女,13歲,我，一個初一的學生，剛開學的時候，我融入不了一個集體，我抗拒或是說我害怕，剛開始同學們讀不愿意和我一起，朋友也漸漸遠離我，在學校里冷言冷語，放學回家一大堆的作業，壓的我喘不來氣，考試我不敢退步，因為已退步我媽媽和爸爸就會說我，我感覺我已經好久沒有真正的笑過，最好的朋友也漸漸不聯系了，我媽媽在學習后什么沒有管過我，我感受不到什么是關心，我有一個弟弟，他很討厭，他天性暴躁，小時候我可能一句說的不好，他就開始對我拳打腳踢，你就說他比你小他怎么他我，哼，他小，爸媽都向著他，很放縱，他12還學一些和惡心的呻吟，不學習，打我，打媽媽，我媽恨鐵不成鋼，只是不痛不癢的說一頓罷了，他吧怒火發在我身上，家長不管，我看到他更是惡心，現在天天上網課，一天睡眠不足7小時，還失眠，我覺得沒有一個人了解我，包括我自己，我一肚子委屈自己消化，老師，家長，弟弟，快把我逼瘋了，我也相向那些學霸們學業有成，可是我做不到，我就拼了命，總感覺被人瞧不起我，我是別人眼中的好孩子，在黑暗里我是一個孤獨者，生病，停電，責罵都是我一個人熬過了的，我也想讓別人陪陪我，誰會陪你呀！我好羨慕別人啊，每天開開心心的，我呢？

15歲,女，現在15歲。我是家里最大的孩子，我媽說我出生時沒哭，醫生還以為我死了，哈哈，還罵了我媽。其實我在弟弟沒出生之前一直都被保護的很好，甚至在農村這種地方我上小學時都還很怕豬，但自從我弟出生后就變了好多，我還記得那時候我有個東西，我弟追著要，家里人都在讓我給我弟，我也是不服，把那東西藏起來然后告訴他們我扔了，我弟依舊哭鬧，家里人都在哄著他，奶奶和一些人就在罵我，最后才把弟弟哄好，而我到最后也沒把那東西拿出來。還有一次我弟晚上鬧著要喝飲料，但周圍的店都關門了，我爺爺為了哄他，在飲料瓶里裝水來哄他，我走過去時不小心把水踢倒了，他立刻哭了，我被打了一頓。上幼兒園時后面兩個男生總是扯我頭發，告訴家長后他們也會時不時捉摸我，可能因為我奶奶總是找因為這些事來找老師麻煩吧，老師也不太待見我，找人做手工時是周圍四個人一起，剛好有那兩個男生，所以我沒得到和他們一起不做，因為他們完全不讓我弄，那次的手工在黑板上掛了很久，我們那組還被夸了，可是老師你在上面看了那么久，是真沒看見我被排擠在他們之外嗎？兩節課了，他們擋著，我連看都看不見，而且我就在前排啊。讀小學五年級時，屬于我最窩囊的時候，鞋子漏水了不敢告訴家里人，沒襪子穿都不敢說，就這么熬到他們給我買，如果沒買我就這樣上學，六年級其實也一樣，但那次，班里一群人玩，圍著我，把我的鞋帶解開，其中一個女生笑著把我鞋子脫了，在班里大聲喊，XX沒穿襪子，他們看著我，我沒抬頭，默默把鞋子穿上，回到了座位上，我知道在某個地方肯定有人議論著這件事，諸如此類的事，數不勝數，像極了許多故事情節，但我遇不到任何救贖，只能自己看著辦，現在我正在讀初三，也有了好朋友，但值得說的是，小學那些對我很過分的人有很多和我一個學校，甚至見面還會打下招呼，而且他們現在都過的挺好的，我知道，那些事我看似是挺過了，但我知道，我心理一直有問題，只是沒說，而且我還不能去看心理醫生 (匿名)

女,14歲,在學校里因為學習不好被老師孤立到最后一排以前學習還算不錯的現在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁邊以前老師對我不公平時會趕我回家甚至讓我出去站很久再對我一頓吼然后讓同學給我收拾東西趕我回家這并不好趕學生回家是犯法的而且同學會把我的東西亂糟糟的一股腦的就這么硬塞進去 以前小學的時候一個同學讓我把衣服脫了因為那時沒什么人她說太熱了我那時小什么都不知道就穿了個秋衣出去了我們那時候的班主任和同學都在陰陽我不知道怎么說了.. 幼兒園的時候剛要出班門被一個高的男生撞到了當時頭上就流下血來了一開始我不知道是其他小朋友和老師看見的老師給我抹藥后對我大吼說我沒事和男同學鬧什么但她就說了那個男同學幾句沒人相信我我爸媽都覺得是我和男同學打架引起的還一次在幼兒園的時候那時中午吃飯我旁邊那個男同學把手張開一下子打飯了我的碗弄了我一身事后老師指著他說了兩句然后說我還扯我衣服拽來拽去的這一點也不好 而且那些幼兒園老師還偏心一個長得很好看的女生連我們校長都偏心吃飯有人喂有人抱拍畢業照還抱著.. 現在我們班上那些學習好的都是人上人動不動打人的陰陽怪氣的假道理一片的嘴不干凈的兩面三刀的.. 我爸媽啊他們家暴的..以前小時候不會做題我爸就刪我耳光那么重啊耳朵都聽不見了還問我會不會我不回答就有是相同的力度又一記耳光一直這樣打我但我就是不會你打我打那么久又有什么用..還拿紙筒打我打到我胸口下面了當時都喘不過氣了差點窒息過去他們都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周圍的人看見我手腕上割了些口子就覺得我是腦子有病的變態我爸媽問我為什么不直接去死他們不是開玩笑說的很過分我們班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解為什么要學這種東西..上次老師逼著我給他看手腕我不得已給他看當看見我手上的疤時他白了我一眼說以后不許帶護腕我看著別的班有的帶這種東西的而他什么都不讓.. 我曾經也有夢想的只是太過于遙遠而放棄了而已現在是沒什么指望了要是有一天我突然沒了應該也沒什么大不了的畢竟那么多人恨我呀.. (匿名)

經歷校園暴力年后都走不出來，同時父母還一直不理解我怎么辦？ 小時候，我是一個留守兒童，直到我上小學時，因為一些原因，我才被父母接到南方的某個超一線城市生活。在我小學時，因為口音的問題經常會被同學和老師嘲笑。我二年級時，有一次體育課上，有一個男生叫我撿東西，我沒有幫他，他便打了我一巴掌。我回去后和我媽說，我媽便開始在班群里大罵，瘋狂私信那個同學的家長（雖然我當時覺得這種方式非常不對，但我膽小，不敢說出來。）從此以后，班里便沒有一個人愿意和我說話，還動不動給我起外號，各種辱罵我。后來有一位老師也因為一些問題與我媽爭吵起來，之后和其他老師動不動就來找我的茬，還在我面前陰陽怪氣：“你媽都是這樣的人了，你也不會好到哪里去。”可笑的是，這位老師還是我們的教導處主任，骨干教師，我們學校還是區重點。以至于到后來我去到一個全新的地方時，我害怕別人的冷眼相對，各種順從別人。在外人看來，我話很多，開朗，活躍，有梗，是一個標準的好學生一枚，實際上只有自己才知道，我害怕失去別人，害怕說錯話，所有人都不理我了，更害怕別人不理我，因為這些，我很難將自己與別人放在同等的位置。 除此以外，我的父母也不理解我，天天拿著“對我好”的名頭來說我，我就算說的都是對的，他們也會扭曲是非，認定我是錯的。他們認為，我應該是完美無缺的。他們從來都不會將我作為一個“人”來對待，他們只會將我作為一個傀儡看待，我不被允許有愛好。小時候，我喜歡打游戲，他們從來不會慢慢地糾正，而是一刀切，上手就打，以至于造成我胳膊不可逆轉的傷害，而且在多年后的今天，她也沒感覺到自己有錯。而我當時玩游戲，根本就沒影響到我的學習，所謂“談心”，也就是為說教我找了個借口。每天在我耳邊的說教，還有難以達到的高要求，使我變得越來越不耐煩，變得越來越容易在家里生氣，每當父母罵我時，我都有著強烈的自殘傾向，很希望我能原地暈倒，讓他們為他們的行為而感到后悔，但我無法反駁，也無法與他們辯論，我只能自己默默忍受。我也曾希望過，自己不曾在這個世界上出現過，但，我無法做到。 我曾懷疑過我是否有抑郁癥，但經過我的一番查詢，發現我一點也不像抑郁的樣子。在現在的學校里與好朋友相處，我會感到非常開心，現在這個學校里的老師和同學都會尊重我，但小時的經歷永遠也忘不了，請問各位大佬們，我是否有心理疾病？我該怎么才能釋然？ (匿名)

女,16歲,出于單親家庭原因從小就很自卑不敢主動接觸別人交朋友但是我又很珍惜我有的那些朋友上了高中之后與初中同學分開家里又出了事情我爸家暴了我媽媽是我親手報的警后來我又知道了原來我父親在我上幼兒園時離開了之后與別的女人組建了家庭我有了個同父異母的“弟弟”這是我上高中以后才知道的事上了高中我的朋友不多不知道怎么和人相處不知道該聊什么我媽媽從來不關注我人際關系的事也不知道我已經知道了”弟弟”的事那段時間里我經常哭心情非常低落一方面是家庭原因一方面是和初中同學分開的不舍不知道如何與新同學相處但是我平時在媽媽還有親戚朋友面前屬于很樂觀開朗的人并不知道我真實心情怎么樣我只能每天躲在房間里哭還不敢放聲哭經常做噩夢寒假非常嗜睡基本一天斷斷續續要睡14h到16h左右整個假期都是這樣到了高一下學期我逐漸和班里同學熟絡起來真的覺得很幸運能碰到他們這一群很好很好的人那時候好不容易感覺到被治愈了感覺生活會逐漸好起來了可是學校決定高一下學期結束之前就分班本來我們十幾個人選科一致并且學校班級比較少我們都以為大家多少能分過去四五個熟的朋友然而前兩天剛臨時分班念完名單就讓我們下了課搬東西去新班級然而沒有一個朋友跟我分到一個班新班級里我都搭不上話很多同學都是已經擁有了自己的小圈子老師也全部換了就有種孤立無援的無措感當天晚自習放學在大廳里看到一些朋友從不同班級來到大廳出去就莫名其妙的崩潰了有種朋友都和我離開去往別的地方的感覺那天在房間里偷偷哭了一晚上但之后到現在一直聽不進去課全程發呆放空不受控制的集中不了注意力每天開始莫名其妙哭一天要哭十來次特別是想到以前班級大家相處的畫面眼淚就停不下來非常抗拒新班級的環境同學老師只要看到以前的班主任就會哭今天下午上新老師的語文課時我以前的班主任搬板凳過來聽課坐在了我旁邊我就憋不住眼淚哭了一節課真的非常難受 (匿名)

女,21歲,記得15歲的時候我經歷了人生最黑暗的時刻。那時候我讀初二 沒有分班之前我性格活潑開朗的 我脾氣很好 有東西也會分享 和同學的關系都蠻好的 班里的男生也沒有對我惡語相向 但是一切在分班之后都變了。分班之后不懂為什么 不管男生女生都排擠我 嫌棄我 班里的男生拿我開玩笑也時不時的謾罵我 我明明都沒有做什么 也沒有說他們壞話 但是他們卻對我充滿了惡意討厭。 那時候我的同桌聽班里的女生說我各種壞話 她就討厭我 一點都不想理我 后面和她做久了 她發現我壓根就不是她們說的那種不好的人 她就不討厭我了 也和我說話了。這些不是我自己覺得的 是她親口和我說的。那時候我變得特別敏感 也變得沉默寡言的。至今都還記得下課了我都不敢出去外面的走廊 因為我知道我去了她們肯定不和我玩那時候真的很壓抑 最后我再也受不了 我就輟學了。我和班主任說 她覺得是我太敏感了。我把那些事都和我媽媽說 我媽媽竟然說了一句“為什么他們這樣對你 不這樣對其他人” 是啊 我也不知道為什么 我也感覺好委屈啊 明明我都沒有做錯什么。我爸就氣不過 因為我有一次出去玩 自行車忘記上鎖了被偷了 還有我這樣子輟學他就打了我 那時候我后背被打得都是傷 他還趕我回老家 他覺得我不讀書了就應該回去農村。我回老家待了一個月 經常晚上哭 感覺真的好委屈 同學的語言暴力爸媽的不理解還被爸爸打 身心都受到了重創。后面最后一個學期我還是回去讀書了 突然之間 班里的女生個個都喜歡我 男生也不再對我惡語相向了 我不懂為什么會這樣子 之前那么排擠我嫌棄我現在卻都喜歡我 那時候我變得比之前開朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我壓根就釋懷不了 。因為我那時候經常請假不去學校 有一次我爸爸喝醉了 對我說了句“你活得不如一塊磚 還不如去死” 這句話真的傷到我了 我沒想到自己的爸爸竟然對我說那么傷人的話 這句話還有那些被罵被嫌棄被開玩笑被排擠的時刻 就像一把刀 無形的刀刺在我心里。不讀書之后 可能是因為因為那些創傷導致我特別害怕孤單 所以我經常和閨蜜出去玩認識各種各樣的男人 當然了 只是單純的出去玩沒有去酒店。因為讀書的時候被那些男生語言暴力開玩笑 所以我對那些有禮貌紳士體貼的男人特別有好感 這些都是因為那段經歷的原因。現在懂事了 我不怨家人了 我知道他們是愛我的 他們只是不想我吃沒有學歷的虧 還有那段經歷我差不多釋懷了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

男,17歲,從小我就身患先天性疾病疾病，去醫院一共做了五次手術才好，1歲多的時候我的母親就去世了，一直到七歲時剛上一年級的時候爸爸又給我找了一個媽媽，我從小一直和爺爺奶奶住一起，一直到現在，可以說我幾乎不怎么和爸爸媽媽交流的，我奶奶和媽媽還因為我的事情吵過很多次，因為給我做了很多次手術，家里就變得很貧困，也因為這個給我辦了農村低保，記得上小學時，我應該算是被霸凌過吧，記得那是一個下午放學的時候，他從我后面踢了我一腳，這剛好被我的爺爺看到了，我的爺爺當然就不愿意了，就給他罵了，自此，他每天一見到我，一下課時，就把我按在地上，我因為身體不好就很難反抗，就這樣，我記得應該是一年級還是二年級是，一直持續到三四年級吧，在別人都在嬉戲打鬧交朋友時，我和他就那樣，我躺地上，他壓我身上，我就沒能交上幾個好朋友，一直到三四年級時他轉學了，因為我小學英語和數學比較好，所以我還是有一些自信的，但是我的字寫的不好上了多少年學就被老師說了多少年，哈哈，我的性格一直以來我認為是很孤僻的，不怎么說話，小學一天基本說不了幾句話，直到四年級下冊時，從外地轉來了兩個同學，我和他們交了朋友，一直到現在，其中一個沒考上高中，就不聯系了，令一個也不經常聯系，但是見面還是會開玩笑的，初中時其中一個和我在一個班，我和他們玩的很好，因為初中學習成績比較優異所以也沒什么太多的煩惱，上了高中我到了重點班，學習在班里中上，高一還是比較好的，我遇到了一個可以將我的心里話說出去的人，他很好，也會經常emo，直到現在，高二分班，我選了物化地到了尖子班，我也沒想到我年級二百九十多到了尖子班，物化地重點班大部分都是高一同學，到了尖子班后我第一次月考考了班里倒七，我很自卑，我們那個班主任教化學的，感覺他有病，見人就罵，我化學本來就學的最差，上課我都害怕，我每次上課都在認真聽，但就是什么也不會，。上了高中后，朋友們也都不怎么聯系，我這種性格，見到熟人都能繞開走，感覺壓抑的很，我感覺睡一覺后就忘了好多東西，我專注力還特差，上數學課每節課我都在第一排，很仔細的在聽課，但還是會走神，有的時候心里壓抑到一定程度后，自己就感覺沒有什么感覺了，疼痛感減少好多，也不知道為什么，我一天老在想人生，未來，過去，我還是一個比較戀舊的人，就想著生活沒什么意思了，我現在對學習沒有一點興趣，一天莫名的悲傷，有了喜歡的人也不敢去找她，……只能一千字，就只能說這么多了，睡覺 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

女 年齡18歲 我要如何學會放下過去？ 一段暗戀 那年我16歲喜歡一名老師，畢業兩年了但卻改不下他，兼都想著他，我知道我暗戀的是自己對他的設想。我并不理解他，他卻非常想他，我該怎么辦？ 第2個是信任心 那是一件讓我對朋友先去信任心的事情，也是一件很難過的事情，因為那件事導致了我對交朋友的很大陰影。 那是一件讓我很傷心的事，發生于我小學6年級下冊。我很少和同學聊天，但也有朋友，但班上有個女生不喜歡我這種話少的同學一直整我，嘲笑我，我也沒理她，但有次她就過分了，午休時我們回了家，她竟然見教室沒人了叫上我兩個要好的朋友跟她干壞事，一起往我書包倒水和吐口水，我從那時起就開始不信任朋友，不敢再交朋友，怕被出賣，直到現在都還怕，我該怎么辦啊？

女,不知道怎么說，容易發脾氣，因為小事情而不開心，容易哭，會難過很久，覺得有嘔吐感。缺乏做事情的動力。經常有摔東西，破壞的想法。受氣了也只能憋著，心里覺得很窩火，但是又無可奈何 (匿名)