女 我是獨生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經(jīng)常看不慣我…晚睡晚起看不慣就開始念叨…每次念叨就會說我沒用…生到這樣的女兒沒用啦之類的…一開始我覺得媽媽不容易…我就默默聽著…她也會說什么…現(xiàn)在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時候…媽媽叫我去學校后每天要打一個電話…可是電話內容都是…我外婆又罵她了…我說你別總說我沒用…她說別人家家長也這么罵的…別人孩子就沒事…為什么我就不行…很多親戚也會說我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來忍不住就經(jīng)常跟她吵架…有一次吵架…我媽說我爸是被我氣死的…然后…我就開始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過…醫(yī)院包扎回來后…我想關回房間靜靜我媽不讓又開始罵…當時我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒那么想死了…因為不甘心…后來…我就越來越不愿意回家…不愿意見親戚…話越來越少…不愿意出門不愿意見人不愿意工作…有時候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開…我媽媽出門我才出房間…有時候…也想說…跟他商量一下之類的…但是特別怕她開口…總覺得她一開口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話不過分…我也害怕…聽到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經(jīng)常都是讓男朋友聯(lián)系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來電…也很害怕出門找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫(yī)院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫(yī)院都不敢去… (匿名)

女 老師你好我今年23歲我因為我媽媽的事兒開始不愛說話 老哭 憋氣 老嘆氣 因為我媽媽去世了 但現(xiàn)在誰跟我說 我的家人給我簡單的開導我也聽不進去 還有一些事兒一看一聽就不到一會兒就忘了 這幾天是特別心慌 憋氣 我想麻煩老師幫助我一下 謝謝

女,媽媽今年53歲，她常年有高血壓，突發(fā)腦溢血，發(fā)現(xiàn)的及時，因此住院保守治療，現(xiàn)在身體各方面機能都恢復的很好，就是過不了她心理的障礙，總想著自己是個病人，經(jīng)常把自己嚇得睡不著，說話有氣無力，害怕自己再犯病了，她就是希望天天有人陪著自己，于是我班都沒上，一家人吃喝，我也得上班掙錢，但是現(xiàn)在天天在家陪她，也不是個長久之計，我很想媽媽能夠振作起來，我不知道如何開導她才能走到她的心里，讓她自己打自己的心里振作起來，幫幫我吧 (匿名)

女,20歲,父親幾年前去世，家庭狀況很復雜，經(jīng)濟壓力很大，母親最近患上焦慮癥，我還是一個學生沒辦法完全自立，不知道怎么辦好，媽媽這邊讓我覺得壓力很大，她跟我發(fā)脾氣我只能忍著，還很擔心，有時我媽莫名的大發(fā)脾氣我覺得又委屈又自責，感覺自己特別的壓抑看不到希望覺得人生為什么這么不公平。從來沒有和身邊的朋友說過這些事情，因為自尊心太強不想讓別人知道，但是這些事自己太難排解了，讓我心里一直有陰影，我只是想把這些從來沒說出來的事說出來 (匿名)

女 我覺得自己有抑郁癥，做過幾次測試也這么說，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰說，這兩年我好像越來越懶，不愿說話，不愿與人交流，更沒有什么朋友，跟我媽也不愿意說話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說，怕她受傷只能忍著，偶爾才會忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會胡思亂想，越想越精神，非得玩手機或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛我的，但是我媽只會多說幾句早點睡，從不問我為什么失眠，我生病時只會說去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒下文了，其實我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會說給你爸買個帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會問我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說我不想戀愛結婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說，也懶得說了！我現(xiàn)在沒工作沒朋友，人際溝通也快不會了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會有個新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時我也覺得自己的心態(tài)或許不對，幾年前我爸生病前跟我說應該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺得自己好像越來越嚴重了，我怕自己堅持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 自從我爸爸在2014年三月份去世后，留下了媽媽和妹妹跟我一起，其實我一直覺得媽媽很弱，不懂得照顧人，我也不愿意跟她們在一起，我今年19歲，剛剛高考完，但是結果并不理想，以前的自己是很優(yōu)秀的，但是從高中開始，不知道是學校離得遠的原因，還是因為什么，我就開始放縱自己，談戀愛什么的，即使老師苦口婆心跟我說過很多次，但是我就是不能好好學習，因為有些東西一開始，就無法干凈利落的結束，高三上學期，我因為談戀愛的事情被媽媽領回家反省三天，回來之后成績有所好轉，但從現(xiàn)在看來，還是無濟于事，我從小跟爺爺奶奶一起生活，直到2014年，爸爸因為突發(fā)腦溢血去世，他們才回來，我覺得命運對我不公，我一直沉浸在過去的成功里，以至于現(xiàn)在我覺得出門見人都是一種羞恥，高三，媽媽幫我陪讀，我的媽媽身體特別差，貧血貧的厲害，天天頭暈，在家里說話也是人微言輕的，我有時候就就覺得她好煩，但是轉過頭想想，她不放棄我和妹妹，愿意跟著這個小家艱難的生活，我已經(jīng)很感謝她了，其實她大可以掉頭就走，趁著自己年輕再找個人嫁了，但是她沒有，我現(xiàn)在的狀態(tài)非常糟糕，情緒也不穩(wěn)定，天天消沉度日，我也不知道自己該怎么辦了，再加上我有點胖，所以很自卑，現(xiàn)在的我脾氣暴躁，對爺爺奶奶也失去了以前應該有的體貼與關心，我既不是一個好女兒，也不是一個好學生，我也不知道是什么導致我變成現(xiàn)在這樣，我真的需要一個人幫我一下，給我開導一下，改變我的生活狀態(tài)，我將萬分感激(?﹏?) (匿名)

女 我感覺自己心很累很累，在自己情緒崩潰的一瞬間，總想到結束生命。可是爸爸媽媽對我特別好，我總想著堅強點，怎么能讓爸媽白發(fā)人送黑發(fā)人。如果有下輩子的話，我也希望我不要再做爸爸媽媽的女兒。我家條件一般，我在家里是老二，上面有一個姐姐，下面一個弟弟，從小家里只有我一個人成績好，爸媽對我的期望特別高，爸媽努力工作，就是為了這個家，我也不停的學習，只希望爸媽對我不要失望。去年，我也考上了大學，進入了校園，卻發(fā)現(xiàn)校園并不是自己期望的樣子，同學的不單純，看我好欺負的背后偷偷小動作，在我面前過份的言語，使我開始沉默了起來，每天的我都過得很難受，就連去年暑假，一向我當做精神支撐的姐姐，也因為一些事情，我急得再也沒和她聯(lián)絡。連家里面，我也時常感受到媽媽的以愛的名義綁架，我也感到特別壓抑。小弟從小也被慣壞了，今天晚上也使我的情緒爆發(fā)，爸媽不在家，因為和弟弟起了爭執(zhí)，弟弟往我肚子上踹了好幾腳，我疼得無法呼吸，緩了好久，難過得無法入睡。我也知道，我現(xiàn)在的情緒就是特別敏感，易爆，我不想聽到媽媽講話，我特別想打得弟弟頭破血流，我想一個人呆著，誰也不要和我講話。這呆在家里的半年，我很少吃飯，一點胃口也沒有，我什么也不感興趣。我感覺自己的情緒很不對勁，但是我怕我對家里人說想去看心理醫(yī)生，他們會不信，遭到他們的反對。

女 女 我16歲，我爸爸沒去世，而且還挺健康，快50了，但真的健康，我爸爸跟我特別特別親，總是能跟我玩兒到一起，連我親姐姐都羨慕我跟我爸感情這么好。但是，我最近常常想象到我爸爸去世了，不是夢，絕對不是夢，但有一段時間了，總能在晚上睡覺前躺在床上想象到爸爸去世了，我各種忙，各種哭，還去上學，但心不在焉，就總能想象到這些，然后就各種哭。我就是想問問我到底怎么了，我真的越來越怕了，這也使我更想珍惜我爸媽了，我真的很愛他們，雖然平時他們罵我，我也會在背后罵罵他們，但我知道他們是為我好，他們也特別特別愛我，因為16年我一直都是待在他們身邊，我姐姐13歲開始就在別的地方上學了，我還有兩年時間待在他們身邊，兩年后我也高考了，每想到這些我就哭了，我也怕，畢竟他們將近50歲了，但也不老啊，他們看起來也不老，尤其是我爸心態(tài)超級好的。前幾天一個我認識的女生的爸爸去世了，我想會不會是這件事對我影響大，讓我顧慮了 (匿名)

女,好緊張，明天要當著那么多人的面講解，都是大佬級別的還是 (匿名)

女 馬上要中考了，由于疫情，沒怎么聽課，開學一對一補課，挺貴的，雖然爸媽沒怎么管我，但是我挺在意家里的經(jīng)濟的，每天6.20就要起床.4.30放學.然后6.00補完課回來.到家做作業(yè)就要做到11點多.還得復習當天的內容.感覺學習時間根本不夠.然后壓力特別大.在外面總是能夠保持微笑.到家一個人內心就很崩潰.況且我總是能看到別人看不到的別人身上令人討厭的缺點.脾氣有的時候特別不好.對待別人有的時候也比較冷淡.不愿意結交太多朋友.遇到別人一個注視或者別人無意或者好意的舉動也會讓我覺得不值得信賴.值得懷疑.大家說我是不是有心理方面的疾病.