我天天被家長罵，心疼，很久才能睡著，不想和他說話，總是想和他對著干，不想上學怎么了 (匿名)

很憤怒，很想對自己的父親下手，覺得自己活得真的很累。我發了一篇說說：我真的只想做一個平凡的人。我想安安靜靜走完這一生。你們既然把我生下來，就有義務撫養我。而不是把撫養我當作逼我學習的資本。你們不知道你們在毀了我嗎。你們沒有想過我的感受，把我當成小白鼠，把你們認為有助于我學習的方式，像針一樣，直接插進我的身體，我就被你們的武力束縛的。沒有發言權，沒有自由。你們認為我周一到周五作業不夠。又是布置成語又是布置增廣賢文，認為我周末時間太多，還妄想奪走我所有的自由。你們在毀了我，你們知道嗎？我對數學難道沒有興趣嗎？哪兒一次不是被你們抹殺了。你們還什么都不知道，一個勁的怪我。絲毫不考慮我的感受，罵我，打我。你們不知道你們的那張嘴臉我看起來已經覺得惡心啦嗎。你們逼著我恨你們。你們如愿以償了。我都這么讓步，你們還不依不饒嗎？你們就這么虛榮嗎？就因為我們家沒有一個名校出來的學生？憑什么一定是我。我只是想好好活著啊！做人怎么這么累。做什么都要看臉色。我真的好累。我渴求解脫。可你們為什么就是不肯放過我。你們一定要逼死我嗎！你們不知道我在努力嗎？成績不是一下就好的。我明明有進步 憑什么還罵我，還當眾打我！我恨你們。我對你們的感情已經麻木了，你們還不察覺嗎？你們把我生下來，又不給我快樂的童年，這是什么意思！你們憑什么罵我臭死無用！你們不都只有初中文化水平嗎！我真的很看不起你們。虧我小時還叫你們爸媽。你們真讓我心涼。在我心里 你們就是自私到無法形容，兩只眼睛只望成績單，虛榮心無法滿足的垃圾。我真的真的，恨你們！ 我也不知道自己怎么了。

女,18歲,為什么家長總是想起來就說（罵）我們一頓，然后還非得讓我們順著他們的意思回應他們，他們說完之后，就若無其事地做自己的事

女 父母每次都吵架，本來家庭處境就不好，他們還一有錢就打牌，脾氣往我身上發，且明明自己心里已經知道答案還讓我選擇，選擇我自己想要的不是他們想要的還給我甩臉色，和別人交談時，我自己有自己的觀點他們卻一而再再而三的接嘴，特別不尊重我，我聽他們的吧，剛說他們就說下一句怎么說，不聽的話又是被一頓罵，他們自己沒多大文化水平，還自以為是，我說個同音異義詞，他們還不斷強調我的錯誤，就算一種生活的小錯誤，錯了就錯了，改正道歉我也做了，他們還在外人面前，或者再次提起這件事威脅我。他們每次都說自己壓力多大多大，說讓我省省心，老師家訪時他們還提出我沒有做過的事情，老師也告訴他們我在學校表現很出色了，是和家長溝通參加比賽，他們還覺得期末了比賽有什么用，等他10天半個月還會有一次，老師也跟他們說了唯一一次機會，他們還自認為無所謂，我做些娛樂他們還不同意，我想出去散散心他們還說我眼里沒這個家，還時不時拿我跟別人作比較，沒有的能硬硬撤出一個，他們看見我哭就一直罵我，說我怎么怎么，每次表妹或者表弟來時，他們總是排擠我，不知道的人還以為我是外人。 我也馬上小升初了，我也有壓力，我回來還得挨頓罵，感覺這個世界沒有意義了，想離開 (匿名)

女,13歲,我現在是個七年級學生，感覺整個世界沒人理解我。 我之前喜歡打游戲（貓和老鼠手游）。我跟家長因為游戲時間問題經常鬧別扭。那時候，家長摔東西、打我。上個學期，我家長強制不讓我玩了。 我都絕望了，可是不敢跟家長說，我覺得家長會嘲笑我。家長總是說我樂觀，不可能會想那些消極的。 我后來想了個辦法，在家長改密碼前，偷偷建了個隱私空間，然后又破解了健康使用平板的密碼，偷偷打游戲。可家長常常進我房間，也從不讓我關門，因此我從之前打老鼠改成了打貓（怕坑到隊友），還總得掛機躲避家長，之前勝率80%的我當時勝率只有40%。我被同學嘲笑勝率低，可是他們根本不知道這是怎么來的，我說了他們也不清楚，只知道我勝率低。我壓抑極了，沒人理解。 后來我跟家長說了偷偷打游戲的事，家長讓玩了兩周又產生了兩次矛盾，然后又強制不讓打了。我當時直接絕望了，甚至后來基本上每天都會絕望，可是我不敢表現出來。 我又自己找了個軟件自學了點scratch編小游戲，開始家長還支持，可三天后就不支持了，因為時間太長。然后我就不搞了。 之前我想做個游戲主播什么的，現在希望沒了。 家長總說我學習態度不認真，可是我現在怎么認真。。 在學校，同學總是冷落我，我沒有什么最好的朋友，沒人聽我訴說。只是有時候，他們偶爾問我怎么輕輕松松第二名的。我受了多少痛苦，沒人知道。 我向家長提出過去心理咨詢，可是家長只是說，我沒什么可咨詢的，你就是想打游戲而已。 我家長仍然會打我，可是我知道他們愛我，一切都怪我。 家長對我的要求很嚴格，對于我寫字潦草，老師和家長都對我進行了嚴厲的批評和處罰。我做過一星期的值日，被家長打過、罵過。可是我的字跡依然潦草，我不知道為什么。 我身邊的人都認為我沒有經歷什么，他們都不關注我。可是我真的很難受。我現在天天想s。 我想再找找理解我的人。 現在我只有絕望。可是我不敢跟任何人說。 在這個平臺上，我說了，因為我希望有人能真正理解我，希望有人可以陪我聊聊。 (匿名)

父母不理解我，非讓我上學，我在學校被老師天天批評，我是個女孩，從沒有犯過錯，就因為聲音尖，老師說我嗓門大，就因為同學背書背錯了，我給她糾正，她沒聽見，我又說了一遍，然后老師說我倆不是背書，是在說話，老師就當著全班的面批評我們，說我們不像個女孩子，為什么沒人理解我

女 我今年剛升初中，我媽經常罵我，從小學的時候就這樣了，她經常拿我朋友跟我做比較，說她這比我好那比我好，我小學過得是真的不好，不僅要被家長批評，還有同學來欺負我，因為她要工作我又要上學很少跟她交流過，放假也是。因為疫情我在家里已經呆了好幾個月了，她經常罵我學習不認真，說我整天玩手機，說我這樣以后沒人會要。因為要在網上上課交作業，她不懂這些，就讓我自己來弄，學校通知什么她也不管，我自己來弄，我不會她也要罵我，她還提出要我在周末的時候補課不回家。就在剛才吧，跟她吵了一架，她說我在家不綁頭發，像一個瘋子，說我是腦殘，說我玩手機玩太多失了智。我實在受不了就瞪了她一眼，結果她變本加厲，罵的更厲害了。我以前有想過自殺這種天真的想法，但是世界上還有這么多美好的東西，而且我番都還沒追完呢。我就放棄了。我發泄情緒的方式也只有大哭一場和向網友傾訴。這樣會讓我好受點。我在小學算是比較內向的。她就說我有孤獨癥。說我精神肯定出問題了。我可以肯定地說，在我上初中的時候這段時間里里我一共哭了十多次。是因為我媽對我造成的傷害。但是她并沒有動手打過我。 還有我爸爸，他晚上很晚回家，有時候回來的時候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，總是說我，然后還打我，可能在別人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因為很痛。 有時真的受不了現在這種情況，我也在想自己會不會心理出了點問題，我只喜歡上網，因為網上有網友，她們可以為我擔憂煩惱，也可以給我帶來快樂，在我媽眼里我就是中了“病毒”

已經分手了，可時常會想起，想找他，但是知道兩人沒可能，好糾結 (匿名)

容易回想以前的事情焦慮以后的事情，不能活在當下問題不斷。不敢面對，看見有些很慘的人很累的人并不感到幸災樂禍而感覺自己要是變成那樣怎么受得了。 (匿名)