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問
心理咨詢原理活動總結
匿名
2020-01-16 00:20:53
抱抱TA
女 純傾訴 在精神科查出
抑郁癥
快一年了,從我1月7生日那天受到一些刺激我現在也拒絕跟我媽溝通了,晚上特別坐在天橋上面看車開來開去跳下去又怕死不了或者影響到別人。以前割過腕,吃過藥但最后都沒死成。我也住過兩次院沒什么用。我最近真的很難受,煙一包一包的抽,狀態(tài)真的好差。不能好好養(yǎng)我干嘛要把我生下來,現在好了吧都痛苦最后還要來怪我
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王 宇
你好
張慶儀
您好
劉育
您好
張國英
你好
毛慧穎
你好,建議在謹遵醫(yī)囑的同時,配以心理咨詢作為輔助治療效果會更好。
李鳳秋
您好
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務嗎?
親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女,我覺得我有嚴重的抑郁癥。我想有人告訴我。到底是不是抑郁癥。我每天晚上都在哭。莫名其妙的哭。我想死可是我怕割腕會疼。我怕喝藥會難受。我怕跳樓沒直接死了會感受到一段難受。我怕吃安眠藥會被發(fā)現去洗胃受罪。我怕跳河會嗆水難受。我想死可是不敢。我每天都在煎熬著。
(匿名)
我覺得我快瘋了啊,今天媽媽發(fā)現了我寫心里話的本子,我以為她看到了會帶我去看醫(yī)生的,可是她罵我了,罵的好難聽啊,她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病,哈哈哈哈哈哈哈哈,看看,虧我還一直糾結要不要告訴她呢,我的確是個廢物,真惡心自己,每天每天的通宵每天每天的想去死,現在我看到樓就想跳,每天晚上還要拿繩子綁著自己,深怕情緒失控跳下去,我就像個神經病,不想活了真的,我沒開玩笑的,反正沒什么留戀的了
(匿名)
女 我感覺我得了抑郁癥(幫幫我!!!)我經常會想到一些過往我做錯的事,這些事像放映機一樣在我的腦海播放,每播放一個片段我的頭都會巨疼,我想忘記,卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅,媽媽說她后悔生下我,說她和爸爸吵架都是因為我,已至于我現在只會整天抱著手機,可我只想讓爸爸媽媽陪陪我,爸爸只知道工作,媽媽只會罵我,我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好,花在我身上的錢很多很多,做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的,我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死,我想死……我看著那把刀,劃破我的手,血液流出來,我感覺好興奮,我馬上就可以離開了,哈哈哈哈,離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著?為什么我要活著?為什么?為什么!我不要這樣活著,我好痛苦好痛苦,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
(匿名)
女 請救救我,我患抑郁癥已經兩年了,住過兩次院一直有在吃藥,可是我慢慢發(fā)現藥物也不是那么管用,情緒還是會崩潰,自殘也沒有減少過,想要死掉的念頭還是徘徊在腦海當中不肯散去,白天笑嘻嘻什么事都沒有可到晚上情緒就容易全部釋放出來,別人不經意的一句話就會讓我崩潰很久,想死的念頭還是愈演愈烈,我到底該怎么辦?
(匿名)
女,我18年12.31查出的抑郁癥,一直在治療,藥也在減量,前段時間停了,這幾天我又開始失眠,我看什么都想哭,我想現在就出去想找條河跳下去,我前幾天因為爸爸大聲和我說話,我一激動,拿錘子砸了自己,我還要在我媽媽面前表現出我很開心,我每天都好難,我不想繼續(xù)下去了
(匿名)
女 我覺得自己有抑郁癥,做過幾次測試也這么說,但我不知道該怎么辦!想死卻不敢,我還有爸媽,我死了他們也活不下去了吧!我不知道能和誰說,這兩年我好像越來越懶,不愿說話,不愿與人交流,更沒有什么朋友,跟我媽也不愿意說話,更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮,越聽越煩又不能說,怕她受傷只能忍著,偶爾才會忍不住回嘴幾句,看她生氣我也難受!整宿整宿的睡不著,不敢讓自己大腦放空,一放空就會胡思亂想,越想越精神,非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡!我相信我爸媽是愛我的,但是我媽只會多說幾句早點睡,從不問我為什么失眠,我生病時只會說去醫(yī)院看看吧,我拒絕后她就沒下文了,其實我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣,去年的穿不了了,她不會問我是否還有衣服穿,家里是否還有錢!我說我不想戀愛結婚,她很善解人意的同意了,卻從不考慮我的原因是什么!我也很委屈啊,可是我不想說,也懶得說了!我現在沒工作沒朋友,人際溝通也快不會了,我不知道活著有什么意義,明明這么辛苦這么難,我喜歡看輪回的故事,想著如果死了或許就會有個新的開始!可是我唯一放心不下的就是我爸媽,雖然他們讓我很難過,但我還是舍不得他們,只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態(tài)或許不對,幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫(yī)生,我不以為然,而現在我覺得自己好像越來越嚴重了,我怕自己堅持不到送走父母之前!我舍不得花錢找心理醫(yī)生,在這里碰碰運氣,希望能得到幫助吧
(匿名)
抑郁兩年了,我快被這個病搞瘋了,我很配合醫(yī)生,很聽醫(yī)生和爸爸媽媽的話,我也想讓它好起來,但是我會輕生,自殺過兩次了,一次割腕,一次吃藥,都沒有死掉,我吃20片文拉法辛都沒死掉,這種病它給我的是精神上和身體上的折磨,太痛苦了,每天每分每秒都在折磨我,不管我怎么樣都不見有好轉,醫(yī)院快變成我的另一個“家”了,活著好難啊,為什么他們要愛我
(匿名)
女 我好累呀!每天不知道干什么,我希望快點離開這個世界,尤其是現在,我現在感覺想死,我加了醫(yī)生的QQ號,醫(yī)生說我是抑郁癥,我以前傷害過自己,等父母睡著了,我傷害自己,我受不了這種感覺。我也不知道父母為什么討厭我,也許我走了,父母和弟弟妹妹肯定過的很幸福,如果今天割腕很深或很淺,也許,明天,我醒來了,那證明我還活著,明天我醒不來,證明我己徑離開這個世界。
(匿名)
女 22,想找個人聊聊天,談談心能不能。。。。
男 解析解析解析解析解析解析解析解析解析解析解析解析解析解析
(匿名)
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