男,18歲,我是一個18歲的高中生，今年就要高考了。而我總感覺自己有心理病，又不愿與父母交流，任何我認識的人也不想。希望你們能幫助我，謝謝。 我時而感覺生活無趣時而感覺生活有趣，很自卑，這可能都是我家庭導致的。對不認識的人很內向，對認識的人很外向。感覺全世界的人都不可信，包括我父母。我總是喜歡一個人，不想被約束，感覺一個人時很自由。對未來很迷茫很迷茫，迷茫到我現在什么也不想做，就想靜靜的等著。感覺周圍的人都很不完美，有的人讓我很討厭又不得不顯得我不討厭他。有時很想打人，狠狠的罵人，胡思亂想怎么報復對方，但從來也沒做過。渴望有一個好朋友能了解我，喜歡我，我可以跟他談心，最好是個女孩。感覺自己很容易被背叛。我有很大的精神內耗。我想要做很多事，可都無動于衷。每天上學都很迷茫，所以總是睡覺，睡覺，睡覺，但成績還算好。想隔絕與所有人的關系，當個空氣。總感覺別人一直在議論我，笑得時候好像在嘲笑我。非常迷茫。。。。。。 對于這些問題我從未跟他人說過提起過，因為我覺得他們不可信，會嘲笑我，包括我父母，所以我一直想一個人，隔絕一切，當個空氣 希望有人能幫助我，真的是非常感謝

女,我總是被朋友的問題困擾，高中的時候我和一個同學非常好，形影不離。后來她和另一個同學越來越近，和我就疏遠了，我就感覺整個世界都崩塌了，心理特別堵，后來我們就不再是朋友了。從那以后我就好像一直沒有安全感一樣，現在上了大學以后，我有兩個好朋友，我和另一個女生要親密一些，現在她家一起出去兼職，她家之間要比我親密了，我就感覺心理特別堵，以至于我現在失眠睡不著，好像特別沒有安全感一樣，感覺我好像是被拋棄了一樣，我懷疑是不是我太不獨立了，或者是別的怎樣怎樣，我感覺自己好像小學生一樣，為朋友的事情可以吃不下飯，睡不好覺，心理好像有問題一樣，我雖然自己開導自己，但是沒有用，我不知道該怎么辦了 (匿名)

男,12歲,如果說我什么都經歷過，又什么都沒經歷過你會怎么想。這個貼我希望給到我幫助，而不是你好，抱抱之內的。 我是一個比較看中感情的人，我的天真換來了那無知之人的疏遠和歧視。我交的朋友沒多少是真心的，或許這些人不配稱職為朋友，只能稱為欺負我和疏遠我的橋梁。我其實也很善良不會把事放在心上的人。小時候我請一些人吃東西，多多少少也有幾千元了，我也沒跟他們追究。可能是上初中了吧，我也漸漸忘記了。 我現在沒有去讀書。一是因為我不敢，二是因為我覺得那些知識很無趣。我其實運氣挺好的，搖中了實驗中學，就是所謂的民辦學校。其實我也可以去公辦的，之前我爸媽還擔心我去不了離家比較近的學校，不好接送，然后導致了好一陣子的煩躁。但最后還是搞到了學位，后來就搖中了實驗。 我其實真的很想死，但又怕死。昨天我就是胸口很心臟附近有點痛，可能因為熬夜吧。然后那時我是真的真的很怕，我會怎么怎么樣，后面醫生說沒事才放下心。說真的我真的很想死活著真的真的好累，也沒什么樂趣。人向死而生，人一定會死的沒有例外，就看能活多久了。 我嘛，其實安全感特別特別差，這導致我每次去醫院做心理測試恐怖因子分都特別高，比抑郁因子分還高。這足以說明我每天都處于緊張害怕，完全放松不下來，我改不了這個習慣，這導致了我失眠，害怕，如果嚴重點還會得心臟病。我真的真的做不到完全放松，晚上睡覺不敢閉眼，過一會就要睜一下眼，不然我會不放心。不過我已經不打算去看心理醫生了，等到哪天死了，我就估計開心了。 根據我學到的心理知識，我有間歇性抑郁癥，社恐，舞臺恐懼癥，焦慮癥，完全的對自己不自信，厭學癥和一點的精神分裂。還有一個邊緣性人格障礙，雙相情感障礙，可能還有一點反社會人格障礙。我還經常做夢，一個星期至少要做四五次夢。雖然我不打算去看心理醫生了，但我打算去找個催眠師。 我其實從小到大都挺幸福的，家長沒有特別的嚴厲，也不會對我怎么樣。可能是我記錯了吧，畢竟我現在記憶越來越亂了，記性也差了。 謝謝你可以看到這里，希望你可以用言語來幫助我。 (匿名)

男,16歲,我現在是一名高一學生 ，我自己感覺心理上出現了一些問題 。我也跟我父母講過 ，但是他們也不在意 ，所以今天特地到這來咨詢 也是對自己的一個闡述 。我這個人比較多疑 ，與別人相處總是不自覺地考慮很多不必要的問題 ，比如別人說一件不好的事情，如誰干了什么壞事，我就想別人是不是在說我 ，但我的心理素質也不好 ，就會耳朵比較紅 ，讓別人誤會以為是我做了什么壞事 ，我不能與他人建立起良好的朋友關系 但是我也渴望友誼；我還比較焦慮 ，在做事時比較浮躁，靜不下心來 ，總是考慮最壞的后果 還有比較虛榮 ，特別在意別人對自己的看法 ，自己好像就活在別人的世界里 ，做的一切都是問了順應別人而做的 ，這樣讓我感覺活著很累 ，我不善于與別人交流 ，平時也比較沉默 我也想和別人去溝通 ，但好像有一股無形的力壓制了我 ，讓我欲言又止 ，我感覺痛苦 ，我父親從小在我身邊的時間不多 逐漸感覺有點生疏 我不善于表達自己的感情 很多話都說不出口 ，我羨慕別人和父母融洽地說句關系的話 說句我愛你 我感覺我就是說不出來 我想說但是有一股力壓抑著我，讓我又把話咽了下去， 我還是一個用夢想的人 ，平時在學習時也比較懶惰 ，總感覺與自己的夢想背道而馳 ，但仍不想放棄 ，在學習時也很浮躁 現在的高中生活離開了父母的翅膀 ，自己去交往感覺不是很適應 ，心理上的一些問題影響了學習 也影響了自己的發展 ，我想通過這個平臺 讓我的心結能夠松一點 ，讓我在青春年華中不后悔。 (匿名)

女 我是一位高中生，從小學到現在想想都身邊朋友很少，也不知道為什么，他們都不愿意跟我一塊，也沒吵過，我就經常想是不是我哪做錯了，而且心里還很怕，怕跟別人待一塊時，得罪別人。小心翼翼的。還經常會想自己是不是抑郁癥。傻了。我這是屬于什么情況啊 (匿名)

女,15歲,大家好，我是個15歲的初中學生，性別，女。 不知道為什么，我經常會感覺有些焦慮，坐立不安。我經常會感覺有人在背后議論我。 在學校，我會選擇無條件相信我的朋友。因為畢竟是玩的很好的嘛，但是當我知道我的朋友在背后說我壞話的時候，我心里有一種非常復雜的感覺。 但不知道為什么，我們經常走在一起。我知道她在背后說我壞話，但是我的心里卻沒有一點排斥他的念頭。或許，可能是我的友誼看的太重了，我不想失去任何一個朋友，我很害怕。 不知道怎么回事，最近我感覺很空虛。 對于感情方面，我有點分不清開心的感覺了。因為在明明應該高興的時候我卻感覺無比的空虛。但還是得配合著大家假笑一下 我有過自殺的想法，但這個念頭很快被我打消了。因為我是家里的獨生女，如果我死了，家里會有很大的負擔，父母也會很難過。并且我也會辜負我的姥姥對我這些年來的照顧。 我不想讓他們傷心，我很害怕，因為我讓他們焦慮擔心，所以心事都不敢向父母和家人傾訴。 面對朋友也一樣，我不想把我的負面情緒傳給別人。 (匿名)

男,15歲,感謝您的善良。 我是一名中學生，我自認為我有許多心理的問題。 我以前有很多的好朋友，可是越長大我越發現，我的朋友圈越來越少，我經常陷入孤獨的自責中。 我覺得我的心理格局真的很小，我會為了一點點小事而悲傷好久，比如:我鼓起勇氣給別人關愛或者交往時，一旦受到別人的拒絕或不理睬時，我就會有種想哭的沖動，經常想向別人表明自己的心意，卻總是事與愿違，被別人誤會。 我盡力去融入班集體，可是我發現，但我承擔責任或者領導他人時，總會有許許多多的錯誤，我盡力試過好幾次，結局都是被現實扇了一個耳光。我開始討厭老師的教學方式，討厭同學的違紀行為以及不服管理，于是我萌生了一個一個改變教育觀念的理想。 我努力學習，不過半年，我就發現，我與真正的優生差距太大，我起步太晚了，小學人家在學習時，我卻在家里玩手機，都是一個平臺，我基礎太弱了。我發現，我其實什么也不會，我想要改變，可是我又發現，我害怕與其他人交往，找不到合適的老師，倒不如說是我太害怕與生人交往，不敢相信自己。 我還染上了網癮，經常難以控制自己的上網時間，許多計劃都無法實現。 我常感到絕望與孤獨，我想要有人來關心我，經常在凌晨三點多醒來，經常夢見一個女孩。我的忘性越來越大，注意力越來越難集中，經常面對人際關系不知所措，心情處于長期煩躁，很難恢復，記憶力明顯下降。對生活中的一些事情越來越沒興趣，我開始劃傷指尖來提醒我自己，結果卻是沒有任何用處，甚至經常有一些罪惡的想法，我曾經幾次想著走向死亡。我無法

男 和人相處時很沒有安全感，害怕受到傷害，我現在在上大學，已經休學一年了，剛復學，復學前檢查的有抑郁癥，現在在學校外面住，上課時同學坐在身邊會感覺很壓抑，有同學在身后也是這樣，總覺得有人會針對我，班長和老師也試著和我談心，我對接近我的人很抵觸，覺得班上同學都反感我了，我都不知道該怎么活下去了 (匿名)

女 班里有一個女生總跟我作對，我和她在一塊走的時候她也必須要找一個人來聊天孤立我，我無語了簡直，，本來是懶得搭理她的，但不知為何現在總是想起她，滿腦子都是這個人的形象和平時發生的那些事，明明只是小事，真的好煩，想屏蔽掉但根本屏蔽不掉。唉，要瘋了，真的不想跟這種人計較但控制不住自己。說實話她沒我高沒我漂亮也沒我成績好，我喲瘋了，對了，我高一 (匿名)

男 在學校上課，有時候感覺會與老師有視覺上的沖突，每次看到老師的表情總是覺得在瞪我