女,30歲,體制內，干的是醫院統計工作，因為工作老是出錯，工作被設置在一個閑職，工作了6年，2年前，領導想把我調到一個看起來好點兒的崗位，我沒去，現在新來的小姑娘都在叫我小章，新開了一個男生，干原來領導想讓我干的工作，干的很出色，現在我都不知道自己上班的意義，領導也開不了我，就養著我，總覺得單位內，別人都用異樣的眼神看自己，所以自己一直都在躲避別人，中午飯也是自己一個人躲在辦公室里吃的，6年了。科室里還有一個比我大20歲的人，自己沒有主見，工作上的事情都是聽她的，她說什么就什么，沒自己的想法，我剛去的時候，我們上面部門給我布置任務，她說，哎，又來找你干活了，你別太主動，不然以后好多活都會來找你的，她說的也沒錯，也是出于好心，所以我故意在工作上出錯，讓領導覺得我是一個愛出錯的人，后來就什么重要的活都不派給我了，并且我報出去的數據，都要那個同事看過才行，哎，現在想想，自己挺幼稚的，后來我們科室要和另外一個科室合并，領導想讓我同事做兩個科室的負責人，我同事表面上說不想當，當了就是去背鍋的啥的，其實我在她旁邊能感覺到她很想當，并且在兩個科室傳出要合并的時候，她的只言片語我就能感覺到，她有這個打算，所以我覺得她挺虛偽的，她還經常自詡，自己是一個說話直，不會和人打交道的人，現在想想，自己當時挺傻的，不過也怪自己，不知道自己要什么，總是被別人牽著鼻子走，太過于在意別人的看法，而且自己遇到事情也喜歡躲，沒主見，沒擔當，從以前就這樣了，現在30歲了，還這樣，我覺得做人真的好沒意思啊，上班沒意思透了，我現在結婚了，父母都在催我要小孩，我特怕，怕孩子會嫌棄我這個母親沒用，就像我現在嫌棄我父母一樣，自己沒用，還要嫌棄父母，我知道心理學上會說我的問題是原生家庭帶來的，我也理解我父母，他們的問題源于的見識或者說，或者說他們也有原生家庭的問題，我老公也是一個設計圈子很窄的人，不愛和人社交，其實當時選他也是看上了他這一點吧，現在我想改變，也很絕望，不知道該怎么改，我也有一個在做咨詢的咨詢師，但是因為我是一個不善于表達的人，他也不善于引導，多數需要我自己傾訴，再從中找到問題原因，所以斷斷續續在他那里咨詢了5年，效果也不大，我的問題我父母的問題呢的社交問題，我工作的問題，我要生孩子的問題，當然我和我老公溝通也有問題，源頭還是在于我自己的問題沒有解決，現在的問題像滾雪球一樣越來越多，我一直在逃避，煩 (匿名)

38歲,我真是服了這個領導。要不是想著她下個月退休了忍忍她，真是討厭的很。真的不明白她腦袋里想的啥。今天下午部門長通知明天有檢查需要各個領導簽名簽好。她就艾特我，讓我代簽，問題是我們倆同事值班，她就讓我做，不去找另一個同事。晚上還有一個接她班的升上去的領導也可以簽啊，她非讓我做。氣死我了。昨天也是，部門長發了一堆統計表，她走艾特我，讓我做，我說我一下子也做不了那么多，她就說那你讓別人做啊，我說你怎么不給別人說啊，她說你自己看著安排吧，后來我就簡單做了一下，等晚上那個接班領導來了自己去做詳細吧。我真是不知道她腦袋里想的啥，明明有接班人了還什么事都找我，讓別人怎么想，而且明明倆人都在上班也永遠只找我，讓同事怎么想。搞的大家都擺爛。昨天她還罵我們現在都散漫了，我懟她說既然大家都散漫接班的那個領導有沒空你就別休假了呀，她不吭聲趕緊下班走了。 (匿名)

女,34歲,昨天值班，累了一天累了一宿，還被領導批評了，真是挨累不討好的地方，干好了沒人說，干不好了還挨批評 (匿名)

女 感覺自己要崩潰了，好不想上班，可又不知道不上班我能干什么，家里人老是逼我上班，請兩三天假都要說我 (匿名)

女,32歲,又加班加班加班加班加班加班加班加班，都準備睡覺了，居然領導來一個加班通知，。。。

女 感覺每天上班，大半輩子在單位度過，和別人度過，自己的孩子也陪伴不上，感覺生活一點意思也沒有，一上班，我連話都不想說 (匿名)

女,38歲,也不知道這苦逼的日子什么時候能結束。天天加班，天天12小時，我都上了一年啦。天天只能兩點一線，洗衣服拖地都是趕時間。狗日的班。我想出個門都難，睜開眼就是著急上班，下班著急回來睡覺。公司這兩年還一直各種減福利，降工資，裁人。去他大爺的。今年更牛，把人裁的一個部門就幾個人。我覺得要關門了，要是把公司給干倒了那我要大笑三聲，有成就。 (匿名)

男 我是這樣的，以前是輕中度抑郁，現在還好，上過天臺，但沒跳下來，寫過遺書，但沒給家人看過，現在日子就是得過且過，過的自己不那么后悔就好了。就是大學快三年了，沒有談戀愛，沒有什么異性朋友，喜歡過幾個姑娘，但是自己知道這種狀態談不了戀愛，不想害別人，也不想讓別人難過。初戀到現在已經三年，期間大一告白過一次別人，但是失敗了，現在不敢有談戀愛的想法了，我喜歡的人，從來都不屬于我。大學到目前來說是莫名的，我甚至不知道自己為什么上大學。也因為內心沒有安全感，不敢把自己托付在別人身上，我是我，為什要托付在別人身上，接下來我該好好想想自己應該做什么了。我愛我自己，我愛曾經給予過我溫暖的人。我也曾給予過別人溫暖，只是現在老了，沒有給別人溫暖的心思了，溫暖都給了別人，那自己呢？ (匿名)

男 自從讀高中以來，我感覺我看透了現實，看透了，真的很難受，每天表面上的笑容，心中的無趣，在別人眼里，我是跟一天天就知道吹牛的人，朋友兄弟也玩了很多，但是我感覺這個世界上沒有一個懂我的人，兄弟，我對他們不放心，因為這個世界上每個人都是自私的，我相信我的爸爸，因為他是全天下對我最好的人，在外面的朋友，只不過是過眼云煙，只有家人才是一生的依靠，我雖然明白，但我還不相信，為什么朋友不能成為一生的朋友？我的問題就是，我變了，變得成熟了，成熟的太成熟了，懂得了偽裝自己，懂得了人心才是最可怕的，我總是感覺自己很孤單，但我又相信自己，嘿嘿