女,2歲,我都一年沒有回老家了（我的原生家庭）是是去年23年來外地地工作和生活的！,首先不回家第一個原因，老家太遠了，路費太貴了，打算一年才回來一次，呆3.4天左右,我爸是再婚了，娶了一個老婆，她是我繼母，我感覺我家里只有我二哥想我回家，我才一年半，沒有回家，把我的衣服所有的東西丟進老房子里面，我對我爸很失望，第1原因，對我太偏心，可以理解，我爸這個人沒有主見，什么都聽他大姐的（我大姑）有這樣子的家庭是一個正常人都瘋了，我一初中畢業就馬上出來打工逃離我的家庭，我爸只蓋了三個房間一個客廳，去年，我來外地打工，我爸半年沒有打電話給我，一打就是暗示我，打工賺錢給我家出點米，裝修房子，三房一廳，沒有我的房間，我兩個哥哥一個人一個房間，剩下一個房間，我繼母和她女兒一個房間，如果我回來，就住老房間里面，是一個老房子都是蟲子和蟑螂，我爸每一次打電話給我，都妄想我拿米來資助這個家庭，加上親戚各種pua. (匿名)

女 我今年22歲，我從小到大就是和父母一起生活，從小到大我都不太喜歡這個家，因為母親總是去說我這個不好，那個不好，還總是喜歡翻舊賬的去說以前的事情，我上小學二年級的時候都有想結婚的萌芽，從小我就想結婚，因為結婚以后就可以離開這個家了，再也不用去影各種嘮叨，后來我上初中早戀了，一開始家里不知道，后來家里知道了，就批評我，我還有個弟弟，上高中以后我去見我男朋友家里不讓去見，一家人都去打我，后來還是去見了，回家以后，他們每個人的眼神充滿排斥，感覺非常不安，總是想離開這個家，后來上大學以后，我就去了外地，我是最不想回家的，可是沒辦法必須要回去，我不想讓家里去管我的事情，他們偏偏去管還要去問，我也不想說，每次因為我找男朋友，他們總是對男方不滿，一直想去安排我，我沒有一次聽他們的，我感覺他們都說的不對，我也不想被安排，從小到大我想出去玩，他們不讓，我叫交個朋友，她們還要問這個那個，要查人戶口，我現在也沒有什么朋友，天天在家里呆，我受夠了這個家

我感覺生在這個家庭很不幸，母親強勢，父親軟弱，全家就是一個擺爛狀態，懶惰，虛偽，任性，不負責任。我討厭這個家，我只是把它當作我唯一可以睡覺的地方，我被困住在這片泥潭，我想逃離，他們都不會換位思考，不懂我的想法，一直以他們慣有的封建思想強加于我，父親也只會關心妹妹，說要讓我輟學，母親也只管心我學習，我學習上一有點差錯，就對我痛罵，恨不得讓一小區人聽見，有時還會拳腳相加，我認為他們沒有涵養，我想逃離。 (匿名)

女,17歲,比起原生家庭不幸帶來的消極情緒，我更擔心看似美好的家庭無人愛我，懂我。他們每天都在給我灌輸“你得好好學考個好大學，考不上你就趁早去打工”“誰家好你去誰家，我是養不起你”，我討厭這個家庭，討厭里面的所有成員，我也討厭我自己，我恨自己不能長得好看一點，恨自己不能學習好一點，恨自己不能瘦一點，母親是我在這個家的頭號對手，她就像是古代的封建統治者，我的任何一件事情她都得評頭論足，一點不順她的意就會要我強制性去更改，我只是正常和她說話，答話，她會覺得我在頂嘴犟嘴，就非要和她打辯兒，“你跟我頂嘴有什么好處，把我惹生氣了不還得按照我說的做”，我漸漸不想和她說話，她“你天天耷拉個臉給誰擺臉子了，不想看見我就滾，別進這個家”，我漸漸不想進這個家，可是這是我的家，她總是說“有本事你就走，別進這個家，再也別回來，我就不管你，有本事你別花我的錢，我天天供你吃供你喝，就是為了讓你氣我？”她也只是供我吃穿，從來不會在心靈上和我溝通，我有個哥哥，他很優秀，家長口中“別人家的孩子”，順利考上好大學，順利找到好工作，當我提及我與哥哥的不平等待遇，我的母親會斥責我“你有什么資格提起他”，當我發泄我的情緒惹到哥哥生氣，他用皮帶打我，抽的墻上都留下痕跡，他們覺得今天一過去故事就翻篇了，墻上的痕跡都掉不了，我心里的痕跡哪里掉的了，父親比較偏愛我，可惜夾在我和母親中間左右為難，有時也會覺得我是那個最不懂事的，他也會用那雄厚的手掌掌摑我，我已備受折磨，可能我什么都是錯的吧，我什么都不對，當我對哥哥說出“我可能沒有未來了”，他的安慰單薄極了，“可能我是比較優秀，大家都會比較喜歡我，但是如果你死了，我頂多會難過”，我的難過與無奈該和誰講，我向他們坦白我的心聲，“那你咋不早點死”，真心話也罷，玩笑也罷，我真的已備受折磨，我感覺自己快瘋了，我開始喜歡傷害自己，當小刀劃過我的手腕，血慢慢滲出來流的哪都是，我有莫名的釋放，當他們看到傷口，沒有我想象中的溫情關心，“不虧，下次你再使點勁”，我感覺我很難去維持我的生命，晚上睡不好，白天頭疼，個人身體狀況，經常會肋間神經痛和心臟痛，我才17歲，我還沒有去想去的地方，我感覺我長大好艱難. (匿名)

女,19歲,突然發現原生家庭的傷害是不可磨滅的 我是單親家庭，父母在我兩三歲時就離異了，我從小跟著母親，父親從離異到我成年從未給過撫養費，兩人分開時還帶走了家里所有的錢甚至媽媽的嫁妝，家里的家具都被他搬空賣掉了（聽家里人說），六七歲以后我對父親才開始接觸，他好面子在我過生日時會把我接過去找一堆他的朋友吃飯，有次破例跟他回奶奶家過年回來時還拿走了奶奶那邊親戚給我的壓歲錢，他一直對外宣稱從小養著我們母女，我小時很怕他因為陌生，因為聽家里所有人跟我說他有多不好，長大后可能有家人的緣故也有自己的評判覺得他可恨又可憐，我的母親在我記事起外邊的人都說她好相處性格好，而我一直認為她是一個冷漠的人，例如下暴雨我沒有傘淋雨回家她不會接我，我下夜班到家燈也永遠是關著的，我喝醉酒差點進醫院被同事送到樓下時讓她下樓接也是不情不愿，我生病發燒也只是說一句吃藥，過幾天問吃了嗎我說沒吃就開始說我不吃藥還叨叨難受，小時候的事記不太清了，長大后能記住的感覺傷害更大，她說我是不聽話的人，而我覺得是她造就了今天的我，認識我的人都評價我比同齡人成熟很多，而我也希望自己能夠像同齡人一樣，但現實不允許，離異事父親帶走所有家當，母親家本身也不是富裕人家注定了我從小就是窮人家的孩子，從小周圍的人見到我和母親在一起第一句話總是你媽媽不容易，你以后好好對她，這種類似的話聽了無數遍，我初二就不讀書了，因為叛逆不好好學，學校推薦我去很多學校，我都拒絕了，我對外說與其上學學的不上不下不如出去學門技術，只有我自己知道，我覺得不讀書我母親能少花點錢，在那之后我母親有個階段總是用別人家孩子和我比較，說我不好好學習，而我則在心里低估嘀咕，同齡人父母花錢供著上學補習吃好的穿好，而我基本不花家里錢，從我初三開始我就沒管家里要過錢，后來和母親換了城市生活需要租房壓力倍增，還不到十八周歲的我一年給了母親近兩萬塊，之前我們在小縣城，人均年收入也就兩三萬，我的保險一年七千多也是自己交，有個階段我覺得很累，努力了一年，什么錢都沒留下，我會從心里難過，覺得同齡人一年不花父母這么多就不錯了而我卻在這撐起了半個家，我給母親花錢時從不會計較，但我感受到母親的冷漠時這些壞情緒便會蜂擁而上，我從心里怪她沒有好好的養我，但我也會自責，也怕別人說我自私，說我不知感恩，但這真的是我的錯嗎，其實我每天都很痛苦，因為什么事都考慮太多，但即便如此還是會被說不心思事，我該怎么辦 (匿名)

我的原生家庭挺不幸福的，我爸爸在17年出軌了，這是我在我媽相冊里看到的，說的淫穢的話我想我這輩子不會忘記，我也不明白為什么我媽當時不離婚，以前我害怕父母離婚，現在我只想他們有自己的幸福，我想媽媽是因為我才不離婚的，我不想做任何人的累贅，后來我又看見我媽在微信上和另一個男的聊天記錄很曖昧，老婆都叫上了，我感覺沒有男的能管住自己，我挺難受的，盡管我發現這件事情已經挺久了，但是我依然走不出來，我沒有心情學習，這種事情也跟別人說不出口，只有我無時無刻感受到了孤獨，我也會很羨慕家庭幸福的人，羨慕他們能跟父母開玩笑打鬧，我家里一直很冷清，爸爸媽媽一天也就說一兩句話，本來之前我讓自己盡量不去想了的，但是最近又想起來了忘也忘不掉，就很痛苦，然后我就挺想死的，很無助，我又覺得對不起我爸媽，但是我真挺累生活沒有一點樂趣，未來沒有一點期望，我真的挺受不了了，哎，為什么我的家庭就不幸福呢 (匿名)

男 我小時候父母經常吵架，父親家里這邊都是老實人，小學三四年級左右母親鬧離婚，想拿著家里的錢和別的男人跑了，我在家和爺爺奶奶生活，媽就在外地浪不回來，鬧離婚鬧得嚴重的時候，我知道了我不是我媽的第二個孩子，她之前離過婚有一個女兒，嫌人家窮跑走的，在我一歲多的時候，她前夫跑到過我家鬧事要錢我家才知道的，而且我媽之前還和村里人偷情，好像我一年級左右就發生了，別人電話都打到家里來了，她好像還在外面不知道做什么，反正是可恥的事，那會兒鎮上好多人都暗地里說她，我四年級的時候一下子知道一切，感覺否認了自己存在，痛恨自己，感覺自己心死了，然后活的像行尸走肉一樣，很難樂觀起來，人生也沒了目標，不知道活著為了誰 (匿名)

女 18歲晚上三四天都夢到小時候陰影難受畫面醒來后心里特別難受

女 見不到對方心里不舒服，只有見到對方這種不舒服才會消失，請問有這樣的感受，是愛嗎 (匿名)