女,32歲,我突然感覺(jué)到自己很可憐！唉！！！！！！！！！ (匿名)

女 感覺(jué)自己好可憐，沒(méi)有人理解自己。一路走來(lái)太辛苦了。都來(lái)剝削我。利用親情欺騙我錢(qián)。別人都有個(gè)好家庭。好想蜷縮在角落里。 (匿名)

女,我沒(méi)錢(qián)也沒(méi)求我父母帶我去醫(yī)院第一浪費(fèi)錢(qián)第二去了或許也沒(méi)用免得他們擔(dān)心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會(huì)快樂(lè)一陣子身邊的人都了我會(huì)難過(guò)一陣子。我現(xiàn)在越來(lái)越差勁在處理人際關(guān)系方面她們都走了我自己覺(jué)得活著很沒(méi)價(jià)值但一想到也有愛(ài)我的人還有我媽媽我好依賴(lài)她她肯定會(huì)很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨(dú)怕難過(guò)怕世界不愛(ài)我怕一切都沒(méi)意義怕痛苦我和同齡人感覺(jué)不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優(yōu)點(diǎn)但我現(xiàn)在沒(méi)有優(yōu)點(diǎn)了只有缺點(diǎn)擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開(kāi) (匿名)

女 我就不知道為什么，很多人不管什么事，一出錯(cuò)一有問(wèn)題，壞事情第一個(gè)就想到我，就怪我，也推到我頭上，明明不是我的錯(cuò)，不是我干的，也推在我頭上，自己家人也這樣對(duì)我。生活處處都是坎坷與挫折，但我從來(lái)不對(duì)別人說(shuō)，因?yàn)橐矝](méi)人愿意聽(tīng)，多的是嘲諷。想死有好多年了，怕后果很?chē)?yán)重，也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對(duì)象，而且都是我不喜歡的，喜歡的她又不同意，還說(shuō)我喜歡的不喜歡我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜歡的都同意，你不同意有什么用，還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺(jué)我快活不下去了，沒(méi)有知心好友，家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點(diǎn)打擊了，不和外界交流，因?yàn)槲遗聜Γ覀劾劾哿耍睦硗纯嘁呀?jīng)接近極限了。沒(méi)人會(huì)在意我的感受，我也不過(guò)是一個(gè)渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦，又有誰(shuí)知道，或許這是活著的證明吧。 (匿名)

女 覺(jué)得自己什么都干不了，家人不相信我，也沒(méi)有什么朋友，自己對(duì)自己也就沒(méi)有了信心，總覺(jué)得自己很多余 (匿名)

女,32歲,原來(lái)我這么可憐。。。。。。。。。。。大家都覺(jué)得我可憐，唯獨(dú)我自己不覺(jué)得自己可憐，心疼的抱抱，抱住自己，那顆遍體鱗傷的心。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 我身邊的人都在怪我，我好像害了她們所有人，我覺(jué)得我很沒(méi)用，太失敗，太懦弱，我一直在逃跑，我不敢面對(duì)這個(gè)世界，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我活著幻想里，我想哭，可是我不敢，我每次都能在別人面前表現(xiàn)的很開(kāi)心，每天嘻嘻哈哈，所有人都認(rèn)為我很開(kāi)心，她們不知道我曾經(jīng)有多少個(gè)夜晚一個(gè)默默的流淚，我不知道我已經(jīng)多久沒(méi)有好好睡過(guò)覺(jué)了，每天被噩夢(mèng)纏繞，我真的身心疲憊，我不知道我還有沒(méi)有勇氣繼續(xù)在這個(gè)世上，我也不敢繼續(xù)待下去了，真的好累 (匿名)

女,28歲,我應(yīng)該算是一個(gè)很正常的人。只是很久很久，我的情緒很低落，我也知道走出去，或者跟人聊天，或者是鍛煉，會(huì)好一點(diǎn)，但是我就是沒(méi)有去做。我一直是一個(gè)很被動(dòng)的人，所以當(dāng)我的生活里，只剩我一個(gè)人的時(shí)候，就會(huì)好累，雖然生活里有很多人，但是他們好忙，他們也不會(huì)要走到我的世界里來(lái)。這幾年確實(shí)也發(fā)生了很多事情，結(jié)局不是很好，家里也總是把我當(dāng)成小孩子，真的很累，我一點(diǎn)也不想回家，感覺(jué)很孤獨(dú)，我沒(méi)有家，也沒(méi)有一個(gè)可以分享的伙伴了。沒(méi)有朋友，也沒(méi)有家人了,沒(méi)有人會(huì)帶我走出去，我不知道該怎么辦，也不知道自己要去做什么。就這樣一個(gè)人呆在這個(gè)地方，或者想著一個(gè)人去流浪～有時(shí)候，真的會(huì)想要死掉，可是，死了沒(méi)有任何感覺(jué)，不光沒(méi)有痛苦，也沒(méi)有痛快。就這樣熬著，我時(shí)常以為生活在最低谷，我想應(yīng)該不會(huì)更糟糕了，然而我的低谷卻一直過(guò)不去。

女 我玩了一個(gè)劇本殺的游戲，就是發(fā)現(xiàn)自己有強(qiáng)迫癥一般，希望和一個(gè)朋友每天都玩，如果不玩，就睡不著覺(jué)，所以就選擇玩，那時(shí)候是在家里，因?yàn)榇笏臎](méi)課了，然后最近幾天問(wèn)她，可能她有點(diǎn)煩，然后我就玻璃心解釋?zhuān)驼f(shuō)好煩解釋?zhuān)缓笪揖陀X(jué)得有點(diǎn)不值得那種感覺(jué)，然后從這個(gè)強(qiáng)迫癥中走了出來(lái)，不想和她玩了，然后最近又回到學(xué)校里面了，一開(kāi)始關(guān)系有點(diǎn)僵硬，我就很難受，希望回到以前的樣子，然后慢慢關(guān)系也緩和了，但是我心里就一直像窒息一樣，說(shuō)不出來(lái)什么感覺(jué)，可能還害怕回到強(qiáng)迫癥的那個(gè)時(shí)候，頭也很疼，不知道自己是怎么了

女 一下子寫(xiě)了很多。平時(shí)很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時(shí)候走路走著走著就覺(jué)得好累，很沒(méi)有安全感，很在乎每一個(gè)人和自己相處的感受，覺(jué)得自己很差勁很自卑，經(jīng)常對(duì)自己產(chǎn)生懷疑和反省。很多時(shí)候想大叫摔東西跺腳發(fā)脾氣，可是到最后還是忍下來(lái)了因?yàn)椴桓易鰶](méi)理由做只能在腦海里想想就好。很愛(ài)發(fā)呆，上著上著課就走了神，寫(xiě)著作業(yè)稍微停了一下又走了神。學(xué)到不會(huì)的找不到答案也會(huì)很自責(zé)內(nèi)疚覺(jué)得自己很沒(méi)用又開(kāi)始哭，知道哭浪費(fèi)時(shí)間可是控制不住自己。有時(shí)候會(huì)想一些不該想的，比如會(huì)想到如果親人突然出事了會(huì)怎么樣、用刀割自己是什么感受會(huì)不會(huì)很爽，還有時(shí)候會(huì)想從樓上跳下去什么感受會(huì)不會(huì)很爽。有時(shí)候一到晚上獨(dú)處就會(huì)很難過(guò)傷心，一天時(shí)不時(shí)手腳會(huì)發(fā)麻有時(shí)可能隔幾個(gè)星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫(yī)院看了但沒(méi)有查出什么來(lái)，幾個(gè)月前也跟心理老師聊過(guò)覺(jué)得我沒(méi)什么大問(wèn)題。我覺(jué)得我可能就是自找麻煩，我覺(jué)得我平常又跟一個(gè)普通人一樣很正常。或許從文字上看來(lái)有些瘋狂，但我一直覺(jué)得我很正常，包括現(xiàn)在。因?yàn)樗腥藢?duì)我的評(píng)價(jià)都是樂(lè)觀開(kāi)朗很活潑的女生，提問(wèn)是為了證實(shí)自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)