女,我一直知道自己是個對什么都漠不關心的人，好像這就是共情能力較弱的表現，但曾經我以為的卻恰恰相反。以往的有一段日子里，我的精神狀態不是很穩定，在外人眼里看來，我低落，我做什么都提不起興趣，我縷縷嘗試自殺，但是在我眼自己的眼睛里，我知道的是我覺得這世界太無聊，人類太無聊，人類無非就那幾種感情，那些瑣事，過了就過了，人生海海，怎么還有那么長，那段時間我無聊到想了很多，把我要在開始衰老之前去世都想好了（當時我想的是，既然都要走，那就以我年輕的模樣留在這世間吧），想著想著，我開始覺得人類怎么連呼吸都那么麻煩，呼吸也開始變得多余，所以我想去追求死亡，讓我藝術性的在世間表演一幕燦爛的離去是一件很美好的事，當然觀眾是誰無所謂可以是我自己，也可以是他人，所以我就開始嘗試自殺，在想怎么才能富有美感而又滿足我心中所想的藝術性的死去，這時候我就被帶去醫院看了心理醫生，醫生問了家長我有想自殺的表現后直接定性為抑郁癥（至于為什么用直接這個詞是因為全過程大概也就三分鐘的樣子，并且醫生全過程中并沒有將視線放在我身上），確診后我也這樣認為了。后來，我也就沒有管醫生的話了，不過我沒有在公眾面前有過自殺行為，而且在私下里也大幅減少了，就這樣，日子平靜了一段時間，我的興致也漸漸減緩了。等到再后來，我發作過兩次，我不知道我為什么會發作，不知道原因，甚至不確定是因為抑郁癥嗎？發作的具體內容是：在某一個時間點，突然像換了個人一樣，換了個比之前的我想得還極端的人，她好像無比的，怎么說呢，渴望見到血，不管是誰的，可能是因為當時周圍很多人，所以第一反應想的是想讓這些人見到血，見到他們的血，然后就開始不可遏制的不停的幻想暴力，身體也從那個時間點開始時，開始顫抖起來，一開始是手，沒過多久全身都控制不住的稍微有些大幅度的抖動顫抖，但是在這過程中我好像有兩個我，我就這么站在旁觀者的角度看著他快速的轉為一種控制不住的行為，但我好像根本唔沒辦法阻止她，所以我只能往外走，走到沒人的地方，等過一段時間就會好了。這樣的事情發生過兩次。等到現在，離上次發作的時候可能有個一年多了，但我開始疑慮了，我到底是什么病癥，我存有精神病癥嗎？誰能解答我的疑惑 (匿名)

男,我想問一下，我并不清楚自己是否患有抑郁癥，但是我做過很多測試，全部都是對的，最近這兩天感覺很痛苦，我從很久以前就有了不想活著的念頭想自殺，真的真的特別害怕，我也試圖求救，可是最后都不了了之，我就面對了自己的軟弱，上吊了，我很痛苦的掙扎，最后還是茍活了下來，我痛哭一場，那種窒息的感覺我一輩子都忘不掉，以前是一周一次，一次倆小時，到現在變成了一周三四次一次一天，發病的時候不分場合地點就是想來就來了，就和普通人突然想吃炸雞冰淇淋一樣，沒有征兆，直接就來了，太痛苦了，我還在網上看到過，因為自殺怕無人照顧家里人就把自己家人也一起殺害的事件，我好害怕啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的快瘋了。 請不要再來發一些你好等話語了。 請不要在來發你好等垃圾話語了。 (匿名)

男,16歲,男17歲藝術生在集訓，我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法，但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們，而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知，我害怕父母因為我自殺痛苦，我感覺我太累了，身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累，我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇，我覺得我對不起父母，除了父母我感覺我沒有可以信任的人，但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任，我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解，我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口，我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋，我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了，不要想太多不然沒病也得得病，我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有時我愉快積極，有時會悶悶不樂態度消極，有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦，有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢，我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺，我睡不著及使狠累狠疲憊，中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒，但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了.我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺.但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常，可能會時不時消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的，我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變，我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時，我知道我不應該這樣但是我控制不住，我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等，即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁，腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼，我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要，我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多，沒太大影響。 (匿名)

女,或許不適合在這樣的平臺吧，就連鼓起勇氣“呼叫”都做不到，我不喜歡打電話，因為我害怕交流。 心情復雜到自己都無法理解，時常就感覺自己心里很空虛，有時候痛苦了，可以連眼淚都流不出來，一個勁地干嘔個不停，經常感覺身體很不健康，心理有問題，卻也不知道問題出在哪里。 喜歡一個人呆著，心情時常低落，總覺得自己很抑郁，卻又太普通了，感覺自己所經歷的大家都有吧。 每次被帶出去玩都喜歡在非常熱鬧的地方的角落里蹲著，直到大家走了后，看著空蕩蕩的房間感到無比恐懼，感覺大家都拋棄了我。 又在每個白天像是個沒事人一樣開心笑著，開朗的活著，像是我就是一個正常人一樣地和同學一起聊著天，玩著游戲，寫著作業……可是一旦人都不在了，或是突然離開了，仿佛是剛才用快樂和笑容壓下去的憂郁水閘一下子斷了，心情就會一次性如同洪水般涌上來。卻在同學回來之際再次露出笑容，而那感覺仿佛漏水的口子被堵住了。 在深夜只有一個人的時候時常產生著自殺的想法，卻也總想著這樣不值得，想著“明明有比你更慘的，他們都堅強地活了下去，你就僅僅因為這樣就死去不怕被人鄙視當做反面教程嘛？”而沒有下去手吧，記得還因此整理了一份自殺手冊什么的…… 自殘肯定是有的，一開始很怕痛，漸漸地，漸漸地也沒了感覺，或許是抑郁癥吧，但也不是，我還多多少少抱有著些許希望，希望我的未來能夠成功。而明知道根本不可能。 我很悲觀主義，趕得上二十世紀左右的無賴派文學了吧，卻又不是。因為我也很樂觀，我很向上看，只不過經常被另一個更加強烈相反的感受——自卑。我常常被它給一拽而下，只能看見，而無法觸碰樂觀。 寫這么多也只是發泄一下，過路的人能夠都無視就好。 放在這也是因為沒什么人會看見，尤其是現實中的人。 雖然我沒有朋友。 (匿名)

有想死的想法且比較強烈，但但實際行動后又害怕，希望誰可以殺了我，心情持續低落很久了，覺得沒誰可以真正理解我內心的想法，做事提不起興趣，食欲下降，偶爾感到頭痛，覺得未來渺茫，喪失信心，晚上睡不著，白天嗜睡，有時候特別想約朋友去玩陪陪我，沒多久又覺得沒意思，想想又算了，時常莫名孤寂害怕，會心理難過莫名流淚，在網上做了一些抑郁測試的表，結果都說是抑郁了，把表給朋友做，朋友的也是抑郁且比我嚴重，所以覺得不太靠譜，想問問誰，又不知道可以問誰，害怕是抑郁癥，可如果不是又覺得是自己太矯情。 (匿名)

女 我很討厭自己，也很瞧不起自己，但我不愿讓別人知道，每天藏在心里，我覺得活著對我來說是一種無奈，我想過無數的方法想擺脫這種狀況，但是只能緩解的時間很短，用句簡單的話來說就是片刻的歡樂過后還是悲傷。我這個人很差，我一直都是個懦弱的孩子，我也知道自己很可悲，我希望自己還有救，我不希望我是一個窩囊廢，自己什么都不行，我每天看見我都是一種痛苦，我無法面對我自己，曾經我去看過心理醫生，也服用過藥，但是我知道那些都沒有用，我始終無法面對生活，面對自己，我也不希望我父母總看見我一臉頹廢的樣子，我也不想再這樣下去，我知道我這樣持續下去，等待我的會是一個更失敗的自己，我每天會有無數種莫名其妙的想法，會充斥在我的腦子里，我很痛苦，我也不想說多年以后我還得讓父母照顧我，那我真的是太無能了，也太可悲了，我這種恐懼，痛苦，從我的初22到現在是將近3年的時間，在這幾年里，我一直用睡覺??麻痹我自己，可能是我知道我還不會死，可能是我想死，我不知道如果當死亡來臨的時候我會怎樣，我現在對我也是一種不理解，所以我想知道您對我的這種情況怎樣理解，我知道沒有一個人長久的這種狀況持有耐心，我也知道沒有人會和你感同身受，我希望您能談談對我這種情況的看法，有時候看微博會有些明星因為抑郁癥死亡，很多人會感到惋惜，我知道其實那樣對他們是一種解脫，即使他們相對我們這種普通人擁有好多，但是內心的痛苦是真的...... (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫生，我不以為然，而現在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 總覺得心慌心悶，怎么辦，還有我好像情緒有點問題

女 沒有辦法說服自己去和別人相親，總感覺很難受，克服不了，不知道該怎么和男生相處。每次聊天都覺得是一種負擔，我該怎么辦？