女,13歲,我該死，我有罪，我惡心，我是個爛人。可是，即使這樣，我也是人啊，我也會傷心，會難受的啊。你們向我埋怨，我都安靜的聽著啊，為什么，你們不肯聽我說話呢？我沒有針對她啊？老師你為什么不分黑白呢？我很努力在學了啊？爺爺你們怎么就看不到呢啊？還有萱萱啊，我沒有對你不耐煩啊？你為什么不聽我解釋，自己胡思亂想啊？ 對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起對不起 是我錯了，放過我吧 (匿名)

女 感覺母親特別不可理喻，越來越不想和她說話，她總用我的學習說事，用我的成績跟一個學習特別好的同學去比。跟她說好的事情沒過兩天她就會重新提起，跟她又說了一遍，她反而說你什么時候跟我說的？對于壓歲錢她說全都給你了，結果是給了我，但是我只是拿著，不能用不用花，一花就罵我。她給我的零用錢花沒了總是問你買什么，一筆一筆的問，沒有一點隱私空間。不許我和男生接觸，跟蹤，偷看我QQ聊天記錄，我感覺一點個人空間都沒有，看到我跟男生玩就把我拽回家一統臭罵。我跟她說我出去玩，她總是找各種理由不讓我去。總是說你是女孩不能跟男生玩，你是學生不能總玩，我都看不到你寫作業，你連我什么時候寫的作業都不知道，呵呵不想說什么了。開家長會，老師說的所有問題都往我身上擱。 一周前，我跟她說了我的計劃，她答應了。可是今天她又說你有計劃嗎？你就這么玩啊。當時我還在寫作業。我沒搭理她，她的聲音越來越大，她說你一點計劃都沒有？我跟她說，你連我的計劃都不知道你憑什么這么說。她說，我就說了怎么著了。別人的媽媽都是鼓勵，支持孩子，我的媽媽只有謾罵和批評。我感覺我有一點抑郁癥了，我跟我的同學不管男女都相處的很好。但是我感覺我跟我的父母就是話不投機半句多。 我真的不知道該怎么處理這種事，我感覺我跟他們說的每一句話他們只是記住了兩天就忘了。我真的不知道我應該怎么跟他們一起生活，我感覺我活的還不如一條他們養的狗。

女 為什莫我媽看我哪都不順眼，為什么對我說以后到婆家人家也打死我，為什么對我說女孩就是賠本，為什么說我不要臉，我只有15歲，我一直都很堅強，可是，我真的好羨慕別的媽媽跟自己女兒相處的像是好朋友一樣

女,15歲,女，15歲，平時難過的時候沒有人可以傾訴，不過可能問題在自己身上，我會怕她會煩我，她很忙但是我一直說話出于禮貌她自能理我但是對我很不耐煩，我會適可而止，心里話也會挑什么能說什么不能說，不跟父母說心里話，因為不敢，每次說總會吵起來，什么事都能教育我，我很煩，我有一個哥哥，我媽媽經常說她對我和我哥是比較偏心我的，可是我不那么覺得，也許是我被慣壞了，也許是我媽媽說的本來就不是那樣，但是我不覺得我媽媽偏心我，而是覺得她偏心我哥，而且討厭我，她之前還用一種很厭惡的神情對我說討厭的要死，我想過自殺，現在沒有想過，但是覺得死了也無所謂，我跟我媽媽說我心情不好的時候，她會說，不要想太多，好好學習，然后再給我說一堆我不愛聽的話，然后我哭了，她會說，你怎么了我又沒干嘛你，可能是我真的挺麻煩的吧，所以她對我那么不耐煩那么沒有耐心，但是我覺得她對我也不是完全不好，她起碼會給我買衣服什么的，但是很少，平時我說衣服少問她能不能給我買幾件，她會說，你的衣服不是挺多的嗎，然后把我罵一頓，有時候挨一頓罵她可能會給我買衣服，但是也可能不會，可能問題真的在我身上，只是我自己沒有意識到，平時她對我好像大部分都是在罵，但是轉頭對我哥態度就很好，可能確實是我有問題，如果真的是我的問題而且你在看的話，請你跟我說這樣起碼也能讓我知道這是我的問題，如果是我媽媽的問題也請你和我說，這樣我起碼知道不是我的問題，平時這些話我不跟我認識的人說，原因就是我剛剛說的，其實我也說過，但是說到一半對方就也會說自己的遭遇，然后話還沒說完，就沒了，謝謝你那么耐心的看我的一段心里話 (匿名)

我的同學都在學校學習，我卻在家治病，我感覺我好苦啊，從小我媽就愛對我語言暴力，她不知道她說的話有多傷人，和我爸離婚了還總是說我爸懶，說我是遺傳，還說我長的丑，我小時候她和另一個男的交往，還暗示我叫他叔叔，然后那個男的給我穿襪子，他兩總是不管我聽沒聽到就會互相打情罵俏，我還要裝作傻，聽不懂，沒聽到，之后他們分手了，我也慢慢表現出了我學習上的天賦，剛好她那時從大城市里回來，卻說是因為我，才回來的，她每天說的頻率最高的一句話就是好好給咱學習，不是多看點書，也不是作業寫完了沒，而是給咱好好學習，我小學的時候，總是沒有和其他同學一樣的衣服穿，她按著她的喜好，偶爾給我買一兩件衣服，還是有衣服沒褲子的那種，讓我穿著邋遢丑陋的不知道哪來的褲子去大雁塔拍照，跑題了，然后她每次考試前都會說這次考好了給你獎勵十塊錢什么的，我哪里是稀罕那十塊錢，我只是想讓她高興罷了，我怕她不覺得我很厲害，這是我為數不多的尊嚴了，她不告訴我我爸住哪兒，只說是在東街，我只知道我上小學時每天都要從西街穿過東街再到學校，六年我不知道我有沒有見過我的爸爸，也不知道會不會有老人認出我來……她還占有欲特別強，明里三番地暗示我說我長大要給她養老，說她一個人養我，不讓我爸出撫養費，要不然他老了我還要養他……還說我唱歌難聽，每次我一唱歌，她就說你別唱了撒，特別愛罵我，我有一次衣服穿臟了她拎著衣服憤怒又惡心地用尖利的語調罵道，日臟的很，我并不清楚那個詞到底指的什么意思，諸如此類的還有我不吃飯時她在院子飯桌上對房間里的我反感地罵，愛吃不吃，媽你別給她吃，不吃餓死去……還有就是每年交學費，她都要我去學校先看一看多少錢回去給她一說她再和我去，讓她多帶點錢和我一塊去她就會罵我，不是打是親罵是愛的那種，而是像一個出氣筒，她還老說，要不是我，要不是給我買衣服，她現在絕對還很瀟灑……講出來反而沒什么話可說了，還有一點，她堅信我的聰明才智遺傳于她，她還總是想讓我考西安的大學說離的近好，每次說到這我都會和他說外省好，西安沒有絕對適合我的學校，她就會生氣，她說讓我給她爭一口氣可是她罵我的時候罵的那么狠，那么厭惡惡心，她還總覺得所有的事情受傷害的總是她，每次跟我吵架超不過就讓我婆來“教”我她有多辛苦，小孩子不是傻子，小孩子是有靈氣的，你對她好他怎么會感覺不到，可是小孩子當你疏解情緒的撒氣桶的時候，小孩真的就不知道嗎 (匿名)

女 我感覺自己從以前小時候的開心快樂，到轉學了后，性格大變。變得不愛說話，有自殘的現象經常，因為這會讓我感到安心，并時刻提醒自己這件事的存在。我發現我開始變黑暗了，開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語，以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好？因為我爸爸很溫柔，雖然不經常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的，不許還手不許打。明明是她的錯，確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么？我說爸爸溫柔。他們就會哼，的一聲。我都是是小學生。哪懂道理？隨后我長大了，現在初一了。他們又問了我這個問題，我說媽媽。他們就說，某某現在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想，為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這，因為年齡差不多，我13她12我兩玩的挺好，可是我媽偏要把我那個8歲的妹妹塞給我，叫我帶她一起睡。我不情愿又能說什么?只能答應。可8歲的這個妹妹很嬌氣。因為晚上她睡覺只在乎她自己，大字睡，這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因為脾氣也不是很好，就把她腳扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了，她就和六姨說我欺負她。我沒動她好吧，是12歲的那個。就這樣把所有責任推給我，我一個人承受。我媽也說我，我爸也是，沒人相信我，我六姨還說你沒被她們欺負夠嗎？讓8歲的他去下面睡，我爸也在，什么也沒說就說走走走，秋我們不在這睡，我就在房間里聽著，哼，果然，沒人幫我。自己一個人哭，我父母基本沒見我哭過，是因為我發誓絕對不在他人面前哭，就這樣誓言也還在繼續著。我媽來后就指責我說妹妹小了你就不能讓著她一點?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯？你就只會幫別人。我呢？我媽說我哪幫別人了？六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當時就火了，實在控制不住了。就說，她沒說什么?她一上來就說秋走，跟我下去睡。你沒著他們欺負夠嗎？我就指著門外說。然后我媽什么也沒說，我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的會瘋的，連我的閨蜜來我家，我媽罵我，她都說其實有時候你根本沒錯。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊，瘋了。我被罵了不是我的錯，我想解釋，但我覺得都被罵了還解釋什么，能不被罵嗎？這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個想法有錯嗎? (匿名)

女,12歲,女，12歲, 我因為口無遮攔，開玩笑對一個青梅竹馬但關系說好不好說的同學說了臟話（就是“我你die”，都知道是開玩笑，之前都相互開過），可是沒想到她正在打電話，已經接通了，她轉頭就跟她媽媽說了，她家和我親戚家鬧過矛盾，不過都是幾年前的事了，我們倆也沒多在意，但終究是兩家關系不好，不怎么來往，我父親和她母親曾是一個工作地點，她媽媽是前輩，退休之后我爸才來的，有同為前輩的阿姨跟我說過好幾次她家的黑料，鄰居間也傳過來一些，我心里或多或少覺得有點奇怪，但并不把這些當黑料，很尊重他們。重點是她是獨生女，父母都很寵她，我不了解他們家，想起之前大人們說過的關于他們家的話，她通校，我住校，我害怕她回家添油加醋跟她媽媽說，兩家離得近，直接上我家去告訴我父母（我很怕他們知道），我也知道自己理虧，之后一直很害怕。, 我心理素質差，又容易相信別人，這時有同學跟我一起吃飯一起回教室，我就說了這件事，跟沒腦子似的說了他們家的黑料，唉，我都是針對她父母很愛她，很重視她，我害怕因此事情被鬧大說的，一直在強調這兩句話。宣泄完后，我突然意識到自己說錯話了，把別人不好的家事說出來了，就再三叮囑別說出去。可她說給了我那個青梅竹馬聽，還惡意曲折了一些。, 她當即氣勢洶洶地來找我，事情鬧大了，我不害怕告訴老師，我還是怕她告訴我媽媽。我知道是自己的錯，傷害了她和她父母，一直在向她道歉，承認我這屬于校園霸凌，她當著同學的面說我造謠，罵了我一頓，指責我侮辱她的父母，表示并不會原諒我。我都承認了，并誠懇地向她父母道歉（她父母不在場），她很寬容，居然沒告訴老師，貌似沒告訴我媽媽，我很感謝她。, 回去的一個暑假，我總在擔驚受怕，害怕她有一天告訴了她父母，事情又重演。我也害怕又管不住自己的嘴巴，今晚上跟我媽突然說起來，問她我如果在學校犯事了，我承認錯誤，你會怎么樣，她問我什么事呢，我猶豫了下，說打架，很嚴肅的跟我說會打我一頓，因為我是個女孩，她回憶她以前同學沒有打架的。隨即她又說我是不是犯什么事了，我的心一下子就緊了，說沒有，刷視頻刷到的，然后又跟她扯起我當班干部很容易惹事打架的，她沒再追究。, 我現在很慌，這是個大事，上升到道德層面，我蠢得沒想到會傷害到她和她的家人，我也不知道我該怎樣控制自己的情緒和心理，不知道我媽媽會不會知道，她知道的話我會自殺的，我很怕，很慌 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，今年十二歲，是一名五年級學生，我知道我現在的年紀可能還小，應該專注學習什么的，但是我想知道自己心理情況，有時候和現實的同學在網絡上聊天時會鬧掰，會鬧掰都是我的錯，每次都是我來求和好。我的同學都說我的心理有問題，讓我去醫院看看心理什么的。我也想去，但是我的爺爺奶奶不會讓我去，我為什么不說爸爸媽媽，因為我的媽媽生下我就離開了，現已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我沒有媽媽也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家時總會有幾個親戚偷拍我，讓我心里很不爽，在偷拍我前還會說:你的媽媽想看看你，我能拍一下你嗎。我是不同意的，因為我不想和那位媽媽有著任何交集。畢竟她已經是別人的媽媽了，我的爸爸，不在我身邊，他在我小的時候雖然陪著我，但是現在不在了。他以前騙我說出去買東西，其實是想出去玩，我怕黑，害怕一個人，還記得那天晚上，我壯著膽子跑去房間拿被子在客廳的沙發上蓋著被子開著電視，想告訴自己不要害怕，爸爸一會就回來了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爺爺去上班了。。但有時候，他們和爸爸一樣，找借口出去。后來爸爸說他要去外面工作，帶過一個女人回來，我明白那是他找的女友，其實那時候，我并不知道他是我爸爸，也從沒有叫過他爸爸，只是后來，我明白了一切。之后我長大了，每次做錯什么都會被奶打，即使是一件小事，考試考不好就說我不好好學習整天看手機，考好了又說我是抄的。每次她罵我打我的時候我總想反抗對她吼叫，我知道這樣不對，但是內心里想反抗的一面慢慢積攢，我覺得我要是控制不住自己，就會做錯什么事。每次和她解釋事情，她都會說我和她頂嘴。后來我有了一個嬸嬸，她生了一個孩子，那個孩子慢慢長大，現在是幼兒園中班。她雖然還小，但總會有爺爺奶奶對她的偏愛來逗我，拿我的東西，每次買東西問她要不要，她說不要，后面又來搶我的，奶奶說她還小，必須讓著她，可是明明就問了她，憑什么要搶我的。那明明就是我的，我很討厭她，嬸嬸又生了一個，這個長大了，她總會帶著她來一起弄我。我很討厭，如今，馬上要第三胎了，我總是想，能不能不要再生了，你到底還要多少個孩子來折磨我，在爺爺奶奶還有這兩個孩子嬸嬸他們的一些打壓和辱罵，我總會有一個想法，那就是，要么我去死，要么你們死。我一直想過，到底怎樣，才能放過我，我明明什么都沒做錯，放假讓我在家里放松都不行，一千字不夠我說完一切，我沒有錢在網上咨詢，只想再發幾篇訴說完 (匿名)

男 談戀愛兩年，結婚三年，這三年結婚我沒工作，她也沒有。家里給錢花。一直到今年過年前，她出去工作了，有個23歲男孩對她好，結果她就和這男孩接吻了，別的事情我也不知道。查也查不出。我就全當沒有。后來她可能想清楚了，當著我的面刪除了對方的微信號。而且說以說就到此為止了。大概有一個月的時間吧，就是開始上班后，她開始微信，開始出去KTV玩到半夜。和這男孩好了之后，和我離婚了，態度很強硬，我無奈選擇了同意。之后我和她談心有過五六次，她表示不清楚現在的感覺，讓我給他三個月的時間考慮，我一直在努力對她好，我感覺以前對她太不好了，也不上班，我表明了我想努力改正的地方，也開始工作了。現在她對我不冷不熱。我到底該怎么辦，真的很愛她，但是我真的接受不了她出去玩到半夜，喝酒。抽煙，和一些不熟悉的朋友。但是我又不想放棄她，我該怎么辦。 (匿名)

傷害了我，還那樣理直氣壯的，你怎么傷害我的，我就怎么還回去。 (匿名)