女,19歲,童年生活環(huán)境問(wèn)題，讓我除了上學(xué)幾乎沒(méi)有和外界的交流，父母工作忙，我不記得是從什么時(shí)候開(kāi)始，大概是兩三年級(jí)，生活可以自理之后，做什么都是一個(gè)人，上下學(xué)自己步行，自己起床，自己做作業(yè)，自己睡覺(jué)，整棟房子幾乎總是只有我一個(gè)人，很少會(huì)有爸媽在家的時(shí)候，我從一開(kāi)始害怕到把家里所有的燈都打開(kāi)，到后來(lái)習(xí)以為常，再到后來(lái)我有時(shí)甚至不想爸媽回家。 青春期我開(kāi)始叛逆，但叛逆幾乎都是一個(gè)人，我在腳上用刀子亂劃，直到愈合結(jié)的痂都快掉了之后我媽才發(fā)現(xiàn)，他們說(shuō)我早戀了，為了男人做不理智的事，但其實(shí)我沒(méi)有，我解釋過(guò)，沒(méi)用，直到今天他們說(shuō)起這件事還是我早戀不懂事。 我的傾訴欲望從十五六歲開(kāi)始到達(dá)峰值，我逼迫家里人聽(tīng)我抱怨，聽(tīng)我訴苦，但他們很少會(huì)認(rèn)真聽(tīng)，聽(tīng)完也只會(huì)跟我爭(zhēng)吵，我們各有各的道理。高中的時(shí)候我問(wèn)我的媽媽，為什么總是不愿意理解我一點(diǎn)，媽媽說(shuō)了一句話：這個(gè)世界上沒(méi)有人會(huì)真正的理解你。我知道這句話沒(méi)有錯(cuò)，但我真的很生氣，沒(méi)有理由的生氣，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的內(nèi)耗到達(dá)了我自己都沒(méi)有意識(shí)到的地步，直到高考結(jié)束，我才發(fā)現(xiàn)自己脫發(fā)真的很嚴(yán)重，才發(fā)現(xiàn)其實(shí)自己也可以閉著眼睡到天亮，發(fā)現(xiàn)自己年紀(jì)輕輕就有了頸椎病，之后我得了一場(chǎng)大病，兩天滴水未進(jìn)，體重從92掉到了87，靜息心率一分鐘到了120，當(dāng)時(shí)無(wú)論怎么呼吸都覺(jué)得喘不上氣，我嚇哭了，但爸媽只是不輕不重地說(shuō)：這么大了還要給家里人添麻煩，怎么這么怕死。當(dāng)時(shí)沒(méi)覺(jué)得，現(xiàn)在回想起來(lái)，我真的很心寒，但仔細(xì)回想，似乎長(zhǎng)這么大，我跟他們說(shuō)自己不舒服，他們也沒(méi)有真的非常關(guān)心，總是我說(shuō)我想去醫(yī)院，他們才會(huì)勉為其難帶我去。 我報(bào)了一所省外的大學(xué)，離家不算太遠(yuǎn)，但也不近，高鐵六個(gè)多小時(shí)，擺脫了高考?jí)毫Φ耐瑢W(xué)真的很活潑，我才發(fā)現(xiàn)了自己的格格不入，我可以處理好我的人際關(guān)系，我可以很自信地說(shuō)至少大部分人對(duì)我的印象不錯(cuò)，但如果說(shuō)我跟誰(shuí)要好，沒(méi)有。好像所有人對(duì)我來(lái)說(shuō)都只能是泛泛之交，我的室友試圖跟我拉近距離，但這讓我很不舒服，我覺(jué)得他們很吵，我表面和氣，但總是刻意遠(yuǎn)離，大學(xué)離不開(kāi)各種社交，但人越多，我越不安，我知道這是我的性格缺陷，但我真的不知道該怎么解決。 (匿名)

女,13歲,你們好，我和某某某這段感情，我付出了好多好多，我很認(rèn)真的去對(duì)待，我無(wú)條件的相信他，可他最后告訴我他根本不喜歡我，在玩我，但是我還是堅(jiān)持，維護(hù)這段感情，可他始終不回來(lái)。我無(wú)數(shù)次的想去忘記他，可我就是做不到。 我很內(nèi)向，我沒(méi)辦法去融入你們的圈子，很自卑，不懂得怎么去處理人際關(guān)系，只有在網(wǎng)絡(luò)中我才可以大膽一些。 那次是我爸爸媽媽吵架最厲害的一次，我媽媽連著7天一口飯也沒(méi)吃，和我，我妹妹也不說(shuō)話，有一天她出去了，我爸爸以為她離家出走了，就帶著我們?nèi)フ遥野职忠宦飞线€罵我和兩個(gè)妹妹，我們都小事哭了，不敢大聲，找到我媽媽后，媽媽不回家，他就扯著我媽媽的帽子，往車上拉，還罵我和妹妹，我爺爺勸他們他們也不聽(tīng)，在吵架期間，總是摔東西，那時(shí)我膽子比現(xiàn)在更小，他們吵架的每一天我都好害怕，最后和好了。其實(shí)這樣的事也不止一次了，搬到新房子里他們也嚴(yán)重吵過(guò)一次，雖然我那時(shí)初一了，但我還是很害怕很害怕。 我和爸爸的關(guān)系也不太好，他很嚴(yán)厲，經(jīng)常懷疑我，懷疑我和別人亂聊天，給不了我安全感。他總是打麻將，一般不回家，沒(méi)有給我一個(gè)完整的家庭，一個(gè)充滿愛(ài)的家。 我總是被朋友忽略，無(wú)視。如果我們是三個(gè)人一起走，我便是那個(gè)多余的人。我沒(méi)辦法融入你們的圈子，沒(méi)辦法交到真心的朋友…… 社交本來(lái)對(duì)我來(lái)說(shuō)就是很難很難的事，尤其剛到中學(xué)時(shí)，那時(shí)人生地不熟的，交朋友就很難很難，其實(shí)從初一到初二，我真的只交到一個(gè)好朋友，一年多了，只有一個(gè)。 我當(dāng)時(shí)是以第一名的成績(jī)到那個(gè)班的，可現(xiàn)在我的成績(jī)一直在下降，為此，老師也找過(guò)我很多次。 現(xiàn)在的我也變了，越來(lái)越懶，越來(lái)越?jīng)]有耐心，煩惱越來(lái)越多，學(xué)習(xí)也下降，也不喜歡學(xué)習(xí)，越來(lái)越討厭交際，越來(lái)越不愛(ài)笑了，越來(lái)越孤獨(dú)，眼淚越來(lái)越多，越來(lái)越討厭自己，對(duì)自己越來(lái)越?jīng)]有信心，越來(lái)越絕望，越來(lái)越崩潰，越來(lái)越討厭這個(gè)世界，對(duì)這個(gè)世界越來(lái)越絕望，也有了想離開(kāi)世界的念頭，手腕上有疤，記憶力越來(lái)越差，反應(yīng)越來(lái)越遲頓，做什么事都感覺(jué)好困難，越來(lái)越喜歡傷感音樂(lè)，越來(lái)越累。 雖然我也會(huì)笑，可我已經(jīng)好久沒(méi)有真正快樂(lè)過(guò)了。也總是自殘，想著離開(kāi)世界。

女 各位晚好。 嗯…我不知道該怎么去描述，語(yǔ)文沒(méi)學(xué)好，開(kāi)頭可能都很尷尬。我，我想傾訴一下，說(shuō)幾句話… 其實(shí)吧，我覺(jué)得我應(yīng)該是沒(méi)有什么所謂的心理疾病的。因?yàn)槲矣X(jué)得我很像是那種沒(méi)有度過(guò)中二期的普通女孩子一樣。覺(jué)得這樣會(huì)很酷…什么的，然后自己嚇自己 但是我…我真的很累了 先從學(xué)校說(shuō)起吧。我在這個(gè)學(xué)期剛從三類班提到二類班。我不覺(jué)得有多難過(guò)，因?yàn)槲艺娴暮苡憛捲瓉?lái)的班級(jí)。新的班級(jí)很好，真的很好，我也順利交到了一個(gè)很好的朋友，看起來(lái)都很好。但是吧…地生的中考真的超級(jí)近！而且我有是一個(gè)沒(méi)有自制力的人…就會(huì)覺(jué)得很害怕。當(dāng)然啦，這不會(huì)是我要傾訴的東西 我…我覺(jué)得我很孤獨(dú)，真的。在以前我還是個(gè)不會(huì)做人的小孩子，現(xiàn)在，我覺(jué)得我連別人的“心聲”都聽(tīng)得見(jiàn)了。在以前，我就是一個(gè)很過(guò)分的人，傷害了一個(gè)很好的女孩子不說(shuō)，還讓五六年級(jí)那段時(shí)間“最好的朋友”在背地里偷偷罵著自己。后來(lái)，也就隨之釋然了。初一的時(shí)候以為遇見(jiàn)了很好的朋友們，覺(jué)得不會(huì)重蹈覆轍。結(jié)果在經(jīng)歷了一些事情后，就又散了。我也就像看破紅塵一樣的，似乎把對(duì)方什么時(shí)候會(huì)和我冷淡這種事情都摸出規(guī)律了。 現(xiàn)在，我依舊有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她們傾訴任何東西… 同樣淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相愛(ài)相殺，冷暴力、熱暴力都有，但總是不離婚。就在剛才，他們還吵了一架。我從小時(shí)候的磕頭、下跪、哭喊變成了現(xiàn)在的習(xí)以為常 我有四次自殘，第四次是剛剛不久。不過(guò)我還是怕死，因此沒(méi)有劃破動(dòng)脈，我覺(jué)得我沒(méi)有絕望到那種地步。我覺(jué)得很疼，真的很疼… 我覺(jué)得我自己真的很矯情。可能看到這里的你有著比我很不好的遭遇卻挺了過(guò)來(lái)。可我沒(méi)有那樣堅(jiān)強(qiáng)的心… 我很希望有人能看見(jiàn)…聽(tīng)見(jiàn)。我總是在僅自己可見(jiàn)的空間里求救。向朋友旁敲側(cè)擊的請(qǐng)她們幫幫我…我那該死的自尊心啊。不允許我直白了當(dāng)?shù)恼f(shuō)出來(lái)。或者給父母老師一點(diǎn)點(diǎn)的透露。 可是并沒(méi)有，并沒(méi)有人愿意抱抱我，根本就沒(méi)有…我想讓自己堅(jiān)強(qiáng)的，但是就是忍不住眼淚 感謝你看到這里聽(tīng)我說(shuō)話。 謝謝 (匿名)

女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒(méi)有可憐我。都說(shuō)孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個(gè)“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因?yàn)樗麄兊耐瓴⒉槐任液檬埽幕膊欢唷？刹荒芤驗(yàn)檫@樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過(guò)。他們對(duì)我所做的事從不認(rèn)同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說(shuō)我干什么都不行。他們認(rèn)為他們所做的所說(shuō)的一切都是對(duì)的(只對(duì)于我)，，聽(tīng)話才是好孩子。于是我跟努力聽(tīng)話，在他們面前做個(gè)好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開(kāi)心的說(shuō)我長(zhǎng)大了，我也很開(kāi)心，是非常開(kāi)心。 只是，我真的長(zhǎng)大了嗎？ 在我成長(zhǎng)的階段，有無(wú)數(shù)次需要幫助和安慰的時(shí)候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見(jiàn)，從來(lái)不問(wèn)我開(kāi)不開(kāi)心。(我就不細(xì)說(shuō)了，說(shuō)多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因?yàn)樗麄兒苊Αｋy道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來(lái)，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會(huì)開(kāi)心，，我甚至用錢(qián)收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過(guò)后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問(wèn)個(gè)問(wèn)題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問(wèn)題問(wèn)的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個(gè)幼稚的小孩。思想，語(yǔ)言，智商與他們都相差甚遠(yuǎn)。 后來(lái)，越長(zhǎng)大越緊閉心扉，變得不愛(ài)說(shuō)話，不愿與人交流，不愿出門(mén)。大人們認(rèn)為我內(nèi)向，我也便這么覺(jué)得了。 初中階段可以說(shuō)是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽(tīng)不懂。 戀愛(ài)，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺(jué)做夢(mèng)的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進(jìn)入了技校生活。是我隨一個(gè)小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報(bào)的。總之我沒(méi)有一點(diǎn)主見(jiàn)。隨波逐流。… 在這里，我見(jiàn)到了形形色色的朋友，他們來(lái)自四面八方，各有各的特點(diǎn)。有的會(huì)說(shuō)，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強(qiáng)，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開(kāi)始和舍友相處還跟融洽，因?yàn)槲依蠈?shí)，看起來(lái)傻傻的，只是溝通沒(méi)有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語(yǔ)，在需要的時(shí)候說(shuō)出來(lái)逗他們開(kāi)心，可是每次都找不著機(jī)會(huì)。我從不與他們說(shuō)心里話，認(rèn)為沒(méi)有必要，更可能是習(xí)慣了。后來(lái)的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認(rèn)為他們都不喜歡我。我敏感到了極點(diǎn)。他們一句無(wú)心的話語(yǔ)，一個(gè)微弱的眼神，我都會(huì)認(rèn)為他們是在討厭我。我開(kāi)始不說(shuō)話，不知道說(shuō)什么，行為變得僵硬，只是聽(tīng)著他們說(shuō)，卻也聽(tīng)不進(jìn)去。真想聽(tīng)到他們問(wèn)我：你怎么了。 即使問(wèn)了，我也會(huì)說(shuō)沒(méi)事。 其實(shí)舍友們都察覺(jué)出了問(wèn)題，也和我溝通過(guò)，只是當(dāng)時(shí)我不知道怎么表達(dá)，我怕我說(shuō)出來(lái)他們會(huì)更加看不起我，于是就敷衍了事的過(guò)去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會(huì)憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒(méi)有上，后來(lái)我實(shí)在忍無(wú)可忍休學(xué)了。那時(shí)為了拿到畢業(yè)證書(shū)，還把下半學(xué)期的學(xué)費(fèi)補(bǔ)齊了，實(shí)際我根本沒(méi)有再去學(xué)校。 后來(lái)便是進(jìn)入社會(huì)，剛開(kāi)始交流挺好的，越到后來(lái)越敏感，開(kāi)始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實(shí)是我的內(nèi)心在作祟) 換過(guò)好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個(gè)活。今年開(kāi)工時(shí)領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)沒(méi)多少工作了，叫我不要來(lái)了，我沒(méi)有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會(huì)緊張，心率加快。。也吃過(guò)藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機(jī)會(huì)。我不想就這么放棄自己。兩個(gè)妹妹正是成長(zhǎng)的時(shí)候，我不希望他們的家庭教育中只有無(wú)視和打罵。。這樣只會(huì)成為另一個(gè)我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個(gè)膽小懦弱的自己。

男 說(shuō)明一下背景，我在小學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，失去了母親，隨后邊和奶奶爺爺生活，在小學(xué)什么也不學(xué)，可以說(shuō)自甘墮落，只想著玩電腦游戲，上初中后，由于我特別喜歡地理生物，老師也把我看成是好學(xué)生，迫于壓力下，我也開(kāi)始攻克其他科目，在初二的時(shí)候，由于幾次的成績(jī)下滑，老師給我爸打電話，我爸也說(shuō)了我，現(xiàn)在初三馬上中考了，其他學(xué)生的家長(zhǎng)都幫助鼓勵(lì)他們的孩子，而我只能孤軍奮戰(zhàn)，我爸上初中都沒(méi)怎么管過(guò)我，一切都是我自己在維持，或許有人問(wèn)我為什么要這樣，我媽媽在我很小的時(shí)候曾去找過(guò)一名老師，她說(shuō) 不管我怎么樣，您一定要讓他成才。雖然那個(gè)老師沒(méi)怎么教過(guò)我，甚至現(xiàn)在一年只能見(jiàn)到那個(gè)老師一次，我也主動(dòng)去學(xué)習(xí)，我想讓我的名字響徹天堂。在初中我也談過(guò)兩次戀愛(ài)，希望找到理解我的人可都失敗了。現(xiàn)在真的好累啊，看到自己的成績(jī)?cè)谙禄乙矡o(wú)動(dòng)于衷，也沒(méi)有人去關(guān)心。好想有個(gè)人陪伴，好想找個(gè)人聊天說(shuō)說(shuō)話，每天都在早起晚歸。我卻不知道為了什么，為了理想？理想無(wú)所謂了，我的理想是從事一門(mén)職業(yè)，我問(wèn)過(guò)很多人，他們都說(shuō)現(xiàn)在什么工作掙錢(qián)就干那個(gè)，那些人都在謀生，我真正想要的是生活。我實(shí)在找不出奮進(jìn)的理由了，我的大多數(shù)朋友都離開(kāi)我了，現(xiàn)在好想回到過(guò)去，再次體驗(yàn)?zāi)敲篮玫纳睿浅扇旱幕锇椋且患胰凇Ｒ苍S這就是我的命運(yùn)，我該走的路。可我現(xiàn)在根本控制不住這種感情，好想有人能理解，有人能去傾聽(tīng)，有人能鼓勵(lì)我去拼搏，我找不到前進(jìn)的動(dòng)力，真的要隕落了嗎？我不想現(xiàn)在就結(jié)束，現(xiàn)在我什么也不想做，不想學(xué)習(xí)，不想玩。我該怎么辦？

女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒(méi)有可憐我。都說(shuō)孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個(gè)“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因?yàn)樗麄兊耐瓴⒉槐任液檬埽幕膊欢唷？刹荒芤驗(yàn)檫@樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過(guò)。他們對(duì)我所做的事從不認(rèn)同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說(shuō)我干什么都不行。他們認(rèn)為他們所做的所說(shuō)的一切都是對(duì)的(只對(duì)于我)，，聽(tīng)話才是好孩子。于是我跟努力聽(tīng)話，在他們面前做個(gè)好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開(kāi)心的說(shuō)我長(zhǎng)大了，我也很開(kāi)心，是非常開(kāi)心。 只是，我真的長(zhǎng)大了嗎？ 在我成長(zhǎng)的階段，有無(wú)數(shù)次需要幫助和安慰的時(shí)候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見(jiàn)，從來(lái)不問(wèn)我開(kāi)不開(kāi)心。(我就不細(xì)說(shuō)了，說(shuō)多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因?yàn)樗麄兒苊Αｋy道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來(lái)，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會(huì)開(kāi)心，，我甚至用錢(qián)收買他們，他們才愿意和我玩一陣。過(guò)后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問(wèn)個(gè)問(wèn)題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問(wèn)題問(wèn)的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個(gè)幼稚的小孩。思想，語(yǔ)言，智商與他們都相差甚遠(yuǎn)。 后來(lái)，越長(zhǎng)大越緊閉心扉，變得不愛(ài)說(shuō)話，不愿與人交流，不愿出門(mén)。大人們認(rèn)為我內(nèi)向，我也便這么覺(jué)得了。 初中階段可以說(shuō)是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽(tīng)不懂。 戀愛(ài)，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺(jué)做夢(mèng)的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進(jìn)入了技校生活。是我隨一個(gè)小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報(bào)的。總之我沒(méi)有一點(diǎn)主見(jiàn)。隨波逐流。… 在這里，我見(jiàn)到了形形色色的朋友，他們來(lái)自四面八方，各有各的特點(diǎn)。有的會(huì)說(shuō)，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強(qiáng)，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開(kāi)始和舍友相處還跟融洽，因?yàn)槲依蠈?shí)，看起來(lái)傻傻的，只是溝通沒(méi)有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語(yǔ)，在需要的時(shí)候說(shuō)出來(lái)逗他們開(kāi)心，可是每次都找不著機(jī)會(huì)。我從不與他們說(shuō)心里話，認(rèn)為沒(méi)有必要，更可能是習(xí)慣了。后來(lái)的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認(rèn)為他們都不喜歡我。我敏感到了極點(diǎn)。他們一句無(wú)心的話語(yǔ)，一個(gè)微弱的眼神，我都會(huì)認(rèn)為他們是在討厭我。我開(kāi)始不說(shuō)話，不知道說(shuō)什么，行為變得僵硬，只是聽(tīng)著他們說(shuō)，卻也聽(tīng)不進(jìn)去。真想聽(tīng)到他們問(wèn)我：你怎么了。 即使問(wèn)了，我也會(huì)說(shuō)沒(méi)事。 其實(shí)舍友們都察覺(jué)出了問(wèn)題，也和我溝通過(guò)，只是當(dāng)時(shí)我不知道怎么表達(dá)，我怕我說(shuō)出來(lái)他們會(huì)更加看不起我，于是就敷衍了事的過(guò)去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會(huì)憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒(méi)有上，后來(lái)我實(shí)在忍無(wú)可忍休學(xué)了。那時(shí)為了拿到畢業(yè)證書(shū)，還把下半學(xué)期的學(xué)費(fèi)補(bǔ)齊了，實(shí)際我根本沒(méi)有再去學(xué)校。 后來(lái)便是進(jìn)入社會(huì)，剛開(kāi)始交流挺好的，越到后來(lái)越敏感，開(kāi)始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實(shí)是我的內(nèi)心在作祟) 換過(guò)好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個(gè)活。今年開(kāi)工時(shí)領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)沒(méi)多少工作了，叫我不要來(lái)了，我沒(méi)有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會(huì)緊張，心率加快。。也吃過(guò)藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機(jī)會(huì)。我不想就這么放棄自己。兩個(gè)妹妹正是成長(zhǎng)的時(shí)候，我不希望他們的家庭教育中只有無(wú)視和打罵。。這樣只會(huì)成為另一個(gè)我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個(gè)膽小懦弱的自己。

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴(yán)格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學(xué)習(xí)不能長(zhǎng)時(shí)間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場(chǎng)夢(mèng)，但還是控制不住自己。我初中的時(shí)候也有上進(jìn)心，學(xué)習(xí)也比較認(rèn)真，選擇了復(fù)讀，覺(jué)得復(fù)讀后一定能考上好的高中，可是復(fù)讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過(guò)去了，父母和老師也經(jīng)常批評(píng)我。有時(shí)媽媽給我一個(gè)水果都能讓我淚流滿面。覺(jué)得對(duì)不起媽媽。可想而知最后考了一個(gè)很不好的高中。覺(jué)得自己完了，開(kāi)始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會(huì)老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時(shí)和幾個(gè)人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺(jué)得找不到話題，于是同學(xué)們看我不說(shuō)話就說(shuō)我傻，罵我家里人，我當(dāng)時(shí)也聽(tīng)不懂，就在百度上一個(gè)一個(gè)搜，才知道那是罵人的話。后來(lái)我也開(kāi)始欺負(fù)一個(gè)比我更弱小的同學(xué)。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開(kāi)玩笑，那種懟人的開(kāi)，雖然我知道人家沒(méi)有惡意，但我還是傷心，覺(jué)得他說(shuō)的好對(duì)啊。我父母都是公務(wù)員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學(xué)，也都考上了211985.我就是最差的那個(gè)。我弟弟有孤獨(dú)癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見(jiàn)總是在背后指指點(diǎn)點(diǎn)。我從小被教育，要努力學(xué)習(xí)，不然別說(shuō)照護(hù)弟弟了，自己都不能照護(hù)。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學(xué)不下去，沒(méi)用，走了算了，開(kāi)始搜咋樣走的不痛苦，看評(píng)論看一條哭一條。實(shí)在受不了給父母說(shuō)，父母說(shuō)我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學(xué)上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T(mén)鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時(shí)也不想麻煩兩個(gè)閨蜜，因?yàn)槿思乙灿邢氩婚_(kāi)的地方，不能給人傳遞負(fù)能量，那天實(shí)在受不了就打電話了，就給我說(shuō)了一些安慰的話。放假后父母又批評(píng)了我，我又上到那個(gè)帶鎖的樓頂，往下看，想到答應(yīng)了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當(dāng)然到處找，回來(lái)后他們又說(shuō)自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過(guò)了一個(gè)月，還是發(fā)呆，學(xué)不下去

女,22歲,說(shuō)實(shí)話，想死，想很久了。 從小學(xué)被全班校園暴力開(kāi)始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會(huì)被放過(guò)，老師也不會(huì)在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無(wú)視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會(huì)當(dāng)著全班面撕扯著我的頭發(fā)羞辱我，厭學(xué)退學(xué)轉(zhuǎn)學(xué)，混過(guò)了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯(cuò)的班級(jí)氛圍，雖然不是我喜歡的學(xué)習(xí)內(nèi)容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個(gè)人成績(jī)，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內(nèi)容上面拿到了老師好的評(píng)價(jià)。 雖然除我之外無(wú)人在意，但是我的小小榮耀。 再到現(xiàn)在，出國(guó)留學(xué)，實(shí)際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學(xué)業(yè)內(nèi)容。 最近又覺(jué)得回到了小學(xué)那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認(rèn)為除我之外的所有人都會(huì)在背后說(shuō)我的壞話，他們會(huì)輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過(guò)是等著在某一天將我傷口揭開(kāi)后嘲笑我，他們?cè)诘冗@一天的歡樂(lè)，我在恐懼每一天的來(lái)臨。 也和父母溝通過(guò)，在一次發(fā)瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說(shuō)出想看心理醫(yī)生這件事，但因?yàn)闀r(shí)間不夠，只能在下一次回國(guó)去看，不過(guò)不知道我能不能活到那個(gè)時(shí)候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點(diǎn)自由和想要的關(guān)心。 我還記得初中開(kāi)始離家出走，一次又一次，直到現(xiàn)在，除了我直接消失三天以上的時(shí)候，他們幾乎沒(méi)有來(lái)尋找過(guò)我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因?yàn)樗麄兒苊Γ麄儜{什么要來(lái)找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個(gè)坐在只需要往下走一個(gè)樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控?zé)簟Ｐ奶勰莻€(gè)對(duì)期盼著被尋找可以感受到些許愛(ài)意而使用著這個(gè)小心機(jī)的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時(shí)候我就應(yīng)該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛(ài)呢？那種雙眼能夠看見(jiàn)的愛(ài)。 我也沒(méi)有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒(méi)有能夠欺瞞自己的手段。我無(wú)法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風(fēng)里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女 想得抑郁癥 情緒不穩(wěn)定有自殘行為 之前會(huì)有過(guò)想死的念頭 (匿名)

女 我測(cè)試成中至重度抑郁癥怎么辦？我有測(cè)試中的樣子已經(jīng)3年了 (匿名)