女,為什么我要活下來活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個沒有感情的東西為什么所有人都要這樣對我我的腦子告訴我應該控制住可是我的本能告訴我不應該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺得我沒有靠藥物能活到現在已經很好了這世界上沒有人會理解你最好推開所有人無論你做什么事總有人會嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

女 我真的活不下去了，好累，這個世界這么大，好像沒有我的容身之處 (匿名)

女,不想活了這個世界太不公平了心好累這種看不見摸不著的壓力真的讓人很難熬雖然每天嘴角都是上揚的但又有誰真的懂我的委屈和難呢我心里空洞洞的感覺到好像全世界都拋棄了我孤獨寂寞失落無助將我壓得喘不過氣來我好想逃逃到另一個世界去 (匿名)

女,18歲,我真的好累啊，我知道世界上不止我一個人是艱難前行，可我真的看不到希望啊，我覺得我的人生毫無意義，覺得我不配也不值得活著一切美好都與我無關，那些痛苦的記性一直一直一遍一遍反反復復在我腦海里出現，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好討厭自己，我不喜歡和任何一個人有多的交集，我覺得好累好累，活著好累，我真的活不下去了，撐不下去了，有時候覺得我像人格分裂一樣，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至覺得殺人很刺激，我快要瘋了 (匿名)

女,17歲,這個世界真的好累好累，壓力真的好好大好大，如果有機會下輩子我一定不在做人了，好累好累，上輩子我一定放火殺人了，要不然我這輩怎么可能過得那么慘，我的世界里只有黑色，情緒上來的時候，除了崩潰還是崩潰，有時候我真的死，天堂一定很美吧？去了的人都沒有回來過，但是我也好想去天堂看看，可是我還有任務沒有完成上，有上我的人下有養我的人，等我完成這兩個任務后，我一定要去天堂看看，因為這世界太累了。

女 我好累，感覺自己的人生不是為自己而活的，就只是一個家長所期望的復制品罷了……我感覺我活不下去了，快樂和自由我都不想要了，我只想死 (匿名)

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當科學家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經寫不下去了，到頭來我只能是個負面的人,

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

男 現在初二，兩年前開始一直感覺每天都很煩，一直想做個咨詢懶得寫，感覺自己好像挺不正常，主要自己性格問題吧，在外面沒有一個朋友，可以說和學校全班關系都不好，去一次軍訓1天和2個寢室的人鬧翻，家里父母離異，我爸每個月過來兩次的樣子，我媽也是在家時間不長，基本工作日晚上9點回家，周末時在時不在，9歲以前在老家過（有些東西也不知道又沒用就都寫了），有事沒事的時候老是感覺很煩；跟父母吵架，就是最近被打時感覺不太痛，老是想是不是故意下手輕了，如果下手重能不能忍，這些心態正常嗎？在我這個年齡段里的人里算普遍嗎？這是什么心態？我希望得到什么答案？

女 父母有時候為了一點小事就不吵架，我該怎么辦呢？