14歲，女，初三的學生。我相對其他同齡人來說是挺幸福的，家庭經濟情況好，上的還是貴族學校。但是，我完全不想這個樣子。 原因是我小學時日記被人拿走投影在大白板上，隔壁班，全班人，都看到了。自那以后，我隨時恐懼這這種事情的重演，同時更害怕，更讓我感到窒息的，是朋友們連二連三的丟棄。 我以為上了初中換了環境就不會這樣，結果就在上周，一位和我相處兩年半的朋友--至少是我認為吧，我和她發生矛盾，她對我感到失望，我也為此感到恐懼，因為我怎么道歉，怎么賠禮，努力和她說話 她都不會搭理我。 好笑的是，我居然完全沒有為此感到憤怒，我感到自己好像被丟掉了，那個朋友，她把我從垃圾堆里撿出來，和其他人一起照顧我縫補我的傷口，像取出子彈一樣把我的垃圾情緒給取出來。為我做了這么多的呀厭倦了我 我想念她的擁抱，想念她輕輕喊我章魚的聲音，但我非常清楚，她不會再把我從垃圾堆里撿回來了 我想逃避這件事，所以我和我的父母討論轉學，可是我父母不同意，還不理解我的想法

女 我不喜與人交流，上小學的時候除了一個班的和一個村的，我幾乎不認識其他人，上了初中依然是這樣，本來初一初二挺好的，可不知為何到了初三就有人開始欺負我，之后我變成了一個上課遲到，不寫作業，上課睡覺，沉迷于影視劇和小說中的壞學生，之后我直接不去學校，即使父母打罵我我也不出家門，之后學校的老師來找我，說那些欺負我的人不會再欺負我了，在老師及父母的勸說下我回了學校，可結果就是手機被沒收，我又開始不去學校，之后在和父母吵了一架后拿了錢自己去買了一部手機，這才再次回到學校，被分到了成績差的班級，遠離了帶頭欺負我的人，我也就過上了比較平靜的校園生活，但已然回不到從前了，我中考的成績不好，只上了中專，可是只上了兩三個月我就又不想上學了，這次我死活也不去了，其實我也不知道我為什么不喜歡上學，可能是喜歡家里的這份安靜與自由，之后的兩年我都窩在家里，一年出家門的次數屈指可數。 可現在我18歲了，我不能一直待在家里，昨天我爸爸告訴我，我明年必須出去工作，他告訴我我可以干會計，文員，庫管，不會可以學，可是我沒有文憑，年紀又小，而且還不愛說話，也不擅與人交流，即使學會了也不好找工作。 雖然這樣，但我還是想試一試，可是之后大腦又不斷地說著：不要出門，不要出門…… 因不堪其擾，故此在這里寫下這些希望獲得幫助。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認真的去對待，我無條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅持，維護這段感情，可他始終不回來。我無數次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內向，我沒辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關系，只有在網絡中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒吃，和我，我妹妹也不說話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們去找，我爸爸一路上還罵我和兩個妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽，在吵架期間，總是摔東西，那時我膽子比現在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴重吵過一次，雖然我那時初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關系也不太好，他很嚴厲，經常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒有給我一個完整的家庭，一個充滿愛的家。 我總是被朋友忽略，無視。如果我們是三個人一起走，我便是那個多余的人。我沒辦法融入你們的圈子，沒辦法交到真心的朋友…… 社交本來對我來說就是很難很難的事，尤其剛到中學時，那時人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實從初一到初二，我真的只交到一個好朋友，一年多了，只有一個。 我當時是以第一名的成績到那個班的，可現在我的成績一直在下降，為此，老師也找過我很多次。 現在的我也變了，越來越懶，越來越沒有耐心，煩惱越來越多，學習也下降，也不喜歡學習，越來越討厭交際，越來越不愛笑了，越來越孤獨，眼淚越來越多，越來越討厭自己，對自己越來越沒有信心，越來越絕望，越來越崩潰，越來越討厭這個世界，對這個世界越來越絕望，也有了想離開世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來越差，反應越來越遲頓，做什么事都感覺好困難，越來越喜歡傷感音樂，越來越累。 雖然我也會笑，可我已經好久沒有真正快樂過了。也總是自殘，想著離開世界。

女 害怕上學，特別是害怕住宿，害怕和別人交流，老是想家想父母，想哭，自己情緒控制都不好，一想到這里，我就感覺什么都是我自己的錯，對不起父母什么的，然后有時想一死了之，總之這些搞得我很難受，初中的時候就這樣，后來走讀了，現在上了高中，這種狀況又來了，我知道我要克服，可是我不知道我該怎么辦，難受得一批，家人朋友叫我多和同學交流，可是我在和同學交流的過程中根本感受不到放松什么的，反而我更加厭惡他們了，很難受。 (匿名)

女,我應該是個精神病患者，因為我沒去看醫生。 從我有自我意識開始，我總能察覺到周圍人對我的惡意，他們會反對我所有的想法，我覺得我已經不會思考了。 上幼兒園時老師覺得我很煩，總是拐彎抹角的罵我，但我那時聽不懂… 3歲時做了疝氣手術，醫生說不能劇烈運動，我也從來不上體育課，但小學時的那些…同學，沒有給我我解釋的機會，每次自由活動時都會有一個領頭的帶著還幾個人欺負我。我給老師說過，他們不管，我給家人說過，他們只會給老師反應，我逐漸被冷暴力，還有好幾個男同學打我，但我沒有給任何人說了，因為他們根本不會幫我解決問題，只會讓我被打的更狠。 小學二年級，我寫錯了一道題，但我真的不會寫，老師會打我侮辱我還罵我矯情，我根本不敢哭，所以我逃課了。 托管班的兩個老師，他們也罵過我，但卻被家長知道了，他們給托管班反應，我被叫去餐廳，當著所有人面兩位老師問她們什么時候罵過我，我被威脅了，她們會打我，家長的參與也肯定會讓我受更大的傷，我只能承認那是我胡說的。 小學三年級，偏頭痛開始發作，我害怕所有刺激性，頭會很疼。初一時班里的人空調開22℃，我的頭真的很痛，但又被家長知道了，他們罵我，老師也罵我，所有人都罵我，連我認為最好的朋友都讓我道歉，我真的忍不住，我好想哭。原來我根本沒有朋友啊…… 初二時，我應該是發病了，情緒根本控制不住，一點點刺激都會讓我哭很久，語文老師會不停打擊我，我所有的不好她都會當眾說出來，我真的控制不住情緒。 我害怕和外人接觸，害怕房子的外面，害怕有人跟蹤我，他們都對我心懷不軌，我會被罵的，他們要打我，他們會sha了我的，我好害怕，我害怕人類，我誰都不敢相信。 我想嘗試原諒家人，我給他們說他們為什么會讓我恐懼，說了他們的缺點，但是他們說，陳年爛谷子的事說個不停，人要往前走不要停留在過去。他們不愿聽，他們不覺得自己有錯，他們認為他們保護了我，我卻反口咬他們，我誰都不相信了。 頭真的好痛，好想哭，或許我的存在本身就是個錯誤，我從未被認可過，好疼好疼，我好害怕，我不想哭…… 我有語言障礙了，我不知道該怎么說話，我不會排序了，下一句該寫什么，我忘了 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起我不是故意的，請不要在意那些話 我只是想傾訴內心的想法，我覺得我快瘋了…… (匿名)

女,我想起初中發生的一件事情，中學初一我特別內向，寢室里丟東西，大家懷疑我，孤立我，我沒有什么朋友，總是自己一個人，我很害怕，只要對我兇的人都害怕，我記得她們在背后議論我，她們踢我的床板，當時的床是木做的，我一直都是睡在壞的床上，因為床是裂開的，就那樣睡了一天又一天。有一天晚上有一個女孩子不敢出去小便，當時晚上有風，他害怕，她就尿在了寢室的角，第二天大家懷疑的卻是我，我忍不了這樣的壓力，我不想上學了，我媽打我，她拿著搟面杖打我，我心里極度恐懼，然后讓我轉學了為啥我不專心 (匿名)

女 不想上學，很內向，不與同學交往（懼怕），不想參加學校的課外活動，因為要兩個人，很難和同學相處（會把自己真實的性格隱藏起來，對別人很冷漠，孤僻）但是和陌生人和家里人能正常交往，這種情況不只限制于學校，主要是那種與人需要長期生活的監獄式環境。害怕一個人，又不想與別人交流，如果不是環境問題，更想一個人。在學校很難心情愉悅，感覺整個人都是負能量，無法理解同學們為什么因為某件事笑，覺得自己與他們格格不入，會為了逃避課外活動而逃課，甚至退學。心情很難過，（在學校，在家里不會）總感覺壓抑。成績下降，聽不進課，上課睡覺，下課也努力睡，因為不想讓因為一個人，而顯得格格不入。沒有上進心，對學習怎樣無所謂。心情不好時，會做出很極端的事情。一進學校（不只是在學校，在家里聽到時，走讀，就是因為逃學才走讀的），就想逃。 (匿名)

女 麻煩幫一下我 今年14，初中生，經常覺得自己對不起別人，想用傷害自己的手法來作為懲罰。 覺得交涉很難，不敢跟同學說話，總覺得身邊的人都討厭自己。 經常會覺得很孤獨，平常感興趣的事也提不起精神來做。學習做事都沒有動力，像是在放任自己墜落一樣。 經常會哭，覺得心里空空的。會覺得很恐慌緊張，有時候會發抖干嘔。 半夜會盯著窗外發呆，然后莫名其妙的感到害怕發抖，出冷汗。睡不著也不知道想什么。 現在開始害怕開學，不知道怎么面對同學和老師，害怕和他們說話。從以前開始，見到同學都是低著頭，連臉都不敢看，遇見同學都是盯著腳尖過去的。班上有兩三個朋友，但他們說話的時候也不知道該怎么插進去。最近這個學期他們好像也不想理我了。 希望自己能死掉，他是如果自己死掉身邊的人一定會很傷心，我的同學可能還會影響他們的成績。要死就自己死好了，我不想再害別人了。不想思考，害怕未來。我覺得能讓我停下思考休息的方式只有死掉了。 不知道該怎么辦，最近成績也一直下降，我還要考高中，我不知道怎么辦了 求求你們幫一下我，拜托了，我真的不知道怎么辦了

男,每天都要喝酒，喝酒后暴躁多疑，不相信任何人，一意孤行，導致經常犯錯，醒酒后又想辦法挽回 (匿名)

女 產后三個月，現在頻繁夢見一個人，八年前我用盡一切去愛的人，那個人是屬于突然從我的生命中消失不見的，每次夢見他都是在回憶，尋找他不見的原因……通過聊天工具問過，他告訴我忘了……生完孩子以后，每次睡覺都會夢見他，夢里看清他的臉之后就會突然醒來是產后抑郁嗎？ (匿名)