男,我愛人現在跟別的男人好上了 可是我不知道她是怎么想的 我對她很好家里人對她也很好 但是她現在找的這個她也只是圖他對她好 我家對她的好她感受不到 別人的她就能感受到 她總說我給不了她想要的 但是我不知道她想的是什么樣的生活

女 我不知道我心理是不是有問題了，總是想吵架，總是想用傷害自己的方式讓對方心疼，想剝奪對方的愛 (匿名)

女 我不知道該怎么去愛一個男人，我們彼此愛著對方，但特別能鬧別扭 (匿名)

女 我也不知我怎么了 我身邊每有一件美好的事我都想要去毀壞 這種毀壞能給我帶來莫名的快感 我也知道不對 誰能幫我呀？ (匿名)

女,我總覺得愛人對我不夠好 一點小事我就很生氣 而且還會忍不住打人 當然他氣忙了也會反擊我 天哪 之后又會后悔 愛人越來越受不了我了

女 我愛的人不愛我，不在一起的時候天天想他，在一起的時候又天天吵架

男 你好老師，我跟我未婚妻訂婚一年多了她比我小十歲，。我們一直都在吵架，有時候一天吵幾次。真的使我快要崩潰了，我們都很愛對方，每次吵架的問題都是說，我不懂她在想什么，不夠關心她，不在意她，但是我真的做什么事都是想到她，不管什么，她很任性，生氣了，就要出去，也不和誰說，也不做聲。和她說話也不說打電話也不接，信息也不回，有時候找她真的像個瘋子一樣，看到和她穿一樣衣服的都想叫她，但是到面前了有失望不是她，還有就是我和她在一起的時候答應她，給她洗衣服，做飯，洗腳，痛她，愛她，有時候我們吵架了，我沒做。他就說我騙她，有時候叫她掃地，折被子，她也不做，更不要說別的了。這些我都可以理解，要么就是錢，我上班工資是一天天拿的，每次我拿錢給她大頭，我拿小的。她不是說這就是那，明天又要干嘛，明天做了，后天又要干嘛。沒完，她上班每次都是最多幾天，嘴里說的好，上班了，就不想做了，就是這次做了快兩個月，還沒有滿兩個月，每次都找個很好的理由，最嚴重的就是，我們一起上街，走路，她老是說我看別的女人，這個問題不知道吵了多少次了，記不清楚了，我跟本就沒看，她也說我看了，有時候我給她去買東西，她說我去嫖娼去了，說了好多次，你說我心理怎么想的，每次和她出去我看到女的我都怕，躲都來不及，心理陰影了。我說我心都在你那里，你說這樣的話，真的傷人。她說，我自己清楚我在想什么，老師，你說我能想什么，就算看了一眼，難道我就怎么樣了嗎，不正常了？有時候看個男的也說我變態，看到個熟人我多看幾下，她說我又在看，我說我認識，她說只要我想看的我都認識，我也證明給她看了，真的認識，她還說，強詞奪理。我真的拿她沒辦法，我說我和你在一起我都認了，我被你給征服了，她說算了，說被我征服了還會一次次這樣，我說那樣了，她還是說我看別的女人，我真的要癲了，還有就是我打了她幾次，每次都太過分了，我知道我做的不對，我也說，我真的比你還難過，還心痛，我不知道這樣的感情還可以繼續下去嗎，

女,22歲,像我這樣家庭出來的人該怎么愛人呢？充分的想象力度過了枯燥的童年，但也不知道怎么去愛，以前很多時間我都是在發呆，沉浸在自己的想象中，其他的時候我都是防備著別人，努力學習生活訓練出的技能保護好自己，讓內心貧乏的自己從來不出現在別人面前，但現在，我有對象了，和他在一起，我總是在發呆的時候有他的闖入，但我也不知道怎么反應，只是覺得這接近一年的時間讓我離不開他了，我覺得我離開他我會死的，他什么樣我都喜歡，他的缺點我也喜歡，我身上臭臭的，我也喜歡，可是，我今天和他吵架了，我感覺我好無能為力，以前一個人的時候總是很干脆，很絕情。 (匿名)

女 小時候我后媽就給我買過幾次衣服，結婚時我給了她一千拿走不給了，算不欠她的了吧。想起來就悲痛。 (匿名)

女 我從小時候就被家長嚴格教育，也是從小就討厭這種方式。小的時候對父母是言聽計從，到后來的慢慢長大，對父母的教育感覺到特別反感，甚至經常反駁。可我越反駁，他們的話越多，就越生氣，后來，我也就漸漸的不在反駁了。他們該說什么就說什么，不管有沒有錯，我都默認了。慢慢的，我感覺到心里面好累，每天起床都會心疼。父母說我時，眼淚也不會流了。白天的時候，對父母是笑臉相迎，但我的心里想法不會再跟他們說了，我都憋在了心里。所有的痛，所有的累，所有的委屈，氣憤，我都憋住了。心情也就有點怪了。到了晚上，都會想起以往的事，然后，淚也就流了出來。白天笑臉相迎，晚上哭的撕心裂肺。從四年級開始，我就沒有再跟父母談過心。因為我覺得，就算說了，他們也會說我矯情，說我心理素質很差說我這，說我那，又要教育我一兩個小時。記憶里也慢慢的退了。晚上，會很晚才睡著。在學校里，對同學也是這樣，受了話語刺激，忍，受了委屈，忍，受了氣，忍。我總是把愛笑的一面展現給他們。有的時候，父母說的過分了，我會很想吃下安眠藥就這樣離開，但過一會兒，這種念想就沒了，又和他們說說笑笑。我的童年沒有快樂，也沒有幸福。在小學，我和朋友們在一起會感覺到有孤獨感，在人群里，會感到不自在，只想在安靜的地方，只有自己一個人，沒有其他人，安安靜靜的，隨心所欲。我沒有可以談心的人。三年級以前，喜歡女生喜歡的所有東西，到了后來，只喜歡黑色的衣服，不喜歡裙子，花朵，也只喜歡彼岸花。從初一開始，我發現自己的心里承受能力，超標了。可我還是努力的忍著，實在忍不住時，我會攥緊拳頭，有一次，我還房間睡覺時，手里面全是血。過年，我也不喜歡見親戚，我喜歡一個人待在家里。雖然喜歡夜晚，但還是怕鬼。我一直壓抑了兩年，我快撐不住了，我不想找他們談心，也不想讓他們知道我現在的處境。我好難受，幫幫我好嗎？ (匿名)