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問
學校開展心理咨詢服務活動總結
遍體鱗傷
2019-12-22 18:09:25
抱抱TA
女 20歲,昨晚喝醉酒后有嚴重的自殘行為
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許倩倩
您好
王金波
您好
黑夜不再來
您好
李鳳秋
您好
毛慧穎
你好
毛慧穎
建議通過心理咨詢排解內心的痛苦。
馬琪
您好
張柏和
發生什么事情了?
大鵬免費心理咨詢(志愿者)
自殘不好。為什么要這樣呢?你是真的愛自己嗎?
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女 17歲,初三的時候曾經試圖割腕,沒想過死,只是突然很想這么做,一年多下來就這么養成了習慣,我知道這樣不好,但是每次想要改過的時候人就開始失眠,頭暈。現在雖然考進了普高,心里也一直很不開心。最近迷上了喝酒,好多人勸我不要在傷害自己的身體了,可是我不想的,只是當我回過神來的時候,自己已經做出這種事情了,我該怎么辦?
男,男 33歲 已婚 喝醉酒之后就會問家里人要錢 之前有過不給就砸東西 后來就不砸了 最近開始有些自殘行為 用東西敲自己 這樣的人會不會造成傷害他人過激行為 怎么處理問題
女,我醉酒了現在身上發冷手麻自殘了我受不了了我要離開了
女16歲。被人欺負過語言暴力。也被人打過。有了陰影從七年級開始,從同學那里了解到自殘,開始只是輕度。后來父母也不關心我,總是說一些早知道我這樣當初就不把我生下來,說我不好的一些話。我開始用玻璃,眉刀自殘。第一次被發現還是我主動的,我爸爸說我是叛逆期,我真的當時特別想委屈。后來我媽帶我去,是焦慮。沒抓藥。我最近真的感覺越來越難受了,自殘更加嚴重了。我的一個本子里全是玻璃碎片。那次我發現,它們全被扔了,我媽媽發現了。我自殘她就沒管過,因為她不在意。她在意我姐姐,她們都說我沒有我姐姐好,我真的累了,我想過一死了之,但是我放不下他。出門只能穿長袖的我真的好卑微,笑死了。她們把我生下來干嘛,我只會覺得自己是個累贅。我耽誤了一切,我就是個罪人,沒人關心我。可能我死了,她們會拍手叫好。她們為什么意識不到自己的錯誤呢,說別人欺負她,她明明才是欺負人的那個,好裝啊。我真的累死了,裝的好累,我還要在他們面前假裝很堅強,但事實是我想死的心已經兩年了。胳膊上全都是,有人問我不疼嗎。你說怎么能不疼,但是它能緩解我內心的疼痛,下次我不想讓他們遇到我了,我很糟糕
女20歲,有自殘傾向四年半左右,自殘范圍從脖子到腳踝,剛開始是博取關心,到后來慢慢成為了發泄的習慣,嚴重的半年有很強烈的溺死想法,覺得很浪漫,因為朋友父母每天勸告監管沒有實施,后來從厭食期走出來以后并無強烈自殺想法,但經常會想自己的死法以及會有略微造成社會恐慌的報復心理,但是自己目前還可以控制住,可是自殘這個行為并不能控制的住,也不受情緒影響,有刀的獨處情況下就會自殘,沒有受情緒影響只是單純的想去做,而且會拍照洗照片做成相冊,照片是近期幾次,會有莫名的成就感,在自殘的三個小時之內會認為是行為藝術,但事后清醒才會冷靜下來。最近失眠嚴重,有中等強迫癥,近期有同性戀傾向,有施暴和受虐傾向,嚴重變成對身邊人不信任的情況,對小恩怨有很強報復心理,感受不到對死亡的恐懼,其他心理都正常。也沒對正常生活有什么影響,想咨詢這種情況持續下去有問題嗎。
(匿名)
女,17歲,女 17歲,控制不住地自殘 胳膊上現在長的全是增生…媽媽知道之后先罵我后來又給我買藥讓我涂 前幾天自殘的時候被我媽碰見了 她拿刻刀捅了我三下 后來進醫院縫的針 我現在有點崩潰…我感覺所有人都是瘋子………
女,16歲,女,16,現在的情況是已經退學,從初一開始有自殘現象,現在有七八個月沒有睡好覺,沒有吃好飯,感覺很累,自己想死,控制不住情緒,現在的情況是我感覺挺嚴重的,自己扇自己巴掌,自殘,撞墻,自己掐自己脖子等,三年里每天裝的笑嘻嘻的,但是我自己并不開心,反而感覺很累,有什么情緒就自己憋著,爸媽不管,都說我矯情,他們總有一天要逼死我的,哈哈哈,我死了也要拉一個人下水,我會讓我媽去坐牢,我死了沒關系,我爸還有我妹,但是我不一樣,我沒人疼沒人愛,都是我媽,我媽就見不得我和我妹好,她把我逼瘋了,也想逼瘋我妹,哈哈哈,我死了也要拉一個人墊背,我忍了三年,我把所有情緒都收起來,她打我罵我都行,我以為只要我不跟她吵,她一定會對我好,可是我錯了,她只會變本加厲,我之前癡心妄想著她會對我好,畢竟自己的親媽怎么可能會對自己的孩子不好,可是呢她只關心她自己,我自殘,她不知道,連我一年前得了胃病,她都不知道,我死了,她也得死,我不會再讓她禍害我妹!!!
(匿名)
女 我是來幫我朋友問的。她是女生,從小在家爸爸媽媽就把他當做透明人。我只知道,她很絕望,在沒遇到我之前,除了學習還是學習,心里的痛只能靠身體的痛來緩解,所以總是自殘,身體被她弄得遍體鱗傷。我該怎么辦?
(匿名)
女,20歲,其實是遇到了一件小事,我是一個平常喜歡獨來獨往的人。然后我有什么事情都會自己去做,也不太喜歡麻煩別人的人。最近快期末考試了,然后舍友突然約我一起去學習,她說一起去復習期末考。
女 我老公2019年去南昌了,一月回兩次或一次,他待定南昌還是2020不去了還沒定。 他不會關心人,沒有溫暖的話,喜歡玩,喝酒,但重感情人很直不會拐彎,我發脾氣他也怕,也討好我。我以前看到鄰居夫妻倆在一起干活,看著能在一起打心里羨慕。 2019年前都在家但好像是那種跑不夠的人,工作天天在外跑。對他,我也希望他工作為重。 2015年做人流我媽陪我,他說忙,但我真的沒怪他。后來又住院,我媽沒讓他照顧,白天他來我說疼疼,他嚇唬我疼我有啥辦法。雖然知道他豆那性格但心里很傷心,真的望不掉。 他有年住院我陪他,晚上他非要出去吃飯,我不讓他去,說不通把我氣走了。 感覺我很需要愛的關心和話語。 只從他出遠門我告訴他,我倆每晚必須視頻。剛去他白天也無聊會給我信息和聊天,我也感到很溫暖。現在慢慢豆只晚上視頻。可以說每晚我豆怕沒接到視頻,一會打去他怪我。就在前天晚上我洗澡,才知道手機沒拿,心想一會給他打過去沒事。結果我打去他不接,電話接了裝睡著了,后來聲音正常像白天說話,我才知道他裝睡。他還找理由說他不接我電話時我就發脾氣,我說那你是在報復我,明知是我也不接。我生氣的是,他知道是我還裝睡覺。他給我的感覺豆是怕我聽我的。 像我們這種距離怎么維持,保持婚姻溫暖有愛。我希望講給他聽
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