女 我是一名美術生，現在在外邊集訓，別人都認為我是那種大大咧咧比較活潑的那種，其實我特別敏感，別人看著我沒事兒，其實內心翻滾。我脾氣不好，最近老失眠，之前戒掉的煙又開始抽了，做了一份抑郁癥測試發現是重度抑郁。現在跟宿舍一女的互相看不順眼，一開始關系很好，現在面上還沒弄掰，感覺好累，心情莫名的失落，有過想自殘。

女,抑郁的狀態又持續了小半年了，之前有過自我調節，好了一些，現在狀態越來越差了。我不知道我活著能做些什么，所以我計劃去死，請別罵我，因為我真的堅持不下去了，無時無刻地胡思亂想，失眠嚴重。而且我不知道該怎么去面對未來的事，想了好多好多，我很害怕，總覺得自己什么也做不好。我之前喜歡畫畫和書法，可是現在真的一點興趣都提不起來了，也無法長時間集中注意力。我只是想在這里留個言，不知道為什么。 (匿名)

女 我一個特別要好的朋友，她有重度抑郁癥，已經六年了，我一直和她生活在一起，一個學校一個畫室，一起學畫畫，睡一起，我們成為了對方的精神支柱，但是有天她突然退學，我就不知道為什么突然很悲觀很悲觀，持續了一個月，難受的時候不想動，課也不想聽也睡不著就是發呆想問題想得特別多，作業也不想寫，畫也不想畫，誰都不想理，手機也不想玩，覺得人生沒有什么意義，活不出什么顏色，她時不時會吐很多負能量的話給我，還有她不敢面對的事情告訴我，我能幫她解決一點，幫她擋掉一點，我以前很樂觀，但我感覺到任何人對我的愛了，包括我自己對自己，還有我甚至不想畫畫不想學下去了，只想頹在家里，父母也無法理解我，我誰也不想告訴，變的特別怕黑，動不動就哭，一點點小事都受不了，敏感，不想碰到和聽到討厭的人都話，我這邊只有191神經醫院，我不知道該不該去看，我時間特別少，不是年假就要在畫室和學校住，父母也不在身邊，我不想讓別人知道。 (匿名)

女,11歲,我在很多地方測過了，都是重度抑郁癥。我真的心累，精神基本時不時是游離的。這樣快一年多了吧。從來沒有人知道，因為我只要走出我自已的房門，就必須笑，不笑？那樣我更什么也得不到，假裝我很風趣，積極主動愛學習愛奉獻，呵，我跟同學老師家長搞好關系，這樣我才能更如意嘛。大概三年級時，突然就覺得你無私的對別人，溫柔沒有用，這不是交易，再不會有回報。后來想通了，這本來也是交易，很久的投資。我沒有"朋友"，人生太短了，我沒空去干別的。但我最近覺得我快不行了，升上五下就一直在下坡，成績也下滑了。我母親不大管我，父親經常和我吵，他總覺得我是個"人偶"，爺爺奶奶都是倔脾氣，兩個人一吵，我奶奶就吵著要分家，跳樓，然后我爸爸就說我，呵，后來清明節，我爺爺，他突然抽了，摔得滿腦門的血，我假哭了。我快撐不住了，很累，想靜靜睡一覺都不行，快崩潰了，每次，就無意識地用刻刀美工刀劃手腕用膠槍燙，因為我是學美術的，這類東西很多，想象能劃破動脈。有幾晚上，去廚房，拿菜刀，可最后還是放下了。喜歡去高的地方，我很平靜，一點都不暈，有一種回歸的感覺。后來，每次就喜歡收集傷口里的血，用水筆蘸血畫畫……我對什么都失去興趣了，沒有物欲食欲，甚至感情，我不會笑，不會哭。一切都無所謂，人生短短幾十年，甚至幾秒……匆匆走一遭，也定受了不少苦，可最后有什么屬于自已？只會被消磨干凈。我膽小，自己下不去手，但我不怕死，我不知我死后，這里會怎樣，他們會看到那些血跡，那本日記嗎？我也嘗試找到一個活下去的理由，可那根本不算根據。這世間沒有讓我期盼的東西了，自私仇恨怒火懶惰欺騙色情……太多了，沒意思了。我至今為了自己，騙了多少人？假笑假哭虛情假意……我自己是否真實，不確定……我太累了，每個人都是這樣活的么？ 我什么也不想要，什么也不想干。 世界的本質就是有得有失，那，我不需要什么，也不需付出什么。 我只是想靜靜地獨自聽一會兒歌，小睡一會兒，看看書，寫寫小說…… (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女 我不知道我有沒有抑郁癥。這個月情緒低落，今天和昨天情緒崩潰了兩次，一直哭，一直停不下來，手臂上被我畫了幾道，總再想我死后對他人的好處，越想越想死，還有我上體育課反應特慢，上課又集中不了注意力，再想別的事情，越想越想哭，但哭不出來，我在學校也沒說什么話。看著別那么好，打心底的羨慕.看著他們好，我腦袋里就浮現我家人對我的樣子，想哭，胸悶，哭不出來。像個“司馬臉”。 (匿名)

男,17歲,藝術生在集訓我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知我害怕父母因為我自殺痛苦我感覺我太累了身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇我覺得我對不起父母除了父母我感覺我沒有可以信任的人但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了不要想太多不然沒病也得得病我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有時我愉快積極有時會悶悶不樂態度消極有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺我睡不著及使狠累狠疲憊中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常可能會是不是消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時我知道我不應該這樣但是我控制不住我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要??我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多沒太大影響 (匿名)

我不想去學校，，家人一直說我，，嫌棄我，，受不了了

女 我有個男閨蜜，和我關系很好，現在我發現他跟我一個好朋友聊起來了，對我聊天愛搭不理，我要怎么辦