女,父母從小不管我，把我丟給奶奶，奶奶把我?guī)Т?，但是?duì)我也不是很好，父親很嚴(yán)厲！只要我和別人出現(xiàn)問(wèn)題都是我的錯(cuò)，不會(huì)關(guān)心我！不講道理愛(ài)面子！??！媽媽懦弱什么都說(shuō)不上話，現(xiàn)在我26了，也有穩(wěn)定的工作，工作中被老教師欺負(fù)父親不安慰我反而說(shuō)都怪我！交了一個(gè)男朋友沒(méi)有成，父親覺(jué)得丟面子就借題發(fā)揮罵我！媽媽也說(shuō)我！奶奶幫著他兒子，為什么沒(méi)有人關(guān)心一下我？難道我真的特別不值得被關(guān)心嗎？我想死特別想死！??！

我不知道怎么來(lái)形容自己什么方面有問(wèn)題，對(duì)于父母，特別是母親，是一句話也不想多煩 ，對(duì)于父母的行為理解又厭惡，我特別反感他說(shuō)我，我知道他說(shuō)的都是對(duì)的但是我就是無(wú)法聽(tīng)進(jìn)去，還十分的厭煩，他一說(shuō)話我就會(huì)感覺(jué)自己非常的暴躁，想發(fā)火， 讓我有種她想控制我的一切，然后就會(huì)變得非常的敏感，腦子里會(huì)想很多很多亂七八糟的事情，慢慢的就會(huì)產(chǎn)生對(duì)他的厭惡，對(duì)自己的厭惡，寫過(guò)幾次遺書，想要去死，想自己該怎么去死。跳樓，出車禍，但是我怕疼，怕沒(méi)死成變成殘疾。吃安眠藥，這個(gè)不疼，沒(méi)什么痛苦，我都上網(wǎng)去查了該怎么去買安眠藥，然后自己怎么去實(shí)施。不過(guò)最后都沒(méi)有做。但是這個(gè)念頭每次和家里人吵完都會(huì)重心里冒出來(lái)。覺(jué)得這是對(duì)我自己的解脫也是對(duì)父母的解脫。 我在家里房間的門永遠(yuǎn)是關(guān)著的，不管是我在里面還是不在里面，我討厭除了我以外任何的人私自進(jìn)入我的房間。那會(huì)讓我有一種我的東西被侵犯的感，如果早上我出門忘記反鎖門，會(huì)變得非常的焦慮無(wú)法進(jìn)入工作狀態(tài)，只想回家把門反鎖上。 我的圈子非常的小，每天都是上班工作下班回家，朋友也非常的少，我非常非常少的主動(dòng)去聯(lián)系他們。因?yàn)槲矣X(jué)得沒(méi)話說(shuō)，我不知道他們對(duì)我是什么感覺(jué)？他們對(duì)于我而言是什么感覺(jué)我也無(wú)法說(shuō)清楚？一般他們?nèi)绻宦?lián)系我了那么我們的感情也就淡了。從小到大，我好像都沒(méi)有什么很在乎人，都是一種很無(wú)所謂的感覺(jué)。 今年我25了，家里很著急我還沒(méi)找男朋友。介紹了很多，都沒(méi)有成，我知道這都是我的問(wèn)題。因?yàn)槲覠o(wú)法接受他們，我一直覺(jué)得自己是一個(gè)很自卑很自私很內(nèi)向很懦弱很缺乏安全感的人，在我心里我想找個(gè)能給我安全感的男人，可是我卻做不到敞開(kāi)心扉和那些男人試著相處一段時(shí)間，只能感覺(jué)到自己心里濃濃的反感和厭惡， 我買了一套房子，父母出了一部分錢，已經(jīng)付了首付，父母的意思是這套房子等我結(jié)婚了以后自己住也可以租出去也可以，但是在我的心里，我想把它變成我的的私人領(lǐng)地，我一個(gè)人的地方，按照我自己的想法裝修，住著我自己一個(gè)人。我不知道自己現(xiàn)在該怎么辦，我很迷茫自己的未來(lái)。

女 我生活在一個(gè)幸福美滿的家庭，爸媽對(duì)我很好，爺爺奶奶外公外婆也都對(duì)我很好，可是我還是對(duì)親情很冷漠，我不知道怎么去表達(dá)感情，家里人生病了我也不會(huì)去問(wèn)，只是從姐姐口中，從爸媽口中得知。然后也不會(huì)主動(dòng)去關(guān)心家人，大概就是一種我知道了的那種心情。然后我自己生病，我也不會(huì)告訴家人，因?yàn)槲矣X(jué)得這都是小毛病，除非可能出狀況我才會(huì)告訴爸媽讓他們帶我去醫(yī)院，我姐姐感冒上火，頭暈頭痛，我都會(huì)覺(jué)得是她大驚小怪，這種事睡一覺(jué)就會(huì)好。之前有一次我媽被騙了兩千多，她很難過(guò)哭，鄰居都叫我去安慰我媽，但是我一句話也沒(méi)說(shuō)，雖然我心里想了很多話，想了兩千塊而已，并不是你的錯(cuò)，可是真的面對(duì)父母，我一句關(guān)心的話都說(shuō)不出來(lái)。這次我媽住院，我不想去醫(yī)院陪護(hù)，我姐在那里，我總覺(jué)得病好了，就又能回到以前那種相處模式。我男朋友說(shuō)我自私，沒(méi)良心。我對(duì)爸媽，大人，都話很少，和哥哥姐姐會(huì)說(shuō)很多話。我是不是真的很冷血，我好像對(duì)什么事都漠不關(guān)心，什么事我都很少主動(dòng)去問(wèn)，只是聽(tīng)別人說(shuō)，然后內(nèi)心想很多。對(duì)于生病，我沒(méi)有什么感覺(jué)，雖然知道生病不好，但是不會(huì)有那種天塌下來(lái)的感覺(jué)。我不想這么冷血，可是我好像真的沒(méi)有孝心。我有時(shí)候經(jīng)常會(huì)少花點(diǎn)錢給家里減輕負(fù)擔(dān)，也會(huì)買些新穎的吃的帶回家給他們吃，也會(huì)想著以后長(zhǎng)大后給父母很多錢，給他們很多吃的，帶他們?nèi)ヂ糜?，但是遇到家里出了什么?wèn)題，我卻什么表示也沒(méi)有，沒(méi)有語(yǔ)言上的關(guān)心，只會(huì)放在心里。其實(shí)我也不知道我到底是怎樣的一個(gè)人。 (匿名)

女,20歲,不想要大家的關(guān)心，這讓我好痛苦，人很崩潰。他們的關(guān)心我承受不住。不管到哪都有媽媽的影子，大叫的聲音，不牢固的門把手，一直被扒拉的門響聲，讓我害怕，讓我想起我陰暗的日子。真的會(huì)受不了他們的關(guān)心。說(shuō)我沒(méi)良心，說(shuō)我以死相逼，說(shuō)我哪來(lái)的那么大怨氣，說(shuō)有問(wèn)題的是我，說(shuō)我不體諒。我真的好崩潰，為什么，為什么要活著，我這輩子最后悔的事就是還好好活著。我根本找不到活下去的目的。我不明白，比我痛苦的人有很多，他們甚至遭受到了難以形容的傷害，我比他們幸福很多，我有吃的有喝的，不僅有學(xué)上，還有人關(guān)心。為什么這么痛苦，為什么這么大的怨氣。好像是因?yàn)?，我的訴求無(wú)法得到答復(fù)，每一次，每一次都這樣。我的訴求他們根本不在乎，總是敷衍我，告訴我凌磨兩可的答復(fù)。等事情發(fā)展到不好的地步，他們才會(huì)給我讓步。比如現(xiàn)在這樣，我又把自己關(guān)起來(lái)了，我想要一個(gè)人待著，最好能死掉。好痛苦，頭好疼，我也不想回到原來(lái)的樣子，但是只有這樣能保護(hù)我，我找不到好的解決辦法。他們說(shuō)話就像畫大餅給我吃，先一副好的現(xiàn)狀維持我看，當(dāng)我的情緒得到緩和時(shí)又變回原來(lái)那樣。好痛苦?？墒?，有問(wèn)題的是我。如果我能忍受，我能忘記，我能樂(lè)觀點(diǎn)。果然我是個(gè)瘋子，是個(gè)怪物，他們眼里不正常的人。想過(guò)無(wú)數(shù)次死亡，連夢(mèng)里都是，現(xiàn)在只差壓倒我的最后一根稻草了。 (匿名)

女,17歲,我想對(duì)自己好一點(diǎn)，我有個(gè)弟弟，我不知道我愛(ài)不愛(ài)他，家里人一碗水端不平，我從小沒(méi)覺(jué)得有什么，可是每當(dāng)想起來(lái)父母的偏心我就會(huì)流淚，活了十七年我不知道什么是對(duì)自己好,也不知道自己想要什么。我弟弟比我小一歲，我讀高二他讀初二，我覺(jué)得他很厭惡我，對(duì)我一整個(gè)人感到很反胃，他會(huì)和同村的發(fā)小說(shuō)我的怪癖，說(shuō)我在家里的懶惰，會(huì)在外人面前指責(zé)我?？伤蠈W(xué)會(huì)給我?guī)Ш贸缘模伤麜?huì)和我聊他學(xué)校經(jīng)歷的事情，有時(shí)候我覺(jué)得他很愛(ài)我?？擅慨?dāng)我和媽媽聊的起勁他會(huì)覺(jué)得我滿嘴謊言對(duì)我產(chǎn)生厭惡。大年三十我和媽媽聊往事，可他滿嘴反駁我，這十幾天里天天反駁我，我在學(xué)校看人眼色，在家里要看家人眼色?？吹剿瘩g我吵我，媽媽的態(tài)度，我覺(jué)得很心寒，我之前覺(jué)得我媽出事了我不活了，但是沒(méi)有人愛(ài)我，這一刻我的媽媽也是，我一直哭，停不下眼淚我也不知道為什么，會(huì)一直哭，控制不住我的情緒我的眼淚，我是委屈嗎，我也不想在年夜飯上哭，爸爸發(fā)脾氣了，一直瞪我，全家人都覺(jué)得我無(wú)理取鬧，可是我控制不住我的情緒，大顆大顆的淚珠。因?yàn)檫@幾天弟弟一直反駁我，我給他刪掉了，我覺(jué)得我以后都不會(huì)加回來(lái)，我這種想法很幼稚，但，我愛(ài)他嗎，我好像對(duì)他一點(diǎn)感情都沒(méi)有，又好像很深厚感情，我愛(ài)他爸爸媽媽就會(huì)愛(ài)我嗎。我有想殺死他的沖動(dòng)，也有想殺死自己的沖動(dòng)。我不知道我自己是否還活在這世界上，我的媽媽好像也不愛(ài)我了，我說(shuō)這種話我是白眼狼嗎？或許是，他們把我養(yǎng)這么大?？葱睦砑膊∫不瞬簧馘X在，住院的住院，吃藥的吃藥，可是我心里一直痛，我感覺(jué)沒(méi)有人在乎我，好像結(jié)束在這寒冷的冬天，同時(shí)我想要出門工作擺脫這里，死亡和離開(kāi)家鄉(xiāng)，第二種完全不可能，第一種……

女,20歲,為什么我做不到去關(guān)心別人，就拿最近的我男朋友媽媽生病做手術(shù)了，看著我男朋友視頻關(guān)心他媽媽或者跟他姐姐視頻討論他媽媽病情的時(shí)候我會(huì)覺(jué)得很煩，我一點(diǎn)也不關(guān)心手術(shù)順不順利不關(guān)心病情嚴(yán)不嚴(yán)重，今天想到他媽媽要出院了我會(huì)心情低落會(huì)焦慮想我看見(jiàn)他媽媽是不是應(yīng)該關(guān)心幾句，關(guān)心幾句我又應(yīng)該說(shuō)些什么我根本說(shuō)不出口這跟要我命一樣，關(guān)心和夸贊身邊的人會(huì)讓我感到尷尬而說(shuō)不出口，好像我很冷漠但是對(duì)于陌生人我的共情能力又很強(qiáng)，常常一個(gè)視頻會(huì)看到淚崩，我好焦慮我是不是生病了 (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時(shí)好時(shí)壞，我甚至有點(diǎn)怕我自己，我很討厭學(xué)校，討厭學(xué)習(xí)，討厭現(xiàn)在的社會(huì)。我整天把自己鎖在家里，我想要找個(gè)人傾訴可是沒(méi)有一個(gè)人愿意聽(tīng)我說(shuō)(>﹏<)，他們只會(huì)把我當(dāng)成瘋子，我真的很討厭聽(tīng)到“我明天不回來(lái)了，看你怎么辦?！薄澳銥槭裁疵恳淮味急炔贿^(guò)別人？”我覺(jué)得為什么時(shí)間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個(gè)時(shí)光了，從前我有好多朋友，根本就不會(huì)難過(guò)，現(xiàn)在我來(lái)到了陌生的城市，身邊沒(méi)有一個(gè)認(rèn)識(shí)的人，你不喜歡他不可以直接說(shuō)，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對(duì)待每一個(gè)人，不用新機(jī)的去和每一個(gè)人說(shuō)話，可是他們還是會(huì)那樣對(duì)我。我的父母對(duì)我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時(shí)候，他們從來(lái)不在身邊，他們被打了，我會(huì)幫他們，而我被打了他們會(huì)和那些人一起來(lái)打我，只是為了不被打。這個(gè)社會(huì)怎么這樣子??！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛(ài)情友誼，連一天24個(gè)小時(shí)都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒(méi)有血緣關(guān)系的陌生人了 (匿名)

女 很痛苦，面對(duì)家人，我連生活的勇氣都沒(méi)有，總說(shuō)愛(ài)我愛(ài)我，一切事物都告訴我，婚姻過(guò)的不好，我拿自虐來(lái)釋放自己，總想著體諒，心里無(wú)比恨，連一句話都聽(tīng)不進(jìn)去，從小到大，吵吵鬧鬧，打打殺殺，特別煩，弟弟不聽(tīng)話告訴我，到處亂借錢，處處騙我，扮可憐，老爸出軌，老媽叫我去找，找回來(lái)天天打架，很痛苦，每天喝酒解愁，他們說(shuō)我性格有問(wèn)題，心里變態(tài)，給他們丟人，只要他們告訴我一點(diǎn)事，我就神經(jīng)崩潰，可還是每天每次都得像我說(shuō)，到底怎么就不理解我的無(wú)助，從上學(xué)時(shí)給我錢，沒(méi)有任何關(guān)心，以為給錢就好了，從上班之后，我害怕妹妹和我一樣，經(jīng)常看她，怕她心里覺(jué)得沒(méi)有家人陪，付出很多，我沒(méi)想著要回報(bào)，他們總說(shuō)一切都是我自愿付出的，又不是他們逼的，特心疼，特恨，我怎么不為別人付出，只要他們說(shuō)的每件事或許對(duì)他們而言，就那樣說(shuō)說(shuō)，可我無(wú)比痛苦，總說(shuō)他們愛(ài)我，再困難時(shí)無(wú)助時(shí)，更多的只是抱怨，動(dòng)不動(dòng)老媽就說(shuō)活著不如死了算了，我聽(tīng)著特別恨，現(xiàn)在特別敏感，只想逃離生活，他們又在那里說(shuō)心疼我，害怕我一個(gè)人出去，以前鬧矛盾時(shí)怎么不擔(dān)心我？叫我去找我爸，特累，每天只要聽(tīng)到說(shuō)愛(ài)我就特恨，什么事情都告訴我，這叫愛(ài)我？每天生病了不看病，經(jīng)常說(shuō)死了算了，這叫愛(ài)我？我每天出去喝酒，身上一堆疤，怎么不心疼的問(wèn)問(wèn)叫愛(ài)我？每天弟弟一堆事，他們總是叫我打電話問(wèn)，自己為什么不打？我不想聽(tīng)到任何家里事，一聽(tīng)到特?zé)?，但又害怕家里又出什么事？我恨每一個(gè)人，親戚也好，朋友也罷，家人也罷，每個(gè)人都感覺(jué)利用我，都做什么好像理所當(dāng)然的，我做了心里不舒服，還每天都防著我，說(shuō)我會(huì)混亂每個(gè)孩子！

女 被精神病千古奇冤，怎么辦？被精神病千古奇冤，怎么辦？

女 我在家里跟前家里人很少交流，跟媽媽經(jīng)常吵架，跟爸爸很少交流，跟姐姐從不說(shuō)話討厭話多的奶奶。在學(xué)校我覺(jué)得自己疑心病太重了，別人在我旁邊小聲的談?wù)撌裁次揖陀X(jué)得他們是在說(shuō)我的壞話，有時(shí)候東西不在我會(huì)懷疑是有人幫我藏起來(lái)或者是偷走，我覺(jué)得誰(shuí)都不可信。請(qǐng)問(wèn)這是什么心里？