女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦?！薄澳銥槭裁疵恳淮味急炔贿^別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子??！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

女,21歲,嗯，我討厭現在的自己 我討厭我的父母對我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太壓抑自己了。 在別人眼里我可能是個開朗的活潑懂事的女生，其實我不是，我也有難過的時候大多數我只是在考慮別人的感受 因為小時候因為家產父母爸爸和他哥哥或妹妹經常吵架 然后慢慢的我就學會看他們臉色所以現在無論發生什么事我首先考慮的不是自己是別人 初中因2分差沒有考上自己想去的學校，當我跟我媽說我要去市里的學校讀，不想在縣城讀，我媽說住宿不好不讓去其實我的分數完全夠市里的學校，其實我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我長的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我說出我的這些自卑我媽總是用一些雞湯來讓我糾正心態 因為自卑不敢和喜歡的人表達自己感情我不敢談戀愛我沒有安全感就算有人表白我也會拒絕 我現在真的不知道怎么辦，我已經失眠好多天了 每天都是逼自己睡覺 (匿名)

女 我今年十八歲，剛剛結束學校組織的酒店專業實習面試，結果很不理想。同學一個接一個在秀通過的酒店，我一家都沒接到，就很難受。 但是我自己知道難受也只是難受這一小陣子的，記吃不記打，遺忘性太強，惰性太強。 我性格雙面，一方面和熟人相處的很好，一方面又對陌生人表現出極為冷淡的態度，所以我在想是不是我不適合這個行業。 我自卑，因為有雞皮膚，小學穿過裙子以后被同桌說腿很惡心，就這些年夏天再也沒露過腿。然后還有氟斑牙，初中有次對喜歡的男孩子笑，他也說很惡心，我就基本再也沒好好笑過，笑都要捂嘴巴。所以現在基本就不會笑了，面試的時候嘗試微笑，也給人很勉強的感覺。我也沒有恨他們之前無意中的話對我傷害多大，我自己都不喜歡我自己。 現在越來越對事情表現出無所謂的態度，全都無所謂，不在乎，越來越冷漠，沒有斗志。 去年喜歡上一個同性，但是她把我拒絕了，對我的打擊也很大。我上大學以后就常做惡夢，我夢到過殺人，看著一個人在分尸，慢慢就成了我自己。 但我又要在人前強裝出很自然的樣子，嘻嘻哈哈沒皮沒臉。我很痛苦，非常痛苦，我覺得自己是個廢人，一無是處。 我還有一個弟弟，他比我小八歲，但是確優秀很多，我初中成績也差，天天就知道玩，但又玩不出什么名堂，也沒有認識很多人，活的也不肆意，還想當家里人的乖孩子，但我成績不好，之前我爸爸當這我面說我廢掉了，把以后養老的希望都放在弟弟身上了。我很難過，我就躲進屋子哭，我覺得很委屈。雖然我知道他們可能在說氣話，但我還是忍不住哭。 我覺得自己糟糕透了。你們能不能幫幫我……我覺得自己已經快抑郁了我不知道自己存在的意義是什么

女 總感覺所有人都討厭自己，都想讓自己去死，在別人面前永遠只能笑，可誰又曾知道這只是一副面具罷了，早已經沒有活下去的希望了，成績不好，被父母罵廢物，老師不喜歡，同學孤立，這樣活著，真的好累。馬上就要生地會考了，但父母每句話咄咄逼人，今天又被媽媽罵廢物了，呵呵，要是這會考沒考好，他們又該罵我了，想死卻又怕痛……我也不知道我怎么會變成現在這樣，我該怎么辦……我真的累了……

現在好由著自己的性子來啊，剛發一篇又想發一篇。我其實原來做事情總是會懊惱，哎呀這樣會不會有什么什么樣的影響，這句話這樣說會不會不好?，F在也是這樣，但是慢慢的會原諒自己了?，F在在班里也是這樣，別人罵我，我就罵他們或者是和他們講很多（我們都是在自言自語的情況下），就是不讓自己受委屈，別人都罵自己，那我自己得慣著我自己。剛剛有一個老師和我說愛自己，恩……我好像有一點兒明白了，今天之前我還在猶豫我是不是太慣著我自己了，是不是這些痛苦都是必須的啊，就剛剛我忽然覺得這樣挺對的。然后最重要的就是我的學習，我還是想跟著自己的感覺走，我現在真的不想學，在學校也只是混日子，一個字也寫不進去，還一直在憤怒悲傷無奈這樣的情緒里游走，然后把自己搞得很累。所以我會好好的調整自己。

女 18.被喜歡的人討厭，總是在人群中迷失自己，很向往愛情，但是這種東西總是不會落在我身上。還每天見到那個人

男,22歲,我好想說說我的故事。故事可能有點長，但是我現在淚眼朦朧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的時光再也不會來了。我想起，這么多年有好多美麗的靈魂，和本應該屬于我的那么多的校園回憶，已經被暴風驟雨的痛苦所占據。我原來那么的快樂活潑而又自信，但是經過這兩年一切都變了，我得到班主任的賞識，擔任班長學習委員課代表小組長，可謂來到了人生的一個起步點，從我初中二年級上冊開始。每個學期舉行二次優秀班干部評比，每周舉行優秀值日干部評比，同學們自主投票和唱票，我那時候很想努力的讀書，我從長大到那個時候的過往都是那么的美好。然后快樂而又充滿期盼和理想的我，卻在我看來一切都是美好和善良的同學們面前，我只能得到廖廖幾票。并且同學們也開始對我產生了許多的不滿和排擠，我看到別人都能高票和我學習上的競爭對手能夠被同學們投票上。我不明白為什么？我開始懷疑自己，我覺得我干什么都是錯的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不討人喜歡。我受到了來自他們滿滿的惡意，誹謗。表現在投票上，我也是很差勁的，上天啊，為什么我會經歷這樣的事？我各方面都盡量做到最好，在體育，學習上，班級活動上都是數一數二。我只是一個小男孩，我沒有什么惡意，我也沒有害人，這么多年一直到現在大學即將畢業。我的性格大變，變得那么的懷疑自己，自閉，孤獨，抑郁，焦慮，不安，自卑，哪天不在侵蝕著我的內心呢？我卻依舊在苦苦支撐，面對著來自同學們的競爭，我抗過中考，甚至高中主動降了一級，抗過高考，抗過公安聯考。我好累，就像一個斗牛犬，在痛苦中苦苦掙扎，內心從來都沒有平靜安穩過，因此也總是輸掉了關鍵的考試，也浪費了那么多美麗的時光。可是直到現在，我還是因此感到深深的痛苦。我也不知道為什么，就是那段經歷如刀刻在我的內心，我著實不明白，為什么別人都能得到來自同學們的支持和鼓勵，而我卻備受排擠，嘲諷。在投票時，每一次都是公開的處刑，都在告訴我，我是一個令人討厭者，同學們連票都不愿意給你投，我做錯了什么？我無非是想努力的學習，我從來沒有故意惡心過同學。

女 我現在是個實習生，我這久就是感覺所有人都不接受我，都討厭我，我想發火發不出來，想哭哭不出來，喜歡一個人在河邊發呆，期待死亡我這是怎么了 (匿名)

女 你好我是一個初三女生，上課回答問題總說不出口，怎么辦？

女,總會感覺自己被拋棄了總是胡思亂想是不是應該不適合和人交往有時覺得自己是不是很丑不招人喜歡 (匿名)