女,25歲,我也不知道我怎么了有快半個月了，不想吃飯，在好吃的東西或者我以前愛吃的東西我都不想吃，但我也會餓，餓了有時候就喝水，熱湯，或者水果，但極少，想哭又不想，想發脾氣又沒有人愿意讓我發，心情總是不好，總想一個人待著吧！有時也覺得無聊，但又不想出去，糾結，

女 體重下降，很餓可是吃不下飯，看到飯菜就惡心尤其肉類，總會覺得孤單抑郁莫名想哭，每天都像睡不飽似的，一直都覺得很累，做什么事都沒精神。請問我是得了厭食癥還是其他什么心理疾病嗎 (匿名)

女,19歲,我不知道怎么說，我感覺到我的怪異，從前那不正到夸張的食量，到現在可以好久不吃不喝，沒有任何想吃的感覺，從以前的易怒易爆到現在的無所謂，感覺心里好空，甚至感覺許多不真實，明明感覺無所謂，不重要卻忽然好難過，好想死，止不住的哭，可舍友問我趣事前d，我卻來了句沒什么，在看劇，我真的想告訴他們我好累好想死，但沒人會幫我，我正已經習慣了。對不起 (匿名)

女 最近一個星期連著吃很多東西 根本控制不住 停不下來 每天要吃到胃脹難受 想著明天就不吃這么多 明天結果還是這樣 一直惡性循環 最近心情不太好 以前挺喜歡的舞蹈 現在也沒一點興趣 做什么都是有心無力 就想著我永遠比不上人家那些舞蹈好的女孩 看見別人都在努力 其實我也想 但是我有心沒力 一有空閑就想著吃東西 吃完還很后悔滿滿的負罪感 有什么事也喜歡憋在心里面 沒什么知心朋友 所有一不開心就想著吃東西 我一直都覺得自己特別無能 什么事都做不好 一點自律都沒有 沒什么知心朋友 也不知道該跟誰說 不知道自己是怎么了 一直以為是神經性貪食癥

女 我從小到大都很吃很多很胖，感覺減肥是這輩子的心結。父母對我也一直期望很高，所以我一直對自己要求很高，什么都要做到完美，之前有很嚴重的強迫癥，上大學以來好了很多，但病態的完美主義讓我悲觀。 初二初三兩年節食減肥瘦了十斤左右，從那時起應該是得了進食障礙，吃飽了飯都會無意識地吃零食，對吃的沒感覺，吃到整個人精神虛弱了想睡覺了才停下來，到現在也是，我一直想減肥，卻又一直暴食，我幾乎每天都想著吃什么怎么吃，做其他事卻很難集中注意力，忘性大，暴食真的讓我絕望。 前兩年高考前一個月被診斷輕度抑郁癥，但我沒有接受治療，因為我和家里人怕吃藥有副作用，打算自己調節。上大學之前的我生活真的很灰暗，學習之余的生活，包括和身邊的好朋友，幾乎一聲不吭，心情十分低沉。現在好了一些，但總是不知不覺就又陷入那種悲觀的低沉的狀態，覺得除了吃，做什么都很麻煩很困難，在別人面前表現十分緊張，完全不是真正的自己。總是懶得說話，雖然意識到多說話真的能讓我很快樂。 這兩天作業超多，我焦慮得不行，幾乎每天都在暴食，也懶得去運動，感覺自己活得像頭怪獸。希望醫生們可以開導開導我，真的十分感謝！ (匿名)

女 我好累啊，我現在開始厭食了，晚上失眠，到了第二天精神還是一樣好，我常常在夜里崩潰，很小聲的哭，感覺生活沒意義了，其實只要有人理解我就好，可身邊能說話的人都沒有，因為她們不懂，只會嘲笑或者跳過這個話題，我現在就像傀儡一樣，白天嘻嘻哈哈，一到晚上就崩潰，哭了又笑，笑了又哭，我脾氣不好，話很少，不知道從什么時候起喜歡拿刀劃自己的手，或者莫名發脾氣，我想過安靜的離開，也想過，找個地方死掉，一開始都是隔一兩天崩潰，現在基本都是買一個晚上都要哭到2點左右，我感覺世界都是灰色的，即便有彩虹也是別人的，我很自卑，很內向。 (匿名)

女 你好，我有一次減肥經歷，后來對吃飯這件事情非常敏感。有時會感覺吃飯這件事非常庸俗，就感覺人活著就為吃飯太沒意思了（我知道這是不正常的想法，我也很苦惱啊，求助），所以有時節食好幾天，接下來便會暴飲暴食，吃東西時不能控制自己，只是想吃卻不要知停下來。（只要是吃的就往嘴里塞，一點不挑食，一直吃到什么也塞不下去為止），吃完了之后會異常痛苦。減肥也是失敗，也感覺自己心理出現問題，就這樣惡性循環，導致心情很郁悶 (匿名)

女 有時候就算餓了一兩天，我也不想吃飯，想吃又吃的多。在有的時間，我會感到焦慮，感到這種生活日子沒有生活下去的意義;我也想過自殺，自殘，但我還是怕疼，怕我媽媽擔心我，沒去做。有時候，我跟別人談話，就突然發火，我也不知道我為什么要這樣。還有的是我看或聽某些傷感的，我就會流淚半小時到一小時之間，控制不住，等后面才能不哭了！有時候躺著起來身上有些地方就會疼，但會過天就好了！我感到我在我家里就沒有什么存在感，什么都做不好，我對我成績，未來沒什么期待。但我在別人面前還是挺正常的，就一開朗的女孩。 (匿名)

女 為什么我的家人只要對我好我就會很反感，覺得很惡心，然后就故意讓他們生氣然后讓他們對我兇我就覺得很舒服，但是對朋友們不會，他們對我好我也會對他們好

女,心理感覺比較壓抑，很多事情要做，卻沒有動力似的。32，女，有一個不到兩歲大小孩。三個多月前，因為矛盾處突嚴重，得罪了婆婆。老公也離開了，沒有給一分錢撫養費。給的態度是：撫養費不給，不服去法院告他。關于和婆婆的矛盾，從生完孩子就出現的一個問題。生完孩子后，婆婆總是時不時罵著，“日他媽的”這類的話，發現問題后就跟老公商量，第一次商量的時候，老公也是說他媽媽這樣子說話很不對什么的。我想著老公既然也這么認為，那他應該就會告訴他媽媽讓注意一下的。結果沒有的，婆婆還是是不是這么罵著，老公不但不管了，還跟我說農村來的這么說話是正常的。之后也發生了很多不愉快的事情，只好找我媽媽來帶娃。四個月前，家里有點事，就讓婆婆再次來看娃，結果還是每天都能聽到“日他媽的”，“一巴掌呼死你”對娃說這種話，有時候竟連著罵了六聲不間斷。跟老公多次反應，貌似還惹的老公很生氣了。直到婆婆對著小孩喊“日你仙人”，我徹底忍不了了，跟她吵了起來。她吵完后，給我老公打了電話，然后我老公一句話沒問我，直接跑回來跟我吵，說以后家里花費別想他出，孩子他也不管了。有關家庭開支：老公屬于博士沒畢業，每個月工資不到三千。我早他一年工作，每個月上萬。有娃之后，花費基本都是我的全部工資加一些積蓄。每次家里大的開支時候，老公就裝作不知道，希望我最好也別讓他知道。現在他已經工作了，一個月一萬二左右吧。我心里很困惑，每每出現問題，他總是想辦法把矛頭指向我，可是我已經反思了自己那么多了，退讓了那么多了，承擔了那么多了，還不夠嗎？這三個月時間細想，貌似絕大多數的責任，生活瑣事?家庭開支也都是我在承擔，現在這種局面，除了他沒有真正把離婚的時候正面談妥以外，貌似再也不用被他雙標高要求了，理論上應該能輕松一點，為什么還是感覺很郁悶，整個人很懶散，不在狀態？ (匿名)