女,心理總是懷疑別人，總有不想活的念頭，我愛的人結婚了，可我還是很愛他

女 暗戀上不該愛的人，很糾結。一年多了。長我20歲。

女 這樣才知道自己是不是愛著一個人 我很糾結 不知道 自己是不是愛上了他 (匿名)

女 最近看到你的動態，依然覺得很有趣，心里在想這么有趣的人，當初是不是不該招惹。可你不知道，你以后會遇到更美麗溫暖又愛你的人，而我兜兜轉轉，始終一人，我不具備愛人的能力，卻很悲哀。 (匿名)

女,愛上一個根本不愛自己的人，好痛苦，就一心想跟他在一起 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 面對這樣的人，我該何去何從？他又是否真的愛過 (匿名)

我本人不慎出軌，給妻子造成很大的傷害，怎樣幫助妻子才能走出困境，我不想離婚，想維持好這個家 (匿名)

女 我特別害怕上學，一想到要上課要考試盡管我已經準備的很充足，我還是會很緊張很害怕，緊張的會一直抖腿，甚至坐立不安、睡不著。我害怕上學還有一點就是因為我害怕背書，以前記憶力很好過目不忘，可不知什么時候開始，我啥也記不住了，老師前面說的一句話接著讓我復述都不行。以前就是因為怕背書，所以沒上高中，選擇職業學校，誰知道這個專業，要背的更多了，更累了。我該怎么辦？我想好好上學，我每次都告訴自己真的沒什么可怕的，但是我過不去那道坎，我就是怕背書怕考試，怕參加活動。咋辦啊 (匿名)