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匿名
2020-06-11 22:27:50
抱抱TA
男 我爸媽說我是廢物,以后就是街上的乞丐,讓我趕緊去死,我現在真的想死了……站在陽臺上卻猶豫著要不要跳下去……
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曹春艷
你好,那是他們的情緒垃圾,不要去接。你是好孩子
通緝
乖哈,不可以死翹翹
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男 我是個廢人廢物!一輩子沒用!死了算了!!!!!!
(匿名)
男,15歲,我不想看見我父母,我爸整天混吃等死一年帶不來多少錢,我媽也是說一句話能說死人,就光說你爸爸要是不能給你買樓你就可以不用管他就光這一句話,就說了一個小時多,家里的收入基本都靠我姐,爸就是個廢物我媽一不高興就喝酒,一喝酒能叨叨半天,我要是說兩句他就罵我,我必須應付著她他犯了錯,也從不承認,就像是我家里有一只貓我抱他他咬我,我就打他我就打了他一下也沒特別使勁,我媽就說我說什么?你打著貓干嘛?我跟他說這貓咬我,我就打他他就反駁我,好久以前的了都忘了,我就跟他吵一直吵我問他,我打這貓跟你有什么關系?他咬我,我就打他他就一直轉移話題找理由,我一跟他吵,他就找理,由理由是我胳膊折了,他帶我去的醫院,我胳膊是我自己整折的,是我跟他吵架他就一直罵我罵我!我被罵到不耐煩,右手就直錘垂到這個床板子上給闖折了,那天是個晚上外面下著雨,我沒法去醫院,我媽那個**東西還跟著逼逼他知道我胳膊折了,還擱那逼逼,那一天我想去死,我現在生不如死,比起骨折的疼痛,精神上我巴不得去死他的理由是說給我轉移注意力你媽的**吧,去醫院的路上也是我說直接去大醫院,他非得去那小醫院,先去拍個片子說沒事兒的話就不去了,我右胳膊兩個骨頭一個大的,一個小的,大的圻了全靠那個小的支撐拍之前也沒立馬去醫院,是先去找的一個老奶奶說什么?我錯位了讓他給我捏捏,我那是個骨折片子沒拍他就擱那捏,捏完之后他說可能折了,去醫院也是拍了小醫院拍完是折,到了大醫院片子整丟了我又去排隊擱那拍的,最后進了醫院,兩個醫生拿著片子往登上照一個拖住我的胳膊,另一個網下推我胳膊折了必須推進去,想想我不碰都疼兩個醫生推進去的,我左手捏住我的鼻子我不想哭我怕我繃不住,我感覺哭了可能更疼,我就去想昨天晚上昨天晚上媽,那個狗逼樣子我就使勁捏我的鼻子,我鼻子捏出一個缺口,我最后也沒哭,我媽還說過夸我什么的,我想抽死他**東西,你不喝那點逼酒,我會這樣?我現在沒事兒了,病傷也好了,可是我一想到這里,我就難受我想去死我在學校里,我想過跳樓可是學校它只有四樓我怕摔不死,割腕我沒有勇氣,我現在是真的難受我感覺我活不下去,我想去死,我沒勇氣我想過割腕我下不去手,我現在滿腦子想的就是去死我真不知道我現在該怎么辦,我真的難受,我現在渾身在發抖我不知道是氣的還是哭的我真的還是我想去死
(匿名)
男 我學習不好,爸媽對我不抱任何希望……有一次我惱了,和我爸打起來了……每次我爸媽嘲諷我,當著很多人面說我廢物,我幾次想死,我怕疼……我活著好累……
(匿名)
男,17歲,死了該多好,想得到的想做的都得不到,無論我有多努力都不及別人的一星半點,都說這個世界很美好,但我只看到了這個世界的不公,我想通過努力改變自己,但無論怎么我都回到了起點,他們說做自己就好,可是我連自己都討厭,做好自己又能怎樣,想想自己的家人,長大能賺多少錢就賺多少錢,然后把全部錢都給父母,那些得了疾病的人都拼了命的想活下去,我就把我還健康的內臟捐給他們,家里有個哥哥,傳宗接代不需要我了,朋友,少了我又不會怎么樣,我走了,家里人會很傷心,可我活著也很累很難受,死了該多好,就可以好好的睡一覺了
(匿名)
男 我自我感覺在家里是可有可無的人,我的死或許沒有人會感覺痛苦。記得我上完初中時,我考上了省重點高中,我想上高中,可是我父親卻對我說我又不是他的親生兒子憑什么去上高中,我擰不過他,所以當時只有十四歲的就踏上這打工的旅程……現在想如果我的死能夠讓父親原諒我媽的話,我答案是我愿意,我一萬個愿意,如果,父親答應我答應我死了能我媽好一點的話,我是不是就安心的去死了?不過我還是放心不下我媽她這輩子太苦了,我該怎么辦?怎么辦?想死就那么難嗎?
女 我是一個05年的女生,目前上初二,我不知道為什么,真的很想去死,有時候突然涌來的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講,我覺得這是一個極大的因素,我的父母也不是那種重男輕女的人,他們也對我很好,但是我就是對他們喜歡不起來,小時候或許依賴他們,但是從四五六年級開始就很反感他們,從小我被我父親打到大,我還有一個哥哥,他小時候挨打的次數比我還多。記得有一次,我的父親不知道因為一件什么事情打我,就在家里的墻角,我的母親就在旁邊冷眼觀看,我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了,我在墻角硬是被他逼著跪了一個下午,那時我五年級吧,正是要面子的時候,真的,我覺得我爸把我的尊嚴狠狠地踐踏了,或許你們會覺得我是什么小學生黑化啥的,或者不懂事?但是我是真的服氣他,我這個人是一個極要面子的人,又叛逆,那次起我雖然沒恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因為什么小事,我爸對我說了那句我到現在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的,那時候我已經有輕微的輕生情況,被我爸這么一說真的想死的心都有了。后來我就開始想尋死,有時候會自己偷偷拿小刀劃手上動脈的位置,被我爸看到了。其實我那時候對這個父親已經沒有帶希望了,除了是我的經濟來源,我已經對他沒有半點信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講,用菜刀劃比較快,整只手都給我剁下來,你今天想死就快死。后來的事情我也不是很清楚了,只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子,我沒有掙扎,就這么讓他掐著,跟他說,你掐吧,我死了你也得死,你余生得在牢里度過。他聽了這話放手了,給了我幾個巴掌,我真的不想說什么了,那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對我的傷害不是暴力,是語言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨,說我啥啥不好啥的。你們可能會說,媽媽本來就會嘮叨,沒事的,但是你們誰聽過那個母親說,你不是我女兒,你要死就死外邊,別來煩我。而且我的母親是一個怨氣極大的人,整天抱怨,在家里待著我覺得整個人都很累。我覺得全世界都沒有人帶有善意,所有人接近你都是帶有目的性的,我覺得我媽媽把我生下來就是個錯誤,我抱怨自己,抱怨母親,抱怨整個世界。我有時候在想,我媽為什么要把我生下來,人一生都是苦的,年輕時候要學習要打拼,中年時候要顧孩子家庭,我覺得人生的坎坷太多了,我不配活著。我是不是快沒救了,真的,沒有什么活下來的希望了,你們說我幼稚也好,不懂事也罷,真的不想活了,我也就是個平凡的人,一生也不過就是碌碌無為,早死一點,豈不是很早解脫?
(匿名)
男 我臉上有雀斑,不敢直眼忘不熟悉的人,我擔心他們覺得我丑,然后討厭我,我媽經常不知道為啥的生氣,我都是每次向她道歉,這些經過很多年了,從小學到現在,我去我媽上班的地方上過班很辛苦,我知道我媽不容易,我覺得很累,我不想上了,我知道我媽她覺得我這么大了不去上班丟人,我晚上10剛下的班,我不打算告訴我媽我很累,但是我到家的那一刻看到我媽,我很想哭,想告訴他我能不能不干了,然后我說了,我媽她又愁了,不想和我說話,他說她恨自己沒能耐,不能讓我不工作,養我一輩子,我心好痛,我感覺我這個人不配活,我現在想去死,我想我死了,我就不會惹我媽生氣了,我好想好想死,我寧愿我出手就是個傻子,明明知道說出來我媽會生氣但還是忍不住,我想去死,我知道我死了我媽也會很難過,但是我還是老想死,每次想到如果我死了,我媽也許會快樂,沒有那么多煩心事了,每天晚上我都會想這個我沒有朋友不知道和誰說,我怕我哪天真的堅持不住了,對不起,
女 抑郁癥,心情復雜,叛逆期,青春期,父母的不理解
(匿名)
男,在廠里面工作,別人說叼死你,怎么回復才回面子?
(匿名)
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