男 (拜托，請耐心閱讀我的文字，雖然有點多)我是一名在讀高二生，我比較內向，平時很少朋友，或者真正朋友，我并不特別，長的不酷，平時總是一個人，我也覺得好像不喜歡和別人說話，和別人(特別是異性)面對面時，或在講臺上發言時，甚至路過被人注視(也許不是在看我)時，我會覺得很尷尬，甚至腿軟;我不喜歡和身邊的人交朋友(上高中后，和我說的上話的大多是初中同班同學)，因為1:沒有共同話題，2:我無法理解他們的行為，比如除了上廁所、睡覺他們無時無刻都要有人陪(真的是那種沒人陪就會感到很沒面子似的，(我懷疑他們是不是有午餐同伴綜合癥lunchmatesyndrome)),他們還從不理會那些不喜歡說話的人的感受而經常在宿舍里睡覺時間講話，有人說他們又不理，有人舉報他們，他們又在他們的小集團里說那個人是奸細，當別人講話影響他們睡覺時又大發雷霆(像個傻子)，我是內宿生，有時在宿舍里聽到他們的聲音就想吐。我的情況簡單化就想Camila的歌《realfriend》里Imjustlookinforsomerealfriends,alltheyeverdosletmedown,Gottagetupoutofthistown(我也想離開這個地方，慚愧我自己不爭氣，成績也只在年級中層，很退步了，我只有英語和地理是較好的，我初中看了馬亮的《陪安東尼度過漫長歲月后一直渴望去澳洲，哪怕去讀tafe)。以上的還不是我想要咨詢的問題，我的問題是，我不喜歡和他們一樣，我拼命的用課余時間學英語(我有個癖好喜歡記牛津詞典或其他里的單詞下路，語法等)，但當我發現我花了很多時間記憶的單詞，語法等出現在課本里或習題上時，我會很不爽(覺得憑什么我要和他們一樣，或者覺得虧，或者覺得絕望，因為這樣意味著以前我辛辛苦苦積累的白費力氣了)，甚至很排斥它，以至于學習它的效率下降，我也不喜歡讀英語時齊讀，我也不喜歡他們自以為是地在我面前爆英語(即使不是對我說，我都會覺得他們不標準的發音會誤導我，當然我也不喜歡在他們面前說英語)，雖然我知道這些心理是不健康的，但我試過了，我沒能改變它，有沒有人知道我是不是有心理疾病啊，還是只是我小心眼???

女 我從小不喜歡英語，高考的時候自己強迫自己學習。才將四十多分的成績，考成九十多分。上大學后依舊不喜歡，雖然要考證，但是我心里怎么來都不舒服。特別厭惡這門課程。而且心里一想特別厭惡，就特別開心。不知道為什么那么開心。 我為什么會這樣?想改正，但是心里特別難受。想一想就難受。 (匿名)

我好討厭學校，我好討厭天天的英語小測，報紙里的新單詞是由課代表整理，每次晚自習展示給大家抄，抄個半個小時，期間很多時間是等待圖片滑動，但這段時間也做不了什么。這等于是把一大塊時間切成非常多非常小的塊，做事的效率低下，不抄單詞不去背還要小測，一個錯了二十遍。我好討厭，好討厭這樣逼我們，逼我背單詞逼我背課文。我知道是我的問題，我心態不行，周邊店學霸把這樣的生活當作充實，只有我這樣的弱者才接受不了。我好想我的朋友，但是我一天十幾個小時待學校根本沒多少時間聯系，而且我感覺我被這個環境逼的，原來就不有趣的靈魂變得更無聊了。我也缺少交新朋天的能力。我的家庭關系也使我難過，我媽去年冬天走了，我好想她，我今天和我哥吵架了，他根本不會尊重人，講道理也不通他只會回我社會不和你講道理吧啦吧啦，我以為我和哥哥三觀差很大但是他對我好就足夠，但是根本不行，根本沒辦法溝通問題。他們全都沒有在解決問題，全都在和稀泥。我好想逃離我這像爛泥一樣的生活，我不知道我要逃去哪里 (匿名)

男 你好，我不知道我為啥很討厭英語，有沒有辦法

女,我在學校的尖子班，全年級最好的那個。我其他成績都挺好的，但是英語只能考6成分，卡在及格線上。然后老師故意針對，老點我和全班英語最好的那個女生做對話翻譯。我出錯了好幾處，英語好的那個每次都是全對。形成鮮明的對比。然后英語中上游的其他同學，都會嘲諷，會嘲笑，故意加大聲音的那種。讀了這么多年的書，我從來沒有討厭過一個老師，他應該就是第1個。雖然我知道這樣子不好，但這能怪我嗎？英語基礎沒打好，學起來真的很難，我真的很努力了 (匿名)

女 我如果看到跟我玩的好的人跟我討厭的人在一起玩 我會很不舒服 然后會變的討厭她 有時候又不怎么討厭她 我感覺我學習沒有一點精力 注意力根本集中不起來 我對任何事都很敏感 (匿名)

女 無法和人建立起深厚的友誼，即使是家人也不想他們過多的了解我知道我的喜好和習慣，一旦有父母和哥哥以外的人對我好總會覺得不自在當他們說出我喜歡什么的時候買喜歡的東西給我的時候我總會有一種無所適從的感覺慌張想要逃離，不習慣不喜歡，然后就會變得很僵硬很僵硬肢體語言和表達能力還有面部表情都會有點僵硬，腦袋有一瞬間的短路很不理解然后感到很困擾不知道為什么，不喜歡跟人交心和進一步的交流，我自己都不了解自己，就有時候爸媽和哥哥擔心我的時候我就會覺得他們真的好大題小做好麻煩好啰嗦好煩人，但我還是一臉的乖巧，我不喜歡有人窺探到我的內心深處，我就想著讓他們誤以為我喜歡什么即使我不喜歡也要裝作很喜歡，然后最喜歡的就是微笑看著他們表現出甜甜的笑臉，即使心里很不舒服，我自殘過因為我覺得好玩我就做了，后來我覺得不好玩了又放棄了，我經常幻想自己死了，越血腥我越喜歡，有時候還會越想越開心，然后又想到有些人因為我的死很傷心很傷心然后不知道為什么我就更開心了，我經常想著為什么生活這么麻煩，我討厭麻煩的事情，甚至有時候覺得自己也好麻煩，然后我對什么事情都提不起興趣唯一喜歡的就是好吃的吧，總覺得那些事情真的好麻煩好浪費時間

男 一個月前，我認識了一個女生，通過聊天，發現她是外國語學院的，于是我讓她輔導我學習英語，她也樂意答應了，我請她吃了兩次飯，送過一些禮物，每次輔導我時感覺不錯，但是過后，在qq上聊天總是感覺她很不耐煩，我應該是喜歡上她了，但是這種情況我感覺好痛苦啊！現在我每天不管干嘛都能想到她對我不耐煩的感覺，每天晚上失眠，白天胸悶，眼皮跳！難受，根本沒法正常生活學習了！我該怎么辦？真的好想更本就不認識她！ (匿名)

男 前途渺茫，未來沒希望，學習成績不理想，家庭不和諧，現在的我該怎么辦？ (匿名)

男 男 男 無聊無聊實在無聊。在家不出門要瘋了。有沒有同樣的美女出來聊天咯。。。