女 沒有人真正了解我，總是把我當出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內(nèi)心的真實想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經(jīng)常有同學欺負我，我就傻傻的任他們欺負，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖恚饷鎲鑶柩窖揭黄姓f有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認，說實話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當時很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因為她自己也害怕過去對我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應啥，反正和平了就行。其實有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點多，還有點雜碎，希望見諒。 (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節(jié)都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女 我現(xiàn)在覺得我做什么在父母眼里老師眼里都是錯的，每天媽媽回家沒有好臉色，我的心情也就特別郁悶，我在很努力的學，但她就一直挑我的錯，罵我，懟我，我真的不知道他為什么就這么不理解我，現(xiàn)在我特別想上學，因為只有學校的朋友才能讓我開心起來，家里的人都圍著弟弟轉(zhuǎn)，我真的受不了了 (匿名)

女 感覺母親特別不可理喻，越來越不想和她說話，她總用我的學習說事，用我的成績跟一個學習特別好的同學去比。跟她說好的事情沒過兩天她就會重新提起，跟她又說了一遍，她反而說你什么時候跟我說的？對于壓歲錢她說全都給你了，結(jié)果是給了我，但是我只是拿著，不能用不用花，一花就罵我。她給我的零用錢花沒了總是問你買什么，一筆一筆的問，沒有一點隱私空間。不許我和男生接觸，跟蹤，偷看我QQ聊天記錄，我感覺一點個人空間都沒有，看到我跟男生玩就把我拽回家一統(tǒng)臭罵。我跟她說我出去玩，她總是找各種理由不讓我去。總是說你是女孩不能跟男生玩，你是學生不能總玩，我都看不到你寫作業(yè)，你連我什么時候?qū)懙淖鳂I(yè)都不知道，呵呵不想說什么了。開家長會，老師說的所有問題都往我身上擱。 一周前，我跟她說了我的計劃，她答應了。可是今天她又說你有計劃嗎？你就這么玩啊。當時我還在寫作業(yè)。我沒搭理她，她的聲音越來越大，她說你一點計劃都沒有？我跟她說，你連我的計劃都不知道你憑什么這么說。她說，我就說了怎么著了。別人的媽媽都是鼓勵，支持孩子，我的媽媽只有謾罵和批評。我感覺我有一點抑郁癥了，我跟我的同學不管男女都相處的很好。但是我感覺我跟我的父母就是話不投機半句多。 我真的不知道該怎么處理這種事，我感覺我跟他們說的每一句話他們只是記住了兩天就忘了。我真的不知道我應該怎么跟他們一起生活，我感覺我活的還不如一條他們養(yǎng)的狗。

女 從小到大我都太愛替別人著想了，特別是對媽媽，就是那種她難過我就難過地要死，可是她真的一直好讓我失望，她會把她的自己家里的所有壓力都告訴我反復強調(diào)，這對于我來說真的喘不過來氣。去年讓我最最失望的話是她對別人說“她去大學遠不遠無所謂，只要別太貴”。可是我從來不覺得我家窮到要這樣來對待我。前段時間我想買電腦，爸媽想都沒想就告訴我家里沒錢，而兩天前他們才把一大筆錢給我哥，給我哥工廠里（小廠）的工人發(fā)工資。平常也從來不怎么顧及我的感受，即使我還算是別的家長眼中比較好的孩子，也從來沒有贊賞。摔碎個東西，都很認真很嚴肅地說“成天什么也干不成”。我覺得是他們的原因，我一直不好表達自己，可我有寫過信，讓他們不要老給我壓力（用了很大勇氣），沒看到任何結(jié)果。如果可以的話，能不能告訴我怎么可以少愛一點媽媽...還有就是我真的已經(jīng)好久好久每天都很難過很難過，一直哭一直哭了... (匿名)

女 我12歲，我知道這是自己的心理問題，也意識到我自己的一些不對勁的地方，并也主動想父母說出了，但他們并不則么相信我，說我這是在家悶的久拉，（我馬上就小學畢業(yè)了但不知道為什么在大概1個月前我就一直呆在家里不想上學不想和任何人說話只是和家人說一些）每天心情都特別的不好脾氣特別的暴躁，經(jīng)常和父母吵架有一方面原因是因為他們工作上的事情每天下班回來他們兩個都在吵架，自己聽得多了也就跟著心情不好了，他們每天回來都很晚，但我從來不敢一個人睡覺每天都在等他們回家，哪怕不在一個屋子里面知道這個家里面除了我以為還有別的活著的人我就感到很安心，我知道自己有有一點不喜歡一個人呆在家里因為從小父母每天在公司上班都很忙基本上回家都很晚小時候都是自己一個人在空大空大的房子間里面睡覺，第2天早上一醒最多就和他們見一面，真的是上兩句話他們就又去公司上班，感覺自己的童年沒有父母的陪伴很空虛，與自己小時候也不是太愛說話朋友不是很多，常被同學們當空氣一樣，也可能因為我自己的原因便不太說話也不太交朋友，我從來不叛逆也不和一些不三不四的人玩，但是就是不喜歡和一些同齡人玩耍反正也沒有朋友，我覺得世界上沒有一個人是懂我的但是我仍渴望找到一個知己，哪怕知道這個世界上的沒有一個是善良的人，是小孩子他們都會有一些心機之類的所以我從來不愿意和人接觸因為害怕受傷，反正我自己也不是一個好人我并不會有所謂的同情心仿佛早已看哦這個世界很多不公平的事情，一些讓人討厭的事并不是所謂還是那種小孩子了們的討厭的事而是一些社會上沒有良心讓人不會再表面上說出來的一些潛規(guī)則之類的事情所以我的心早就冷了，小時候父母都很難所以說把我扔到小飯桌但是在那里并沒有什么朋友他們一般都把我當成那種特別清高的人把我當成一種特別討厭的人，就連那些老師也這樣，我何嘗不想交幾個好朋友一起打打鬧鬧，出去玩耍，父母因為工作原因，總是換到各種城市去工作，我也跟著他們一起換每到一個新個的地方，我總是想重新開始忘掉在上一個城市的不開心的事情，但每一次都一樣不知道為什么就是和他們那些同齡人走不到一起就沒有共同語言，在別人面前一般都是很冷漠的，可是再想一下和他們又不認識你有什么關系為什么要笑，我也很苦惱，不過現(xiàn)在也已經(jīng)習慣了，那我就是天生那種會和人說話打交道的人吧，在我的思想當中有一個屬于自己的世界，我并不是那寫個幻想派，從來不會做什么白日夢，我是屬于很現(xiàn)實的那種人，可是就是每天脾氣都很暴躁，我也不想這樣，再如果不這樣可能連和爸爸媽媽說話的機會都沒有，我要是不去鬧脾氣生氣和他們說一些臟話罵人砸東西的話才會讓他們注意到不然他們也拿我當空氣一樣每天只顧得工作從來不想會過我的感受。有時也不知道是到底是在演戲還是真的在發(fā)泄一些自己心里壓抑很久的事，每次和他們說話總是對我愛搭不理天天的拿著一個手機，說是和那個聊天和這個人說話談一些工作上的事情，是從來沒有怎么正經(jīng)的和我說話，我每天也是基本都在家里面不想接觸任何事情，想與世界隔離起來，我在我自己內(nèi)心的那個世界當中每天就只是看看書，寫寫字，沒事的時候就去小河邊轉(zhuǎn)一圈世界上沒有一個人，只有我自己,有可能是因為自己性格的原因我不太喜歡有太陽或者特別亮的地方,比較喜歡陰暗的地方或者是下雨天雨下的越大我我的心情就越舒暢，仿佛以前不是所有的記憶哪怕上一秒的記憶都已經(jīng)被雨水給沖掉了，每次下完雨之后我的的心情就特別的舒暢，我很喜歡在下雨天一個人撐著傘走在路邊看著路上的行人急匆匆的奔跑著躲著雨，這時就是不知道為什么就會有一種莫名的優(yōu)越感，我平常不會與人說話，所以一到說話的時候就會莫名的緊張或者不知道該說什么了，這就會讓他們更加的不會與我說話了，但是這一點并沒有讓我感到什么的惋惜，我和他們又沒有什么親情值之類的關系為什么要在意他們說的一些話為什么要在意他們不理我，他們有他們的生活方式我有我自己的生活方式，所以我常告訴自己不要在意他們說的話，不管干什么經(jīng)常是自己一個人有我自己看著覺得自己很孤單，很可笑，人生本就這么短為什么要活得不順心呢，對于我而言在這個生命當中我才是自己生命的主角他們只不過都是一些配角，但是還是每天脾氣很暴躁動不動就想罵人打人還是常和父母吵架反正已經(jīng)成習慣了每天不吵兩句還不順心呢先學自己的心理基本上都是一種變態(tài)的有問題的情況希望有人可以幫我解決，謝謝， (匿名)

女 我和父母之間的關系很差，我個人平時在家是沒什么表情的，我爸爸在沒事兒的時候看不到，但是一旦他和我說話，他就會覺得我是故意給他擺臉色看，我在生氣，可是我真的沒有，我覺得我只是在用很正常的表情聽他說話，但是他不信。 我放一樣東西，他會覺得我是在很用力的放，甚至摔東西，我轉(zhuǎn)一下頭，他會覺得我是在翻白眼，我說我沒有，說過很多次了，但是他說他活了那么多年怎么可能看不出來我是在生氣，我很想跟他好好交流，但是每次都失敗了，他們連一點基本的信任都不愿意給我，比如這次考試，我平時的成績都還不錯，這次的考試我英語成績給我改錯了，只得了26分，連我的老師和周圍的人都相信我是真的改錯了，但他們不信，他們說怎么可能只改錯我一個人的，說我把他們的臉都丟完了，我很委屈，但我媽又說是你自己考得那么差你還好意思哭，要是我的話哭都不好意思哭。 平時在家也是這樣，我覺得我好累，真的好累，他們今天又把我念了一遍，我在房間里面不出去，他們就覺得我在做什么見不得人的事，他們連一點點的信任都不肯給我，我要怎么辦？我真的好累啊，我很多次想說要不然我死了算了，可我連死的勇氣都沒有，我要怎么辦？ (匿名)

女,18歲,家里人每次都和我說什么為我好除了你自己家長那個家長為你付出順著你怕你不高興哄著你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不對我感覺他們從沒把我當閨女看什么死東西豬這些常掛在嘴邊，每次都說你就不能和別人比比。還有尊重我的意愿想法，我從沒被尊重過我想做的事做任何事都要經(jīng)過他們詢問我做出一點反抗不是一大堆有事罵我又是那一套對我好的話，我順從他們還覺得我沒主見，我做任何事我想做任何事他們都覺得是不是我同學要你這么做還是你跟風，我有嗎，沒有！ 還有還多說不出來了，我做出反抗得來的不過是一頓打，我打過我自己也扇過刀子割胳膊（不是手腕沒想要死）真的一點也不疼反而是讓我冷靜下來最好不過的辦法了，這是唯一。 我個人自我修復安慰能力很強，我喜歡一個人，你喜歡和別人分享自己內(nèi)心想法，希望能有人理解我和我一樣遭遇的人而不是什么安慰（我覺得那是無用功） (匿名)

男 幫忙看下。謝謝啦。。。。。。。。。。。。。

男 您好我問一下如果很愛一個人而且她和你在一起但是你會覺得心塞因為是你表白的但是你又會覺得她并不喜歡自己這時候該怎么辦 (匿名)