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問
教師能考考心理咨詢師
心死
2020-01-07 22:34:00
抱抱TA
在嗎,我是一個孤兒,我覺著我沒有活著的勇氣了,我現(xiàn)在感覺人死了是多么美妙的感覺,我從小就在黑暗里生存,我特別羨慕那些有爸爸媽媽的孩子,我覺著我就不該生下來,我現(xiàn)在已經(jīng)沒上學(xué)了,我想出來打工可是家里不支持,我被逼上了絕路,我想盡快找個人傾訴
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特別不好。。。。
你可以試著去打工。沒事
心死
我才十六歲
心死
我也想出去
心死
我真的快堅持不住了
劉育
您好
心死
現(xiàn)在就差一根稻草就能把我壓垮
特別不好。。。。
你想干啥就干啥
心死
好的
你才16歲,將來日子會好起來的,不要放棄無限的可能
雖然現(xiàn)在你感覺你不該生下來,但有一天你會發(fā)現(xiàn)你的價值,并且慶幸你活下來了
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女 我想死,但我又不甘心,我覺著我雖然沒有爸媽,但是我活下來了,我想出去打工,但沒有錢,雖然是孤兒,但是我也想努力,可是世界不給你這個機會,我該怎么辦,我希望好心人士假如你這里可以貸款,我想試試,我真的活不下去了
(匿名)
我現(xiàn)在真的好想自己如果是孤兒多好,這樣我就就有選擇死亡的權(quán)利,現(xiàn)在的我生活在最底層,不要說什么心靈雞湯,明明我很努力了,世界上還是自私的人多,我每天加班到凌晨,拿著只夠養(yǎng)活自己的工資,不工作意味著我沒飯吃,沒有加班工資,沒有房補沒有餐補,沒有飯,對于這個身無分文的人說欠18萬,真的好難,父母愛面子,明明已經(jīng)揭不開鍋了還要去給別人過生日,卻忘記了我的生日,我躺在冰冷的手術(shù)室,我媽在說沒錢給我,家里還欠多少錢,我爸怎么怎么的不好,我爸說外面?zhèn)枚啵阋缅X回來還債,我想把自己賣了,當(dāng)他們賣了女兒,卻說我們家必須上門,家里就你一個。我多想我是孤兒。我不用擔(dān)心媽媽的精神再次不正常,不用擔(dān)心爸爸年紀大了受不了,不用怕自己那天受不了從樓上跳下去,我就可以這樣安靜的躺在床上好好的睡一覺不再醒來
(匿名)
女,25歲,孤兒,覺得活著沒意義怎么辦?從小只有媽媽疼愛我,她三年前去世了,過了這么久我并沒有好起來,而是越來越想念她,沒有她在我只有無窮無盡的孤單落寞。我這一輩子為了什么呢!
(匿名)
男 我還沒成年,家里人不想管我了,考上了普高但是沒人送我去學(xué)校讀書。我沒有經(jīng)濟來源只能在家里混日子,罷了,我去學(xué)校可能也是混日子。只不過我在家里就是一個多余的,在學(xué)校至少還有人在乎。我總感覺人類文明真的沒有延續(xù)的必要,我也和人闡述了我以后肯定不會結(jié)婚生子讓我的孩子來人間受苦??墒菦]人愿意理解我,都一笑而過,從小我就沒有受到父愛,就連母愛如今也變得扭曲不堪。輕生的念頭也不停的浮現(xiàn),可是我始終不服氣,受了這么多苦和委屈,就這么白白地走了,為世間留下了個笑話,經(jīng)管我那時候不在人世,可想到這我就有了不去自殺的理由??墒?,這樣下去何時是個頭啊?我可以去選擇報復(fù)社會,拿我一條人命去換幾條人命,可這樣又有什么用,成為某些媒體吸引流量的產(chǎn)物嗎?想不明白也不服氣,在很多次洗完澡后內(nèi)心就襲來一陣壓抑,說不清楚那種感覺,想哭,想猛喝一陣水,或是把自己丟進水里。因為煩我學(xué)會了抽煙,因此得了肺炎,疼的要死我真的感覺自己要死了,但每回疼痛過后我總會收起嘴角那絲笑意,這不是我的意識,而是我的本能,也許對于現(xiàn)在的我來說死了相當(dāng)于解脫。但我又是個懦夫沒有勇氣,我是個小氣鬼,不能放下十幾年受下的的委屈。我到底是個什么?真的很難受
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義??!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現(xiàn)在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學(xué)還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現(xiàn)在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學(xué)習(xí)也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想?yún)s我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
(匿名)
現(xiàn)在我確確,實實的是一個孤兒了,娘家非親生的,婆家條件差。我現(xiàn)在是沒人疼,沒人愛。自己又心眼直。還抑郁。自覺善良,卻被人打擊傷害的體無完膚。曾經(jīng)心氣高,現(xiàn)在茍延殘喘。到底還是自己賤命一條。一生受制于人。心如死灰。
女,14歲,初二,我真的一點活下去的動力都沒有了,我爸媽都不管我,從小是爺爺奶奶帶大的,爺爺奶奶用退休金養(yǎng)著我,供我讀書,我覺得我沒必要讓他們這樣,我很不值得讓他們這樣,因為我是一個糟糕極了的孩子,成績不好,每天心思根本不在學(xué)習(xí),爺爺管我很嚴,一直讓我學(xué)習(xí),我真的漸漸不明白活著的意義是什么?是每天應(yīng)對這些無聊的考試嗎?我從來沒有把悲觀的一面展示給任何人,在他們心里,我永遠都是積極向上的。什么割腕跳樓這些我都不敢,我也只是個孩子,我也怕疼,我想過服用安眠藥,但聽說都會被救回來,我最害怕的就是被救回來,不要把我救回來了,我更害怕爺爺奶奶擔(dān)心,我怕爺爺奶奶因為這種事。。。我很努力的想要活下去,但是我一點動力都沒有了,我多希望我就悄無聲息的消失啊,不要救我了
(匿名)
女,16歲,如果一切順利的話,可能這就是一份遺書,沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著,我還好好的過自己的生活,我年紀還小但是他們總是要逼我,讓我永遠活在痛苦中,我以為我終于走出來,我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好,但是哇現(xiàn)在想通了熬不過去了,就是真的熬過去,我也一輩子不會幸福,而且我也不是什么好孩子什么大好人,我總是不聽話我總是學(xué)習(xí)很差,我很懶,我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著,如果有一天我活不下去,我會帶著他們一起死。但是現(xiàn)在我想通了,其實沒有什么恨不恨的,已經(jīng)都原諒他們了,希望我所以以后不要再罵我,別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人,后來想錯,其實我從幾時起就真的好難受,多過我不知道我為什么要活著,我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友,家里人可能也不需要我,我也沒有其他的留戀了
(匿名)
女 17歲有事需要幫助,急急急,有意者私聊
女 高二學(xué)生,最近要考試了,我想好好學(xué)習(xí),可一碰到不會寫的就感覺受挫,小學(xué)時我是個學(xué)霸來的,學(xué)習(xí)也是最用功的,可是現(xiàn)在一不會寫就覺得自己好笨,明明我是很聰明的,以前明明那么厲害學(xué)習(xí)都有得心應(yīng)手的感覺,現(xiàn)在不想面對學(xué)習(xí)了,一點不會的總是鉆牛角尖,最后腦子越來越亂好煩躁,可是又不想這樣下去,我該怎么辦?
(匿名)
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