女 我已經連續好多天都是五點來鐘才睡了,甚至有出現過完全就不睡的情況,咋辦,我還喜歡自殘,我的心里經常會有一種窒息感,我很喜歡一個人獨自呆著,經常會想死,總是搞不明白我活著的意義…

女 快半個多月了就沒怎么睡好過，做夢，易醒，腦子靜不下來，白天渾渾噩噩，頭也暈暈的，總感覺喘不過氣，一天唉聲嘆氣，喜怒無常，脾氣變得奇怪，想死，很壓抑，很痛苦，真的很想死，想解脫，總覺自個沒用活著干什么，覺得自個父母都嫌棄自個不如死了算了，在平臺做了焦慮癥測試說中度，我到底是怎么了？有人能告訴我嗎？每晚睡不著真的很痛苦，很煩躁 (匿名)

女,我每天都要等到半夜四點三點困的頂不住才睡，不然沒到那種地步閉眼睛都不踏實，總是想著有一天我會死，這世界跟我沒關系，就特別害怕，總是時不時發脾氣，脾氣還很大，有時候又很能忍耐。 (匿名)

女 最近睡不好，總想著去死，沒有活下去的勇氣，晚上特別難熬

女,總是做什么事情沒動力，會熬夜到很晚，在大概17年的時候，每天晚上哭。19年八月九月的時候，晚上睡不著，不敢閉眼，一閉眼全是以前做過的事和一眼看到死的未來，熬到五六點才睡著，一個月沒有出門。不愿意相信任何人，不管睡眠多么充足，醒來身上也很累很難受。偶爾會開心一點，但是一到晚上就會想哭，心情低落，昨晚突然想到去死。對人沒有信任感，沒有安全感，感覺沒有人懂我，我是不是有點抑郁啊

女 我每天都會睡得很晚,會想很多,一個人的時候會哭,吃不下飯,看到東西會惡心,早上醒來會心慌,會想家里的事,然后覺得我死了他們會過得更好吧,哭起來只想死,想喝安眠藥,要很久死的念頭才會平復.每天渾渾噩噩的。睡得時間會很長。

女 我想死。。活著好累。。每天失眠。。每天承受著謾罵，每天都受盡了委屈。。。每天自殘。。哈哈。。 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復復十多年了。做了很多網上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫院。 今天8點我就該起床工作了，現在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復復，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復復盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發現他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復復的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著。可是后來我發現，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復復聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

女 女 我玩了一個劇本殺的游戲，就是發現自己有強迫癥一般，希望和一個朋友每天都玩，如果不玩，就睡不著覺，所以就選擇玩，那時候是在家里，因為大四沒課了，然后最近幾天問她，可能她有點煩，然后我就玻璃心解釋，她就說好煩解釋，然后我就覺得有點不值得那種感覺，然后從這個強迫癥中走了出來，不想和她玩了，然后最近又回到學校里面了，一開始關系有點僵硬，我就很難受，希望回到以前的樣子，然后慢慢關系也緩和了，但是我心里就一直像窒息一樣，說不出來什么感覺，可能還害怕回到強迫癥的那個時候，感覺和她和好就代表著我又回到了強迫癥的時候，那種感覺很難受，而且現在的強迫想做的事是想每天和她聊天，我也不知道該咋辦，我又不知道該聊什么，就很難受，心里很亂

女 這算有點抑郁嘛，在線等，挺急的。，在線等，挺急的，在線等 (匿名)