始不愿意主動處理和他人的人際關系等，更喜歡獨處。不喜歡和他人交流，硬要交流也還可以，只是無論什么都會往壞的地方想，包括家人。家人叮囑我好好學習，我會想無非就是怕我成績不好丟臉了。覺得自己很虛偽，厭惡自己，也厭惡這生活。想過放棄生命，但被制止之后依舊過著這種生活。自己之前非常喜歡的東西現在好像也沒什么感覺了，收到禮物也不會很開心。只是知道自己表現的開心了，他們就滿意了。對好多事和人失去了興趣，包括出門，家人，朋友，游戲，不知道該怎么做了 (匿名)

女 寧夏大學那個女生有心里問題，她哥哥姐姐都是名牌大學畢業什么南開大學之類的，有心里問題的人都是聰明人那你那更聰明的人呢他們為什么沒有心里問題 (匿名)

女 最近一段時間對婆婆比較算是討厭吧就莫名的煩不喜歡她抱我兒子哄我兒子