男,這是一個(gè)沒(méi)有辦法好好去愛(ài)一個(gè)人的時(shí)代，世界 太喧嘩，人與人之間的情感復(fù)雜且脆弱。這些十八九歲、 身心發(fā)育并未真正成熟的孩子，要在敏感的年紀(jì)去承 受家庭頻發(fā)的矛盾、沖突及潦草的收?qǐng)觥Ｌ嗄贻p的 父母被自私的欲望奴役，在愛(ài)的第一課堂上缺席了。 生命中所有的事，因?yàn)楦改钢異?ài)的缺失而顯得無(wú) 趣，孩子們逐漸失去對(duì)世界的信任和一往無(wú)前的勇氣。面對(duì)這樣的世界，只能用一個(gè)溫?zé)岬难凵瘢糁鵁o(wú)法彌補(bǔ)的距離去擁抱他們。我不想說(shuō)太多，因?yàn)橐磺醒哉Z(yǔ)都顯得那么蒼白

男,這是一個(gè)沒(méi)有辦法好好去愛(ài)一個(gè)人的時(shí)代，世界太喧嘩，人與人之間的情感復(fù)雜且脆弱。這些十八九歲、身心發(fā)育并未真正成熟的孩子，要在敏感的年紀(jì)去承受家庭頻發(fā)的矛盾、沖突及潦草的收?qǐng)觥Ｌ嗄贻p的父母被自私的欲望奴役，在愛(ài)的第一課堂上缺席了。父母被自私的欲望奴役，在愛(ài)的第一課堂上缺席了。生命中所有的事，因?yàn)楦改钢異?ài)的缺失而顯得無(wú)趣，孩子們逐漸失去對(duì)世界的信任和一往無(wú)前的勇氣。 (匿名)

女,16歲,如果不被愛(ài)，活著有什么意義呢，沒(méi)有人愛(ài)真正的我，我總是愛(ài)別人，對(duì)別人有所期待，但是他們討厭我對(duì)他們的期待，地球不是圍著我轉(zhuǎn)的，朋友家人也不是，愛(ài)人也不會(huì)是，我一出生就在虧欠別人的東西，虧欠我的父母，雖然是家人，但是確實(shí)也是真正意識(shí)上的別人，現(xiàn)在逐漸明白了，害怕，不安，低落，從小到大看了聽(tīng)了太多的關(guān)于愛(ài)的事情了，但是現(xiàn)在領(lǐng)會(huì)到?jīng)]有人真正的愛(ài)我，甚至我自己都不夠愛(ài)自己，我擁有的一切都會(huì)消失，我自己也會(huì)死，也會(huì)消失，我所貪圖的一切都會(huì)離我越來(lái)越遠(yuǎn)，我們都在麻痹著自己活著 不要去想了，我現(xiàn)在做的最讓我忘記痛苦的事就是寫(xiě)小說(shuō)了，小說(shuō)里我寫(xiě)誰(shuí)愛(ài)誰(shuí)誰(shuí)就愛(ài)誰(shuí)，我寫(xiě)他全心全意他就全心全意，我寫(xiě)的永遠(yuǎn)，那就一定是永遠(yuǎn)，我的主角永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣面對(duì)現(xiàn)實(shí)世界的冷漠，他們也永遠(yuǎn)不會(huì)像我一樣是個(gè)這么悲哀的一個(gè)人 (匿名)

男,18歲,隨著年齡的增長(zhǎng)，我發(fā)現(xiàn)愛(ài)情不是一味地去從對(duì)方身上得到滿(mǎn)足，而是真正從內(nèi)心的對(duì)她去愛(ài)。少年時(shí)期盡量少去嘗試性愛(ài)，只有當(dāng)自己有能力對(duì)她負(fù)責(zé)時(shí)，再去靠近她。脫掉她衣服時(shí)就要幫她穿上婚紗。

女,17歲,人生天地間，忽如海上客，半世飄零，孤苦無(wú)依。 這個(gè)世界，需要更多的愛(ài)。 不是簡(jiǎn)單的男歡女愛(ài)，是父母之愛(ài)，是友誼之光，是比翼雙飛，是互相尊重，是彼此信任，是共同理解，是跨越現(xiàn)實(shí)，是堅(jiān)守浪漫，是發(fā)自?xún)?nèi)心的希望與歡喜。 人們不會(huì)在意一個(gè)普通人內(nèi)心波濤洶涌的世界，甚至是最親密的人都不會(huì)。 自私、狹隘、偏見(jiàn)、傲慢，冷漠、逐利、卑劣、陰謀，欺瞞、利用、攀比、嘲笑。。。。。 (匿名)

女,12歲,我好難受，真的好難受。可能是因?yàn)樾睦锉┰甑那榫w壓抑太多了，我這個(gè)人是個(gè)暴脾氣，但在老師家長(zhǎng)面前我不能釋放，哭也哭不出來(lái)，就算流淚也毫無(wú)感覺(jué)。小時(shí)候沒(méi)幾個(gè)朋友，怕一個(gè)人睡覺(jué)，需要一個(gè)人睡覺(jué)的時(shí)候會(huì)拿墊子擋住眼睛，后來(lái)長(zhǎng)大了，接觸到一些電子產(chǎn)品，喜歡上追星，睡覺(jué)前想著他們便好了，總看照片感情就淡了，喜歡的人也不停換，我知道我很渣，可能我這個(gè)性格就不適合愛(ài)情吧，我情商低，說(shuō)一些讓別人覺(jué)得不舒服的話(huà)，導(dǎo)致我失去了朋友，總會(huì)哭，除了眼淚哭已經(jīng)宣泄不了情緒了，我好想去好好愛(ài)一個(gè)人啊。我愛(ài)我的爸爸媽媽?zhuān)艺f(shuō)不出口，我每次吵架都是最先好起來(lái)的，我心太軟，不希望我的朋友和家人因?yàn)槲叶桓吲d，就算我媽讓我滾出去死，我也照樣不生氣，我這一家越來(lái)不像家人了，小時(shí)候，姥姥和爸爸會(huì)在媽媽打我的時(shí)候攔著一點(diǎn)，勸說(shuō)她，現(xiàn)在卻冷眼旁觀(guān)，讓我感覺(jué)一直是我自己在扛著，再也不會(huì)有人站在我面前了，我的眼前只剩下迎面揮來(lái)的巴掌，卻少了那個(gè)幾個(gè)為我遮風(fēng)擋雨的人，我知道，我有錯(cuò)，我非常任性，我甚至在耍性子的時(shí)候會(huì)說(shuō)一些傷害他們的話(huà)，可能也是我活該吧，我無(wú)法做到不在意別人的眼光，我甚至?xí)|(zhì)疑自己我是不是正確的，我胸口好悶，我哭不出來(lái)，我只是想有個(gè)肩膀靠靠，好好的去愛(ài)個(gè)人，我厭倦了我自己去扛所有東西，。我果然活該，沒(méi)有人在我傷心的時(shí)候安慰，反倒是我擦干眼淚去希望質(zhì)疑我的人原諒我，但也可能我錯(cuò)了。我想問(wèn)個(gè)問(wèn)題，我這樣的人，可以好好去愛(ài)一個(gè)人一輩子嗎？或，怎么去愛(ài)一個(gè)人一輩子 (匿名)

高中文化，24歲，女離開(kāi)你，我也很難過(guò)，我舍不得你溫暖的懷抱，生活就是這樣疼是心扉，我不得不向現(xiàn)實(shí)屈服，我們的愛(ài)改變不了宿命，離開(kāi)你我將不再有愛(ài)，你的所有東西我都還給你不能給你的，該燒毀的燒毀，該丟棄的丟棄。這是我最后一次哭泣，以后我不再傷心即使我的父母親人，離開(kāi)這個(gè)世界我也不會(huì)為了誰(shuí)再掉一滴眼淚，什么道德什么親情都無(wú)法再約束我的自由，你是一個(gè)好男人我相信一定會(huì)有一個(gè)比我更適合你的好女人來(lái)愛(ài)你。我不再需要你從此你就是我生命中的陌生人，甜蜜的幸福人生不再與我有緣，我恨你們我是我媽生的，我沒(méi)有傷害過(guò)你們，我為什么要在你們的面前做個(gè)乖乖女，你們生我了還是養(yǎng)我了，憑什么你們可以對(duì)我指手畫(huà)腳。季節(jié)變了沒(méi)有你的懷抱我的心也冷了，他們的嬉笑歡樂(lè)與我沒(méi)有了關(guān)系，以后我的所有行為都是以取樂(lè)我為中心，人們喜歡娛樂(lè)我就把人們當(dāng)成我取樂(lè)的工具。 老師，我們生下來(lái)來(lái)到這社會(huì)，從不會(huì)說(shuō)話(huà)不會(huì)走路，互不相識(shí)到互相溝通走到一起，過(guò)程是不是挺艱辛的呢？老師，欲望是我們生存的本能，人們活著是不是為了滿(mǎn)足自己的欲望呢？

男,16歲,我會(huì)很累啊，我也會(huì)有很多怨氣和情緒的啊。是不是我走掉了你們才會(huì)開(kāi)始為我流淚?我真的很難過(guò)，明明這么重視我們之間的關(guān)系。為什么大家要這樣對(duì)我?為什么你們都要向我發(fā)脾氣?你們心里明明就很在意我啊，為什么都要一次次推開(kāi)我?有事情就是不能好好溝通嗎？,,你們都太暴力了。要么就是動(dòng)手動(dòng)腳打人，要么就是破口大罵。真的不怕我走嗎？,,我不是你們肚子里的蛔蟲(chóng)。不管是愛(ài)情還是友情、親情。,,請(qǐng)問(wèn)為什么我感受到了愛(ài)，你們給我的那份愛(ài)很溫暖卻又如此的疼痛?我會(huì)和別人擁有健康的關(guān)系嗎?我不想要這樣，我不想社交了，我不想說(shuō)話(huà)了，我不想去費(fèi)力氣維護(hù)任何一段關(guān)系了，我不想再被騙了，我不要被背叛了，我不要被粗魯對(duì)待了，我不要哭了，我不想哭了，可是為什么我一直想哭。。。 (匿名)

女 外面的夜景雖然很美，但是心里有很多憂(yōu)傷。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男 我27同性和我家人坦白了，家人出乎意料的包容，讓看心理醫(yī)生，可如果能看心理醫(yī)生就能看好，那該多好，皆大歡喜，可只有自己知道，自己想要什么，喜歡什么，不喜歡什么，我不知道以后的路該怎么走