女,好難受…為什么死的人不是我，為什么我愛的人在我最愛她的那一年去世，為什么我要在這個家庭，為什么我沒有錢……為什么？為什么…… (匿名)

女 我好難受，我不想活了，沒有人愛我，沒有人理解我，只有我一個人落魄，我沒有救贖了

女 我感覺沒有人愛我，包括任何人， 我感覺已經活不下去了，他們為什么要偏愛，明明愛的是我，為什么

女 怎樣能死的痛快一點，這個世界上沒有人愛我了 (匿名)

女,我死了，真的會有人在意我嗎？活著真的好沒有意義呀。我感覺他們都好討厭我，為什么一直在背后說我？為什么要搞孤立？我真的好累，我死了，我是不是就自由了，我是不是就會開心點了？ (匿名)

女,做人怎么這么難，世界上沒有愛你的人全都想你死，我恨這個世界也恨自己，對自己怎樣這個世界就會對你怎樣，看透了家人和每個人，他們恨我我也恨他們，心里很累，說實話我挺活該的，早就應該死現在連累人。有一樣的嗎 (匿名)

女,17歲,我啊 今年十七歲 出生那年 被奶奶嫌棄 襁褓里的我被扔在家門口 姥爺串門在路邊發現了我 為我撿回一條命 爺爺是奶奶家里唯一一個照顧我的 他很愛我 很疼我 但是他死了 他車禍死了 我的腦海里沒他一絲一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三歲那年他死了以后爸媽也離婚了 我爸婚內出軌 家暴 過年帶著我跟小三過年 我媽就自己在內個小屋子里 內年北京的雪真冷啊 坐火車回老家不舍爸爸離開 我追他摔在雪地里 可他沒有回頭 我這輩子都難以忘掉了 離婚以后好不容易媽媽在城里定根 接我去城里 那或許是這輩子我最好的一段時光 可漸漸的疫情來了 媽媽病了 腦袋出問題住了醫院 身體也越來越差了 曾經喜歡跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封著 她幾乎沒有半點收入 我倆的苦難終于還是來了 越來越窮 她開始借貸 身體越來越差 幾乎一大段時間難以工作 ,我倆越欠越多 從開始兩萬不眨眼的房子 到了一千廁所跟廚房挨著的小隔間 經常有蟑螂 噴藥都沒用 最難的時候 兩塊五一包的泡面我倆一塊吃都算奢侈 樓道昏暗 很多足療按摩的店花燈火綠 從這開始她連藥都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最愛的狗狗死了 唯一的親人死了 我看著她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧氣管 沒用 她還是在期待奇跡 可這命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她還是沒撐過去 她死在了我生日后的兩周 我這輩子都不想過生日了 留在老家 天天跟他們吵架 我不想出門 媽媽死了 我只想靜靜 他們習慣了天天溜達 看我在家就不順眼一樣 我上午剛寫作業 下午休息看會兒手機 我看媽媽的朋友圈 刷視頻 我都已經快崩潰了 他進屋就說我不務正業 只玩手機 也不出去 說我一定上彎路 我這輩子沒有幾個人真的了解我 唯一一個已經不在了 我拿什么去走向未來 我很絕望 跟他們說不明白 我不想說話 他們就說我聽不進去 我不想出門他們就說我不爭氣 我都已經心力憔悴了 跟他們吵后 一次次堅定自己不想活著 我真活不下去了 我好落寞 好絕望 好窒息 我命苦 媽媽也命苦 如果還有下輩子 我再也不想來了 媽媽呀 我好心酸好絕望。 (匿名)

女 我的命運好苦，是不是我不該活著，我活著就是個錯誤，我真的很想死，但是我自己下不了手。想讓別人幫幫我，我真的好難過，好痛苦，我為什么什么都沒有，愛人沒有，家人也沒有，朋友也沒有，我好怕我一睜開眼睛全是別人的嘲笑聲和異樣的眼神！我真的好累，我好想休息一會兒，不要醒來，我累了真的 (匿名)

男 晚上睡不著，調整過來后，睡覺的時候會做夢，以前睡覺的時候幾乎不怎么做夢。現在只要睡著就會做夢，睡醒之后就感覺很急躁。

女 有時候大腦里總想著如果死了會不會輕松一點，總感覺全世界都在嘲笑我，晚上一直回想著過去，越回憶越覺得現在的自己很廢物