女 你好，我是一個學生，一個高三學生。我也不知道我這種心理是從什么時候開始出現的，以前的時候我以為就我一個人是這樣，但是下載了這個APP后發現有很多人比我更嚴重，才意識到這種事情是真實發生的。 其實我對我自己也有一些思考，或許也是因此才對心理學感興趣，也或許因此才對自己有了一些心理暗示，可能總覺得自己與眾不同，和別人不一樣，但現在慢慢的抗拒這種病態的心理。我也仔細回想過，好像我小學的時候還挺正常的，但是我感覺我比其他的孩子早熟，或許這也是一種以自我為中心的意識，也就是太把自己當回事兒。于是我現在總覺得以前的自己做的太糟糕了，常常想著如果可以給我一個機會回到過去該多么好，我上了高中這幾年尤其喜歡回憶以前的事。到了初中以后，可能就是從這時候開始加劇的，就我現在回憶所見，我初中幾乎不和任何人交心，怎么說呢，或許我內心深處有一種高傲吧，我覺得他們和我不是一個層次的，他們的精神和我不在一個層次，但是我本身不是一個人人羨慕的人，我相貌丑陋，我初中的時候最怕別人談起容貌，談起我的膚色，我害怕別人的嘲笑與指點，我不敢喝那些好看的男孩子說話，甚至那些優秀的女孩子，我幾乎不敢直視他們的眼睛，我越來越覺得自己在戴著面具和他們交流，越來越覺得自己在被迫迎合這些人，直至高中。高一的時候面對更多優秀的學生，我收到了極大的打擊，現在想來高一的前幾個星期我是非常痛苦的。再到后來我慢慢習慣了自己的平庸，習慣了居于人下，我一向習慣于在老師面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老師不喜歡我，所幸后來通過我的“十分努力”，我讓老師對我改觀。即使在我成績差的那段時間，我對我其實依然有種莫名的自信，我總覺得我不是笨，只是我沒有好好學，你當我開始認真學習他們都不是我的對手，我依然不習慣和別人交心，我仍然覺得我在帶著面具，尤其在高中有更多家庭好的學生，以前沒有在意的我對我的家庭感到了更多的嫌棄，我開始嫌棄家里的條件嫌棄我爸嫌棄我媽，嫌棄我自己，嫌棄自己不能成為自己夢想的樣子，我希望我是一個獨立，大氣，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴著面具，已經很明顯的表現出我并不是這樣的一個女孩，我并不單純反而有點黑暗，我不向他人傳播出正能量，反而內心充滿負能量，但我不會將這些煩心的話對別人說出，因為曾經有人嫌棄我總是說一些讓大家不開心的話，于是我更加確定所有事情都是自己消化，我發現哭泣是一個好辦法，有人說確實是發泄內心的好方法，但我發現我哭的時候行為無法受到控制，我哭的時候所有的負能量都在我的腦子里，我曾經在哭的時候試圖拿小刀割在我的手腕上，這種想法已經不是第一次出現在我的腦子里，我想我已經變得極端了，我小時候就曾為我媽不讓我玩電腦而對小伙伴說我要離家出走你記得每天來給我帶一個饃，我記得有一次是我放學回來，我弟說我爸和我媽吵架，或許是半開玩笑的對他說，下次他們再吵架你就把刀架在脖子上威脅他們，還有一次是我和我媽吵得特別兇，我不知該怎么和解但是我特別傷心，我就想著不如死了算了，我想要一種安靜的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就靜靜的躺在被窩里，我還想當我媽第二天起來拉開我的被子的情景，我知道這種心里不正常，于是我越來越關注心理學，我知道心理咨詢要錢，于是我就想著到大學或許有免費的校內咨詢，但現在面臨著高考，我這種心理讓我無法專注做事情，唉，我真的想把他先放置一邊，有一只的時候我哭的時候我姐看見，他剛進門，他后來跟我說，他看見我坐在地上靠在墻邊哭，嘴里不知嘟囔著什么，跟個瘋子一樣，他說他當時都想給我一腳，（當時我倆吵架了而我媽只護著我，其實我內心也很糾結因為我不想讓我媽護著我，我不想讓他倆吵架），然后我姐說我裝什么裝…………雖然事后她我好好的溝通了，但這句話我還是記住了，他問我說，你想讓別人把你當瘋子嗎？我不想，我是真的不想的，我不想成為一個瘋子，我也不是瘋子我是一個正常人。唉，我覺得我是一個敏感的人，我對自己的未來有著很多的期望，我不知怎么的現在看待一件事情總是看見他最糟糕的一面，就是一件事我會將他分析清楚它的利弊，我總是更傾向于怕壞的一面發生，而且我總是想要擺脫現在的生活，擺脫現在的人，擺脫現在的一切，所以我不用心交朋友我總覺得以后都見不到，未來的我是全新的…………或許這也和我現在喜歡新的開始新的計劃有關…… 我的人生啊，我真的不想讓它毀掉………… 真心希望老師們給我一些建議和幫助，真的非常感謝 (匿名)

我是一名高中生，我16歲，今天剛下載的APP我只是覺得沒人懂我我想傾訴一下： 我小學的時候就因為三個人的“友誼”而失望傷心，9歲時發現我爸爸他的秘密，他外面有情人（不止一個）又給我增添了不少壓力，小時候看到爸爸媽媽吵架打架我真的不知道該怎么做，我好難受。到了初中，可能因為學校不太好，那里的同學也不好，都很社會，有過被欺凌的現象，遭到好多人的誤會冤枉冷眼討厭還有男生的感情欺騙（初二的時候）現在我高二了我也對什么“談戀愛”不感興趣了.我覺得我爸爸媽媽不太理解我，但有一點好的就是他們不強迫我學習我初三通過幸苦的付出考上了我們市區較好的學校，這里是封閉式管理，由于在初中的種種遭遇，我成了一個沉默寡言，不喜歡個人交往的人，不太喜歡參加集體活動，而且覺得自己哪里都不如別人，高一的時候我真的比別人差.成績一點都不好.我知道學習多么重要，到我也不知道為了什么可能是為了以后更好得生存不被社會淘汰吧！我廢寢忘食，早上中午一個或兩個包子，中午不睡一直在寫作業，但是成績依然沒一點長進我就胡思亂想，經常流淚，一直是消極的學習就覺得哪里都不如別人這就成為了我學習的“動力”就這樣我的野心可能越來越大，即使取得了好成績我也一點都不開心，甚至不知道什么才是開心，高二了，我不知道為什么成績慢慢好了起來也不是特別拔尖但比以前好了很多，但我那是可能沒看到這些吧，就覺得自己好差，動不動就想流淚我也控制不住。其實自己覺得哭沒用，而且挺丟臉的，可是我控制不住，可能老師也看出了我的問題，找我談話可我沒說一半就哭的快岔氣了，老師問我為什么我不知道我真的不知道為什么哭老師說我精神太緊張了，說我壓力太大的放松一下，我只是點點頭，卻不知道如何去做。我從小就被別人比大人們喜歡拿我和別人比，比如我媽媽拿我和別人比成績比這個比那個，我很失落因為我小學初中很少拿獎狀，我我覺得我媽就比較在意吧，然后高中我拿了不少獎狀和獎勵，我開心的告訴她我拿了XX獎，我進步了多少名我是全班第幾，我在這個年級取得了單科第幾，可是她沒有一個鼓勵，感覺好沒興趣一樣.我就自己安慰自己，我說沒事，我開心就好，其實也不是很開心.我感覺我都忘記了真正的自己我現在都沒找回來。高二我經過了許許多多個許多次不同老師的談話通過老師的鼓勵關心我覺得我好了一點我覺得自信很重要群體也很重要開心更重要身體也是我覺得自己很難受很壓抑無處釋放現在訴說完我感到好多了 (匿名)

女 我現在是一位高三學生，其實說起來自己并不確定自己是否有心理上的問題。因為對心理學抱有很大的興趣，自己曾嘗試讀過一些心理學相關書籍來鼓勵自己。我自小在一個壓抑的家庭氛圍中長大，我的父親在我小時候就以成年人的標準來教育我，有時候甚至是冷暴力，做錯了事會被冷眼相待，我因此會害怕犯錯誤，害怕失敗，會很自卑，膽小。后來在小學升初中的時候爸媽感情出現了裂縫，母親在我的初中歲月里消失地無影無蹤，父親漸漸得變了許多，我也從音樂中找回了一絲絲的自信。但是我發現我有時候會有奇怪的想法，比如說自己不配有多么優異的成績，雖然自己的成績在班里一直靠前，我有時候會懷疑自己，總覺得像我這樣的人真的不配，我從小到大總是會有與同齡人不同的想法和觀念但是從來不敢展露，面對老師們的不知情的斥責和同學的不解和疏遠，我有些不知所措。現在真的“如我所愿”，成績果然不如以前，我會自嘲，是不是自己的特立獨行和古靈精怪的思維讓我注定不會有什么好的結果。我是女生，可我曾經的夢想卻是去當兵，我從不刻意打扮自己，厭惡任何淡妝濃抹，打扮得像個假小子，有時候會展露大氣灑脫的一面，可有時候卻奇怪的很，我的性情時樂觀時悲觀時灑脫時悲哀，會無緣無故地感到傷感的無望。我現在已經不再和父親說起自己的內心，我知道他不會理解，而我的同學更不能理解，我現在只能在他們面前盡量裝的無事安詳，大大咧咧，這種難受的感覺從來都是憋在自己心里面，它有時候是真的很痛很痛，音樂能短暫治愈我，可這種感覺總會卷土重來，重蹈我的理智和希望。我的父親從來不給我學習上都任何壓力，我自小也從來不去輔導班，我一直以來是自己默默地努力著，也從來沒讓他失望。可是為什么到現在了，我心很累，是喜悅還是苦痛全部由我一人承擔，他就好像全然不顧及似的，只知道在家里打游戲看電視，跟他談到學習上的累，他只叫我再撐住。可是，我真的好累，我知道家人對我抱有很大期望，可是我為什么沒有了動力呢？我知道我有自己喜歡和追求的東西，可是為什么我又總是打不起精神了呢？有時候我會被自己一瞬間的想法嚇到，會厭世會厭生，厭眼前之景眼前之物，想把自己埋起來，讓誰都看不見，可是因為喜歡音樂，又很想讓別人聽到我的歌聲。我被人說過奇怪，被父親說過看不透，被老師當作怪胎，連我自己都不清楚我自己到底是什么樣的人。我知道自己作為高三學生該好好應對最后的高考，可是我，怎么沒有了斗志… (匿名)

女 我是一名即將要高考的高三學生，現在我感到很迷茫痛苦，我不知道怎么去面對現在頹廢的自己和家人，從小爸媽沒在身邊，跟爸爸就像陌生人一樣，一年說不上幾句話，爸爸本身也是個不善于表達的人，自從上了高中，我的心情起起落落，變得非常敏感，在班上同學眼里我是個很文靜漂亮的女生，聽到最多人都是夸我長得好看，其實我覺得自己并不好看，而且我一點都不文靜，我只會在自己熟悉的朋友面前瘋，我害怕別人對我有不好的看法，對朋友也小心翼翼，我也是個性子急的人，可是現在，我覺得自己就根本沒有特別好的朋友，我永遠都是那個主動的人，我累了，也許是我太過于敏感，我覺得她們根本就不需要我，我總把自己想得很槽糕，半夜偷偷擦眼淚，對所有東西提不上興趣，好討厭現在的自己，總之我有很多很多槽糕的事我不知道怎么把它們說出來，我好差勁啊 (匿名)

女 我是一名高三復習生，今年剛剛高考結束，成績不理想，想要再復習一年，但是直到現在還是沒有進入狀態，每天還是在玩，和我媽媽關系很不好，我以前成績很好，上了高中以后成績一直倒數在班級，我們班是好班，我在學校成績也只是在中流，初中在學校是前幾名，落差太大，是我自己的自制力不強造成的，每回考試都是失敗，我高一在玩，高二拼過一段時間，但是沒有太大起色，但是并沒有放棄，直到高考我還是對自己有希望的，但是高考成績還是一如既往的差，我心里面以為會打擊到自己，從而有大的轉變，但是并沒有，我對自己很失望，覺得每天都生活在黑暗里，我父母家人對我都很好，我也很感激他們，尤其是我媽媽對我希望很大，但是讓我最難過的也是她，她的教育方法我接受不了，每一次都是我的原因，每一次都會對我說出很難聽的話，我們高中每一次放假回家都會和我媽吵一架，每一次，她的每一次罵都讓我不想活在這個世上了，但我不想就這樣死，我想以后活的很好，能夠活出個樣來，成為他們的驕傲，我覺得自己很懦弱，而且沒有自制力，每一次計劃都很好，但從未實行過，這樣的自己我自己都唾棄，而且是覺得自己心理上都有問題，情緒暴躁，性格偏執，有上進心但沒自制力，而且很虛偽，所以，這是我第一次坦述自己，我有朋友，但從沒說過自己的毛病，別人眼里我或許自信 甚至自負，但我其實很自卑，很敏感，我想在這個虛擬的地方坦述自己，找到解決的方法，我得好好上學，我想找回原來的激情和熱血，完成自己的承諾和夢想，希望能有人幫幫我 (匿名)

女,14歲,其實我也不知道自己發帖子的意義是什么，大概就純屬的是為了傾訴吧。哪怕沒有任何回復，以文字的形式訴說就已經夠了。我現在也分不清究竟是青春期的叛逆閉鎖亦或是敏感焦慮，還是實實在在的壓抑。我在一個單親家庭，母親工作繁忙從小就被不同的親戚帶著，所以養成了討好型人格。后來的我用幽默話多來掩蓋內心深處的自卑，導致身邊人對我的評價出現了很大的不同。依稀記得小學畢業考時，班主任對大家慣著形形色色的雞湯，而對我確實不斷的心理輔導。上初中了，進入了年級里最好的班后又進行了一次篩選。我是不擅長競賽的，尤其是理科，于是新班級里我的成績不理想。但上學期大概是因為考的是基礎所以在班級名列前茅。然后，同學的質疑嘲笑鋪天蓋地。本以為就像語文老師所說的:就當他們在放p。可是，似乎真的沒什么人理解我，家人、老師。有一回我偶然間聽到班主任兼數學老師說:“她理不好。”原來是他在同年級部主任預估市重點高中人選。盡管主任幾次為我說話，班主任卻還是不斷強調著我的弱處。最后還跟我對上眼了，我迅速低下了頭。我不知道如今是怎么了，好像都沒了什么盼頭，甚至不太想和人說話。上課也沒了從前的熱情，一到數學課就想哭。就算自己心知肚明，哭的很蠢很奇怪，但眼淚就是止不住。 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女,19歲,童年生活環境問題，讓我除了上學幾乎沒有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時候開始，大概是兩三年級，生活可以自理之后，做什么都是一個人，上下學自己步行，自己起床，自己做作業，自己睡覺，整棟房子幾乎總是只有我一個人，很少會有爸媽在家的時候，我從一開始害怕到把家里所有的燈都打開，到后來習以為常，再到后來我有時甚至不想爸媽回家。 青春期我開始叛逆，但叛逆幾乎都是一個人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結的痂都快掉了之后我媽才發現，他們說我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實我沒有，我解釋過，沒用，直到今天他們說起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開始到達峰值，我逼迫家里人聽我抱怨，聽我訴苦，但他們很少會認真聽，聽完也只會跟我爭吵，我們各有各的道理。高中的時候我問我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點，媽媽說了一句話：這個世界上沒有人會真正的理解你。我知道這句話沒有錯，但我真的很生氣，沒有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內耗到達了我自己都沒有意識到的地步，直到高考結束，我才發現自己脫發真的很嚴重，才發現其實自己也可以閉著眼睡到天亮，發現自己年紀輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場大病，兩天滴水未進，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當時無論怎么呼吸都覺得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當時沒覺得，現在回想起來，我真的很心寒，但仔細回想，似乎長這么大，我跟他們說自己不舒服，他們也沒有真的非常關心，總是我說我想去醫院，他們才會勉為其難帶我去。 我報了一所省外的大學，離家不算太遠，但也不近，高鐵六個多小時，擺脫了高考壓力的同學真的很活潑，我才發現了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關系，我可以很自信地說至少大部分人對我的印象不錯，但如果說我跟誰要好，沒有。好像所有人對我來說都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠離，大學離不開各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

女 您好，我是一名高復的學生，學習壓力特別大，很多時候急得睡不著覺，成績一般，總想著放假突破一下，但一放假我就自我感覺自己什么都做不好，就想著逃避。一個人發呆也能發一整天

男 疑似得了抑郁癥和焦慮癥，很難受，心情特別低落怎么辦？