怕是要精神病了。我原先是害怕在一個特定朋友面前跟我其他的朋友玩，最后選擇了逃避。剛剛又有個朋友，約我每周一起散步，一直在說，我就不好拒絕。心理實在堵得慌。又害怕遇上我那個朋友，而且感覺自那慢慢開始，我就厭惡社交了，就想獨處，一個人最好。 (匿名)

女 因為話題較少，不知道跟陌生人打交道，也總害怕接近生人（異性）參加活動聚餐之類的話因為話題少不知道說啥而總拿我當取笑的焦點，所以最近同學聚會時朋友約我一起去可我用各種理由來推掉，總想逃避。好討厭這樣的性格，有時候真的很崩潰很想改變現在的狀況但又找不到方法，求貴人幫我指點指點 (匿名)

女 越來越害怕和逃避社交怎么辦？感覺和陌生人交流會大腦一片空白，和熟悉的人就不會 (匿名)

女 我害怕社交，又渴望社交，每面對社交方面的困難我都選擇逃避，我更容易情緒低落，對周圍的一切事物都很敏感，我很想誰能救救我

很想逃避和人的交流。 日常的交流還好。 可一旦涉及到思想，商業，溝通，對峙等話題。 我真的只想灰溜溜的逃走。 所以，我不敢工作，我不敢發表自己的想法，哪怕是隔著網絡，哪怕只是一些小小的東西。 我想盡可能的避免社交和溝通，我真的好累。 我害怕，我害怕得罪人，我害怕讓別人不高興，我也害怕給別人添麻煩。 想死，但是卻又不敢去死，害怕死的太慘烈了，嚇著別人，又害怕別人看到尸體會覺得可怕。 如果有天我真的想死了，我一定會找一個不會被任何人發現的方式。 這是我最后的執念。 (匿名)

女,18歲,能我不想跟別人溝通，交流，但若不是工作的需要我都不想出門，平時除了上班我就沒去什么地方，幾乎都上班然后下班回家，上班要跟顧客溝通，但我很少去說話，平時除了幾個同事，我就沒有朋友了，我好想把自己一直關在小黑屋里，不出門，不跟任何人說話，但我又害怕跟世界脫軌，我得出去賺錢生活，我知道這是我心里逃避的想法，但是我好難過，有時候突然就好難過掉眼淚，我現在想想就想哭，我知道是我太懦弱了，我越活越過去了，但是我得堅強，我感覺我每天都是渾渾噩噩的，我好討厭自己。。 (匿名)

女 感覺自己越來越不想跟別人交際了，每天只想自己待在房間里，有時候總是把很多事怪在自己身上，但是卻總是傷害愛自己的人，我知道這樣不對，可是總是克制不住自己。以前喜歡一個男生，很幸運他也喜歡我，可是沒過多久，我覺得我們越來越不適合，我就這樣一步一步淡出來，他很自戀，但對我很好，但是我覺得我越來越不想跟他說話，也不知道為什么。現在越來越覺得自己像個神經病，不想麻煩別人，也不想別人打擾自己 (匿名)

女,你好，我想咨詢一下我是否有心理疾病，就是我不善于與人交際，與陌生人交談時，總是擔心自己是否說錯話，有時候聽他們一起討論某些問題我也想加入，但是總是害怕，不敢加入，怕他們嫌棄我，其實我內心很渴望和別人成為好朋友，但是總是害怕感覺無論自己在哪都想被忽視了一樣，在親朋好友面前也是，人多的時候幾乎不怎么講話，尤其不和異性說話，我總是回想一些人為什么活著，為什么會有吃喝拉撒睡這些習慣，覺得男女之間不一樣，為什么非得找個異性一起搭伙過日子，不敢在公共場合大聲呼喊，特別在意別人的眼光，不能按照自己的心意去對待別人和生活，在別人眼中，包括親朋好友，他們都不會主動與我親近，可是我自己知道我性格很好，如果別人主動和我講話，我會非常高興，可是就是不會怎么融入到集體中，我喜歡看電視，總想著電視里那些美好的結局，可是現實卻讓我有種想逃避的欲望，我經常在想如果自己住在一個世外桃源該多好。我對現實了生活里一點都感覺不到美好，有的時候經常會想人死后是不是就什么煩惱都沒有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，對什么東西都不感興趣，人多的時候就像逃避，這是不是預示著我已經病的太厲害了，求解答 (匿名)

男 原本打算下個月咖啡店開業，，聽說，疫情又復發了，，，這如何是好啊？

女 我本來是，抑郁癥，可現在除了抑郁還有不一樣的感覺我最近一直晚上做噩夢都是關于死亡，還有尸體，還有自己被追殺和逃跑，每天都會被胸痛驚醒，還有極端的行為，報復性行為，別人說話稍不慎我就有，有殺人打人的想法，甚至會有幻聽，噩夢和頭疼，頭暈我弟弟那天和我打電話突然發現我會和空氣聊天，自言自語，我以前也有，但我查了，說是壓力大才會這樣，但是我現在會突然出現這種情況，隨時都能，有的時候自己也不知道但總是感覺有人和我說話聊天，我就不自覺的的聊起來，自己也不知道為什么，但就是控制不了