女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對待家人我不理解他們，有時候還嫌他們煩，每次沖他們發脾氣過后我就會很后悔，然后覺得自己是個累贅只會拖累家里人一樣，我感覺自己好像個廢物，哥哥比我大很多，他經常給我灌輸一些負面卻又現實的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時不時就負面情緒，我渴望得到別人的認可，渴望得到關注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務圍著我轉，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因為之前被另一個學校的招生老師忽悠過去她的學校了，所以我對那里很陌生，那里離家很遠，大家都好像有自己的朋友，我融入不進去，可能因為我不是很好看，就算我是班長，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會哭，怕我唯一的朋友會遺忘我，這一次開學，因為行李太多我讓爸爸媽媽愁了很久，我感覺我就像個麻煩一樣，明天就開學了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會變好，我好像太矯情了，我不應該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會讓大家都好過吧 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女 老師我是一名高一職校學生，我在中學學習不錯，至少可以.上我們這的二中，沒想到因為中考的失誤讓我這三年都白費了，我頹廢了幾個星期，媽媽很少找我談因為我一直不擔心自己的成績，到了選專業也不是我想要的，電子商務聽家長的改成了幼師，每天都特別特別累，而且因為軍訓崴腳老師似乎對我也有了意見，每天都說話特別難聽，她是大學生畢業，我一直覺得為我好為我好，但是我真的受不了她的冷嘲熱諷，她說我什么都不跟她說，但她從來沒有認真聽我說過，沒說兩句就開始冷嘲熱諷話，她很認真的找我談了話，我開始打起精神了，在職中也要好好搞，我想做年級佼佼者，沒想到職中的人也有很多像我一樣是失誤的，我媽一直叫我好好努力 因為我一直不擔心自己的成績，到了選專業我也茫然，也不是我想要的，電子商務聽家長的改成了幼師，每天都特別特別累，而且因為軍訓崴腳老師似乎對我也有了意見，每天都說話特別難聽，她是大學生畢業，我一直覺得為我好為我好，但是我真的受不了她的冷嘲熱諷，她說我什么都不跟她說，但她從來沒有認真聽我說過，沒說兩句就開始冷嘲熱諷 我現在每天都渾渾噩噩的，家人的期望，給我的壓力，還有那個年輕班主任，我的自信全都沒有了，我現在整天睡不著，每天一到晚，上就想哭，我不想笑，不想說話，老師不但不跟我認真溝通，還說我影響整個班，是對她有意見，逼迫我笑，說話，我一到晚上就想哭，我睡不著，我只能吃安眠藥，加上青春期的戀愛也困惑著我我已經崩潰了 我現在每天都渾渾噩噩的，家人的期望，給我的壓力，還有那個年輕班主任，我的自信全都沒有了，我現在整天睡不著，每天一到晚，上就想哭，我不想笑，不想說話，老師不但不跟我認真溝通，還說我影響整個班，是對她有意見，逼迫我笑，說話，我一到晚上就想哭，我睡不著，我只能吃安眠藥，加上青春期的戀愛也困惑著我我已經崩潰了 不敢讓我的父母知道這些，我怕 他們擔心，也怕他們責怪，我更怕他們知道我談過戀愛。我感覺全世界都在催著我長大，全世界都在逼著我，我現在害怕看見那個老師，害怕看見那個學校，我害怕他們知道我的不正常對我指指點點，我每天一到晚.上就哭，就發呆，白天我還不能表現出，我真的怕，我怕死，但是我又特別想結束自己

女,18歲,長話短說，班主任很討厭，是聞名整個級部的令人討厭的人，我越來越無法忍受了，可我只能忍耐，每天都在想要打他一頓，狠狠羞辱他（因為他曾經羞辱過我，踩到了我的底線）。班級很壓抑，我感覺這里已經扭曲了我的性格。我的未來看不到希望，這個目標我無法完成。家人和親戚又對我期望太高，我也很內疚，愧對了他們的付出。朋友比我優秀好多，我想我們未來會成為兩個層次的人，我們的友情終將結束（她們是我最重要朋友，可以說是我的心靈支柱吧）這次考試我的最優科目下降好多，讓我對自己產生深深的懷疑。我是一個自卑的人，一想到這次狂降的成績要被公示，按排名選座位，我就無法呼吸，感覺同學們肯定會嘲笑我。無法跟家長傾訴，一直對媽媽粉飾太平，跟爸爸在一起不自在，很拘謹，對他沒有多少感情，很少交流，我都沒有他的聯系方式。。。（他們沒有離婚，我們仍然一起生活，但我總感覺他不喜歡我，喜歡妹妹）無法跟朋友傾訴，擔心高中的朋友不可信，很好的朋友感覺因為學校的不同，我們已經有了三六九等，有了隔閡。我嘗試信仰宗教，可我是堅定的唯物主義者，連宗教也沒有辦法讓我解脫。我已經無法忍受了，學校里一言一行都被監控，連說話都要去操場說，早七晚十。我要瘋掉了，我真的再也無法忍受了。, 所以有沒有能給我一點意見，我該怎么做 (匿名)

女,15歲,中考沒考好，沒發揮正常水平，新發型，很丑，藝術節錄像被教導處開了校令，心里煩，特別煩，好像喜歡上人了，但我不想談戀愛，最近還不是很想學習，一直都不是很開心，心里就有一個聲音說"你不行你什么都不行，你看看人家多快樂只有你這么樣好惡心好惡心"，我聽不進去課我害怕，害怕考試，我沉溺進特別悲傷的情緒里，就有個聲音一直在和我說（是我自己吧）"你不行你放棄了你什么都不是你長這么丑你還不快樂你還不學習你想干什么"，一起來就煩，好煩，不想上學不想聽課，我該怎么辦啊我對不起別人對不對，我一回家就更加煩，煩到大喘氣，我好惡心我好惡心，我好惡心我好惡心，只有我一直在給自己傳遞負能量對嗎我好害怕，是不是真的很惡心，我一直犯錯一直犯錯，我是不是個傻子啊啊啊啊啊啊我是個傻子嗎 (匿名)

女,17歲,我是一個高二的美術生，我最近的狀態很奇怪，對什么都提不起興趣，明明有充足的睡眠但是就是很困，上課提不起精神，沒有辦法專心學習。我的社交圈也很奇怪，在我的班級里大部分女生都不太喜歡我，雖然大家表面都和和氣氣，但是在私底下留言總會從各種人各種形式傳到我這里，我知道的有罵我是婊子，說我搶別人朋友，說我舔男生討好他們。我自己有社交圈，她們不相信也證實這些都不是真的。但是我對我的這些真心朋友真的有點厭倦，我們無論做什么都得在一起，上廁所，吃飯，買東西，我沒說這些我不做，但是每當我不想作這些事的時候有一個想去都會拉著我，我覺得很累。我真的覺得很累，我像一個小丑討好著和我關系好的每一個人。我也不喜歡在家里呆著，壓力真的很大。來自父母期待我沒有完成，他們的失望，責罵。我真的覺得我挺失敗的。我甚至對我的興趣愛好也提不起興趣。我喜歡畫畫，但是當我被強制畫畫的時候，感覺畫畫也不是一件開心的事了。 別人說我每天都很開心，可是我真的沒感覺開心。每天晚上躲在被窩了哭，我甚至感覺自己都搞不懂自己，感覺沒有任何一樣事情或者東西能讓我感到快樂了。 (匿名)

女 我是一名高中生 開學要高二了 事實上我是一個中專生 我家在江蘇 而我在浙江上學 學校給我們三個選擇一個是就業班 一個人成考班一個是高考班 我當時很糾結然后好像是老師和學生的討論我就選了就業班 可是我又后悔了 我成績不好 但是我想考上大學 我又懶又不肯下定決心做一件事情都是三分鐘熱度 我又不想丟爸媽的臉 又想要面子 看到身邊的人一個一個的考上大學我也想考上可是我成績不好怎么辦 我做不到好好學習 我一直懷疑我心理有問題 我經常會編造一些理由 還會做一些我自己認為和正常人不同舉動我有時候會突然發火有時候會突然大吼大叫有時候會莫名其妙的煩躁 小時候在我的記憶力小學和初中都是黑暗的 我不知道為什么我所有都不清晰但是我卻一直認為是黑暗的他們都欺負我，我被人群毆過被人拌到腦袋砸在墻上過還似乎記得小時候同桌拿圓規扎我大腿的一些情景 我還記得他們說我是神經病之后到現在我膽子很小我不敢去反抗那些對我兇一點的人除了我爸媽而對我爸媽是大吼大叫我這是不是懦弱我一直都懷疑我心理有問題 我割過腕還想過輕生的念頭但是我不敢沒有勇氣我叛逆過我談過戀愛還被爸媽知道我非常怕鬼和一些東西我還會晚上去胡思亂想一閉眼都會想到那些恐怖的畫面就是我幻想出來的畫面也只是不是經常不多也不少 我該怎么辦 我有些無助有些無奈 ...

醫生，你好。我是一個17歲的學生。我是一個藝術生，我生活在一個學習很好的學校，我就覺得身為一個藝術生應該拼命努力，因為別的藝術生就是十分努力，可我身邊的文化生每天發說說，特別快樂悠閑。我想找人傾吐，找家長家長也不理解我，幾乎沒人可以傾訴自己的壓力，然后也沒什么很出色的成績，藝術和文化都沒有，我感覺好累啊，我現在覺得學校里的文化課老師我都是抵觸的，我害怕他上課走到我旁邊，我也不知道怎么和他說話，我有的只是壓力、野心，卻因為無人理解而難以積極上進，無人訴說，無人理解。我看到那些同學笑的特別開心玩的特別自在我就羨慕就不開心，就問憑什么？我這樣了，為什么沒夠出色的成就？沒人理解我。我該怎么辦。從上高中開始走藝術生路我就不再像以前那樣了，感覺壓力大了，時間緊了，快樂也少了。哎我該怎么辦？？？？？。 (匿名)

女,男朋友總覺得我太粘著他很煩，我太在意他了，我也想控制情緒但是就是做不到，如何才能放下他，讓彼此都好過一些？

女 他是我初中喜歡過的男生，但后來不喜歡他了，發現他喜歡我了，有次他默默地跟在我后面送我回家我都沒理過他，感覺傷到他了。高一我去他家里，他給我補習過數學，我們一直都是保持著聯系，同學和朋友的關系。后來漸漸地疏遠了，沒怎么聯系，只是我會在放假的時候請他吃吃飯，聊聊天，感覺隔閡大大的。前些天我知道他去美國玩兒了，有些好奇，就找他聊天，聊得還不錯，他還喊我起床吶，但自我問他和女友分開的原因后，他雖然對我講了很多，但那以后就比較沉默了。他回國后，我約他看晚上9點的電影，看完后，我問他現在是個什么情況，他找了個地方同我講了很多，掏心的講，關于女朋友關于大學生活。我一直聽著，也比較沉默，偶爾說說。他送我回家。我回去后在扣扣上告訴他，今晚要失眠了，他說，不是憋壞了？然后我問他喜歡什么樣的女孩兒，他說我這樣的，很認真的說。他說他喜歡我，可是我說要不我們試試的時候，他讓我睡覺。然后我不知道怎么辦，他沒給我答復。