女,16歲,我家庭是農村的，一家4口人靠爸爸搬磚養活，他們一直說我老實，我小時候不懂，覺的我的性格真討厭，長大后才發現我是自卑，我也會埋怨家庭造就了我這樣的性格。我和朋友吵架，我總會反思自己，別人的眼光我很在意，很容易就影響我的心情，我會一直去想這件事。在學校，有一次在我的考場遇見了一個很帥氣的男生，他就是那種人緣很好。和那些漂亮女生都認識。然后他就一直和我說話開玩笑，他在其他班。有時候上樓梯遇見他。他就一直很高興和我打招呼。一直想和我聊天。不知道為什么我就想逃避。一直疏遠他。真的感覺自己很奇怪。我有時候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，為什么我要出生，還不如不出生，每年買衣服都是奢侈，從小到大沒買過幾件衣服，穿的都是別人給的，現在也是，但我總是告訴我自己，爸爸也沒買過幾件衣服，比我還慘，我不應該難過，但出門的時候，我沒有像樣的衣服穿，爸爸又說我不會打扮，我多想像同班同學一樣，穿著好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手機沒有卡，連電話也打不了，我已經是一名高中生了，我覺的我活的很失敗，長得黑，沒和朋友出去過一次，還一次次假意的告訴他們，我就是個宅女，看著那些有才藝又長得乖，家境又好的女孩。每天發動態。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鱉。成績也不是特別好。不過總算考上了高中，我也沒有毅力。學習也是三分鐘熱度。我說我就在想，可能我就不配擁有更好的生活。注定是起跑線輸了別人，終點也是，每年都要在班里被叫出去領低保戶的補貼，全班就我一個，可能我這個人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感覺好尷尬。我一次次告訴自己，不要這么虛偽。但是總是控制不住難受。可能我就是心態差吧。老師對我越同情我越難受。當時有一個老師還塞給了我一件他穿的衣服。他說他穿不了。我知道他是好意。但我還是難受。今天老師又說要去大學研學，自愿去。讓我們看看外面的世界，我看見就很愁，群里已經有很多家長答應了，我知道我去不了。兩天周末時間去。我爸已經找我來說過了，我當時語氣態度也不好，他走后弟弟和我說感覺爸爸好卑微。唉，家里每一個人都過的好難受，我到底該怎么辦？我真的是一刻也不想待了。寧愿承受肉體上的傷痛也不想承受心里的傷痛。好多東西從小到大太多了。一言兩語說不完。爸爸壓力很大，精神上都現了一些問題，容易煩躁生氣。因為一件小事就生氣了。我有腦神經衰弱，這次的研學活動，又讓我很難受。我真的受不了了。撐不下去 (匿名)

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女,初中的時候遇到了很多不高興的事情那時候的同學對我惡語相向經常在背后叫我婊子什么的然而我覺得我也沒有做什么對不起誰的事情那時的班主任也總戴著有色眼鏡看我她還冤枉我逼我說有些不好的事是我干的現在已經高中了還是會想起這些事每次想起來都會默默地哭總感覺跟別人說這些事人家也不能理解也幫不了我什么反而會覺得我喜歡賣慘當時中考也失利了之前跟我同層次的初中同學都上了比我好不知道多少倍的高中我媽經常拿這件事說我高中課業也很重有時候寫到一些比較難的題就覺得自己像個廢物什么都不會這種時候我就想要摔東西想要毀掉一些什么東西我媽也是個非常我也不知道怎么形容的人之前她搶我的手機過去翻非說我跟別人聊天沒好好學習什么的結果她什么聊天記錄都沒找到然后可能她覺得有點尷尬吧就強詞奪理跟我吵架后來我說了一句按她要我搞的方式來搞我壓根活不了我媽就說那你就去死呀當時我就愣了一下但其實這不是第一次發生類似的事情了之前初二的時候我真的活的很壓抑當時我就用東西劃手腕我媽有一次看到劃痕就說你怎么不劃深一點我也知道她不是真想讓我死但總覺得怪怪的我覺得自己總是愛想得很多總愛跟自己過不去心結也解不開心情時好時壞也不知道什么時候就突然一下會很煩很暴躁對周圍的一切失去興趣我周圍有人說笑我總覺得他們在議論我嘲諷我事后再想起來我總覺得自己很可笑我也太看得起自己了誰會在意到我啊在同學面前我總是很樂觀很開朗什么事都很無所謂的樣子他們甚至說我有社交牛逼癥我也不知道是不是我心理有問題怎么辦啊真的沒辦法了很多時候感覺很絕望很無助 (匿名)

女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個級部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因為他曾經羞辱過我，踩到了我的底線）。班級很壓抑，我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高，我也很內疚，愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多，我想我們未來會成為兩個層次的人，我們的友情終將結束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優科目下降好多，讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人，一想到這次狂降的成績要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹，對他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯系方式。。。（他們沒有離婚，我們仍然一起生活，但我總感覺他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因為學校的不同，我們已經有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了，學校里一言一行都被監控，連說話都要去操場說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見，我該怎么做 (匿名)

女 成績好被人看重，成績不好就連自己父母都看不起自己，我性格很不好，親戚都說我讀書沒有用。這一次考試我考砸了，父母對待自己的態度變了，他們只知道讓我讀書讀書，卻從來沒有培養我其他的愛好，父母從我出生開始，每天吵個不停，俗話說“近朱者赤，近墨者黑”我被影響了，我長得不好看，人際關系也不好，家庭條件更不好，只有成績讓我抬得起頭，從上高中以來，我無不時時刻刻想著自己的未來，難道我只能生活在社會底層嗎？我曾經因為自己的人際關系擔驚受怕，我始終堅信“多一個朋友就多一條路”曾經也有過輕生的想法，“我這么丑，沒有未來了，我不如死了算了”，我真的只有認命的份嗎？反正我現在已經等于放棄學業了，荒廢它，遇到每一個認識的人都很冷漠對待。 還不如死了算了。 (匿名)

女,我哭了，我現在天天哭，太絕望了，我今天又哭了一天，已經無法控制自己了，感覺自己已經有心理問題了。就那么考砸了一次，老師就一直罵我，然后同學就嘲笑我，拼命打擊我，還在我面前炫耀，裝逼，在背后嚼舌根，我真是無語。他們總這樣，為什么總是針對我，總是要欺負我，我做錯了什么，就是因為我成績比他們好嗎？他們覺得我沒有努力就能考高分，他們覺得不服。但他們從來沒看到過我在他們打游戲閑聊的時候都用來學習。我哭了。我一直都知道老師不喜歡我，我不知道為什么，每次考完他都有意無意的說，有些人靠那么點運氣考得好，其實是最垃圾的。我一開始并不認為那是針對我的。但是這次考完，結果非常不理想。他說的話就完全不同了，他說有些人啊，靠著這點小聰明和運氣，總歸會完蛋，這不這樣的人被打回原形了么。絕望 (匿名)

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

女,13歲,我家庭很普通，人也比較普通，我媽經常夸我覺得我很優秀，但是她有時候很急躁，我和她完全無法溝通，我很愛她但是我真的有時候一股子無名的恨意，然后就是很愧疚，我感覺我真的是直接死了什么都不想輕松一點 我身邊也有自傷的朋友，她的經歷比我要令人難過，但是她現在很陽光而且沒我這么多慮，她小學的時候是沒有我優秀的，現在換成我了，也不是嫉妒就是有點悲涼感、吧，就是感覺自己追不上了，但我知道這完全是因為我自己，我沒有理由去嫉妒別人正常地生活、學習。她和我原本關系很好但是后來我們兩個都走上不一樣的道路，這種隔膜讓我有點難過了就是 我初一，復讀過一年，那一年我是不愿意去學校在家里待了一年，這一年我很對不起我的父母也知道我應該悔過自新發奮學習，但是我現在其實還是沒有上進心，而且還是不愿意去學校，我母親整天發些激勵我的東西給我看，但她越是鞭打我前進我越沒動力甚至恨她 我真的不想去學校了殺了我吧，為什么好人做了那么多好事最后的結局都那么悲催而我這種社會敗類卻不被弄死啊，明明我要比更多人都應該感到幸福但是我覺得這一切都好俗好煩人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女,好好想想。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 一個月來兩次大姨媽。脾氣暴躁，容易哭。最近兩個大姨媽將近半個月。反正不管是誰，我爸，鄰居，一句話不痛快我就懟回去。控制不住了，感覺懟人成為了習慣