女 我是a，居住在一個(gè)4線城市，目前在a大學(xué)醫(yī)。我從15歲開(kāi)始學(xué)醫(yī)了，現(xiàn)在5年了，心靜下來(lái)的時(shí)候會(huì)念想很快7年就會(huì)過(guò)去的。事實(shí)確實(shí)如此！我和朋友談?wù)撜f(shuō)我想休學(xué)，原因很簡(jiǎn)單，我不喜歡這個(gè)專業(yè)，可我要堅(jiān)持7年，我勸自己7年很快過(guò)去的，在這5年里得過(guò)獎(jiǎng)學(xué)金，做過(guò)班干，因?yàn)樾攀卦谄渎氁惶?，事情就要好好的做下去，不管自己是喜歡還是不喜歡，因?yàn)槲曳?wù)的是人的生命，不得出任何差錯(cuò)。隨之考證，隨便寫(xiě)寫(xiě)還過(guò)了分?jǐn)?shù)線。。原以為不過(guò)可以光明正大的和家里人宣告可以不從事這一行業(yè)，我想錯(cuò)了。家人一股勁的讓我去三甲醫(yī)院上班，哪有那么容易呢，先是學(xué)歷壓死了我。我沒(méi)上過(guò)高中后面15年自行參加高考上了本科，但是只能對(duì)口，意思是還是之前的專業(yè)。我去讀了，知識(shí)改變命運(yùn)，不上大學(xué)后悔一輩子。讀是讀了可內(nèi)心無(wú)比的煎熬，一度一度的認(rèn)為活著沒(méi)什么樂(lè)趣，可怕死，膽小，無(wú)數(shù)的生命曾在我眼前流逝，怎么都挽回不了，那種無(wú)力感，活著是為了什么？大學(xué)有一陣子，我一句話也不說(shuō)，之后看到光腳的乞丐才發(fā)現(xiàn)自己是穿鞋的小孩。大學(xué)生心理普查里，我得了輕度抑郁，我試著去放松心情，聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè)算自我拯救?？蛇@段時(shí)間抑郁的感覺(jué)又來(lái)了，我看不到我自己的未來(lái)，我不知道我該怎么做，我應(yīng)該去追求學(xué)習(xí)中國(guó)傳統(tǒng)文化工藝嗎？伴隨著青春期，感情又多了個(gè)“愛(ài)情”，比我小1歲多的男孩子追求我，我覺(jué)得幼稚……他并不能給我安全感，比我大4歲的男生沒(méi)有給我心靈上的共鳴……煩煩煩……是我對(duì)愛(ài)情的定義錯(cuò)了，還是我自己就有病…… (匿名)

女,19歲,高考結(jié)束之后在家人和親戚的推動(dòng)下學(xué)了臨床，可是我對(duì)這個(gè)不怎么感興趣，也說(shuō)不上討厭，就是有點(diǎn)煩，看也看不進(jìn)去，感覺(jué)課本內(nèi)容特別散，沒(méi)有我喜歡的那種連貫感，但是退學(xué)是不可能退了，轉(zhuǎn)專業(yè)，我在醫(yī)科大學(xué)也轉(zhuǎn)不了，現(xiàn)在很著急，想好好學(xué)但心態(tài)總是不好，還是對(duì)計(jì)算機(jī)念念不忘，沒(méi)有動(dòng)力，我該怎么辦 (匿名)

男 我最近一年來(lái)因?yàn)樯钌希瑢W(xué)習(xí)上壓力，社交上壓力非常大，。學(xué)習(xí)上我因?yàn)楦赣H強(qiáng)求逼迫選擇了一個(gè)我根本一點(diǎn)都不喜歡的專業(yè)，不僅僅學(xué)不進(jìn)去，而且我感覺(jué)也嚴(yán)重影響了我的生活，使我不知所措一片迷茫，周圍人的勸導(dǎo)幾乎沒(méi)用因?yàn)椋腋荆筒幌矚g這個(gè)專業(yè)，也不喜歡這樣的生活，我以前是一個(gè)對(duì)生活很有信心的人，但是上大學(xué)之后，慢慢的改變了，我不僅不自信了，還變得多愁善感，逐漸變得冷血，性格也從以前的開(kāi)朗活潑完全變得孤僻起來(lái)，我雖然知道這些但是我卻無(wú)力改變，我感覺(jué)我不會(huì)變的像以前呢自信陽(yáng)光了，已經(jīng)變不回來(lái)了，現(xiàn)實(shí)已經(jīng)把我變成了另外一個(gè)人，我現(xiàn)在完全不知道該怎么辦，我也不知道我下一步該怎么走，我更不知道自己該以什么樣的方式像以前那樣替別人考慮，為別人分憂，做人踏踏實(shí)實(shí)做事干好本分負(fù)責(zé)到底，我現(xiàn)在已經(jīng)完全。。。。。。完全迷失了所有，我現(xiàn)在一天到晚都活在短暫的快樂(lè)中，我不想別人看到我脆弱我受傷的一面，因?yàn)槲覜](méi)有地方?jīng)]有人可以去值得我去傾訴，我不能完全相信身邊的所有人，包括我的父母，就算我有能力傾訴，我也不知道怎么說(shuō)，怎么組織語(yǔ)言，而且他們也沒(méi)那么多時(shí)間去聽(tīng)我傾訴。我曾花了不少功夫不少時(shí)間去給他們解釋，去傾訴，可還沒(méi)等我說(shuō)完，他們就誤會(huì)意思了，我完全不知道是我哪里說(shuō)的他們聽(tīng)不懂了，所以我很一直再也沒(méi)有像誰(shuí)去說(shuō)過(guò)，所以在今后的生活中，只會(huì)使誤會(huì)不斷加深，已經(jīng)到了無(wú)法挽回的地步，我也完全沒(méi)有想到，我會(huì)有這一天，我會(huì)走到這種地步，我這種狼狽不堪的樣子絕對(duì)會(huì)有人嘲笑我，但是我現(xiàn)在也不管了，嘲笑就嘲笑吧，反正也僅僅只是一時(shí)的歡愉而已，無(wú)所謂，反正我知道我絕對(duì)會(huì)成為別人的笑柄，所以我也不打算做什么，就算我知道怎么去做，我也不會(huì)去做，因?yàn)槭斋@太多了，希望已經(jīng)裝不下了。我這一年來(lái)，睡眠一直沒(méi)有好過(guò)一次天天在熬夜，天天做“噩夢(mèng)”，就算有時(shí)間去睡我也睡不好，我也不知道怎么了，每次一到晚上的時(shí)候，我的各種負(fù)面情緒就會(huì)涌現(xiàn)出來(lái)，，我現(xiàn)在在上大二，按理來(lái)說(shuō)應(yīng)該是個(gè)適合學(xué)技術(shù)學(xué)文化的好年紀(jì)，可是呢，我最近記憶力衰退很嚴(yán)重，做了不少蠢事，集中精力的時(shí)間很少存在，每天晚上睡覺(jué)的時(shí)候感覺(jué)精力充沛，和正常人恰好相反，我打算明天去醫(yī)院看一下，另外希望老師們能幫幫我，我實(shí)在是藏不住了，裝不下去了。

女,24歲,高考那年本來(lái)有自己的目標(biāo) 被父母錯(cuò)誤選擇了不喜歡的專業(yè) 我一直都無(wú)法投入 總感覺(jué)學(xué)的不好 沒(méi)有信心 雖然大學(xué)成績(jī)不錯(cuò) 現(xiàn)在研究生要畢業(yè)工作定的也還算不錯(cuò) 但是總感覺(jué)無(wú)法投入 感覺(jué)一直在替別人生活 壓抑自己的想法 到現(xiàn)在不清楚自己要什么。 見(jiàn)我不喜歡 父母也很難受 我又不敢把自己的狀態(tài)告訴他們. 以前大一大二有點(diǎn)小成就總會(huì)和爸爸說(shuō) 想得到鼓勵(lì) 找些方向。他總說(shuō)這個(gè)專業(yè)有什么用 又變得很沒(méi)有信心 很多時(shí)候感覺(jué)自己的想法不被尊重 。現(xiàn)在的感覺(jué)是自己被人扔進(jìn)了坑里 想爬出來(lái)又被踹回去 然后告訴我看見(jiàn)你在坑里我也很難受 我沒(méi)有方向 爬不出去 又不能怪罪扔我的人 情緒積壓很久無(wú)法發(fā)泄 擔(dān)心會(huì)影響以后生活 (匿名)

男,感覺(jué)自己好差勁，而且總是心里難過(guò)。學(xué)業(yè)上因?yàn)榈眠^(guò)抑郁癥給耽誤了，但是心里不甘，想多學(xué)點(diǎn)知識(shí)。今年19歲，沒(méi)有過(guò)女朋友，但長(zhǎng)得比較帥。在外地跟爸媽做包子，但做事缺乏耐心，沒(méi)有后勁，很快就不想做了。在過(guò)了很長(zhǎng)一段渾渾噩噩的生活后，決定明年上計(jì)算機(jī)系學(xué)專業(yè)，不知道初中都沒(méi)畢業(yè)可以么？距離回家過(guò)年還有40多天，我也很想回家和鄉(xiāng)下小伙伴一起，但是這40天想要開(kāi)心過(guò)下去該怎么做呢？另外說(shuō)明一下我和父親關(guān)系總是時(shí)好時(shí)壞，壞的時(shí)候都能打起來(lái)?，F(xiàn)在最渴望有屬于我的幸福生活，但是理想很豐滿現(xiàn)實(shí)很骨感

女 我現(xiàn)在是一名三本院校的大二學(xué)生，我對(duì)我現(xiàn)在所學(xué)的專業(yè)不怎么感興趣，因?yàn)閷W(xué)費(fèi)貴，我感覺(jué)家里壓力也挺大的。讓我覺(jué)得對(duì)不起父母。而我是個(gè)內(nèi)向的人，除了很熟的人以外，很少也不懂得交流，我現(xiàn)在覺(jué)得什么事都悲觀起來(lái)了，我不懂得人際交往，羨慕別人有那么多朋友，能和其他人聊的很嗨，能夠自己拼搏出精彩的人生，可是我現(xiàn)在認(rèn)為我的未來(lái)真的很迷茫，我怕以后找不到工作。我怕我爸媽為我付出那么多，而我卻什么都不能為他們做點(diǎn)什么。我感覺(jué)我一無(wú)是處，因?yàn)楹ε?，而?duì)人冷漠，和同學(xué)也不會(huì)去主動(dòng)聯(lián)系，我是一直默默地，像是他們?nèi)松械倪^(guò)客一樣。我好想活成不自卑的樣子。誰(shuí)能給我一些些建議？

男 我是一名大一的醫(yī)學(xué)生，我感覺(jué)對(duì)生活沒(méi)樂(lè)趣，準(zhǔn)確地說(shuō)總是面帶憂愁，對(duì)前途感動(dòng)迷茫，內(nèi)心時(shí)不時(shí)帶有一點(diǎn)點(diǎn)恐懼感，心跳加速，喉嚨梗塞，飲食下降，內(nèi)心總伴有嘔吐感，擔(dān)心自己體重下降，時(shí)不時(shí)腦袋有點(diǎn)痛疼，第二，自己很自卑，沒(méi)自信，感覺(jué)什么事情都做不好，因?yàn)樽约菏俏迥曛?，?dān)心自己完成不了學(xué)業(yè)，感覺(jué)時(shí)間好長(zhǎng)，擔(dān)心與害怕，不感去面對(duì)，想方設(shè)法去逃避，第三，總感覺(jué)別人生活很好，面帶笑容，自己好差勁第四，總是喜歡胡思亂想，腦子每天都在想來(lái)想去，做什么事情總是集中不了注意力，想一些無(wú)關(guān)緊要的事情，想著太多感覺(jué)總是活在自己的世界里，不知不覺(jué)內(nèi)心感到恐懼，害怕想的事情發(fā)生，不敢去面對(duì)，我知道想這么多，沒(méi)有意義，但我控制不了我的腦子，如果一停下來(lái)就內(nèi)心空虛，無(wú)事可做，第四，我總喜歡拿自己跟人比較，拿自己不足的，跟別人去比較，到最后發(fā)現(xiàn)自己一無(wú)所有，總是很煩惱，總而總之，進(jìn)入了一種死循環(huán)，感覺(jué)永遠(yuǎn)都跳不出去，第五，總是想到關(guān)于金錢的問(wèn)題，因?yàn)槲业募以谵r(nóng)村，不算富有，甚至可以說(shuō)很貧窮，因?yàn)槲以?jīng)打過(guò)工，知道賺錢的不易，現(xiàn)在讀大學(xué)，發(fā)現(xiàn)什么東西都要花錢，總有一種愧疚感，感覺(jué)對(duì)父母有欠，對(duì)不起父母，每到須要用錢的時(shí)候，總有-種恐懼感，花完錢后時(shí)常有種懊悔感，時(shí)常有總退學(xué)的思想，想去幫父母減輕負(fù)擔(dān)，但實(shí)際上退學(xué)之后，自己又會(huì)處于另一種境地，面對(duì)無(wú)窮無(wú)盡的勞動(dòng)，生活的壓力，永遠(yuǎn)也過(guò)不了自己想要的生活，于此又陷入惡性死循環(huán)，感覺(jué)永遠(yuǎn)跳不出第六，擔(dān)心自己畢業(yè)后一無(wú)所有，總希望自己能一夜暴富，不想通過(guò)自己的努力去獲得，第七，感覺(jué)時(shí)間好漫長(zhǎng)，做什么事情總覺(jué)得沒(méi)有意義，做什么事情都不能融入，感覺(jué)錢才是最有意義的，是真實(shí)的，有錢才會(huì)有安全感，喜歡存錢，感覺(jué)花錢是種罪惡感，現(xiàn)在自己在讀大學(xué)，每天都需要花錢，感覺(jué)自己好罪惡，每天使自己煩惱，恐懼，感覺(jué)自己有錯(cuò)誤的金錢觀，價(jià)值觀，但不知道什么才是正確的第八，感覺(jué)自己不成熟，別人能控制自己的思想一下，明知道別人說(shuō)的是錯(cuò)誤的價(jià)值觀，但總往往相信，有時(shí)卻視為正確的價(jià)值觀，自己腦子里有好多好多的想法，左右不定，有時(shí)消極占主導(dǎo)，有時(shí)積極占主導(dǎo)，感覺(jué)自己有雙重人格，第九，自己的死循環(huán)還有很多很多，這其實(shí)只是其中的一點(diǎn)

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時(shí)候遭受過(guò)摯友的背叛，那時(shí)候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來(lái)往，本來(lái)很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來(lái)開(kāi)朗樂(lè)觀變得越來(lái)越消極悲觀，有過(guò)割腕自殘想死但理性繃著從來(lái)沒(méi)有實(shí)施過(guò)，從高中開(kāi)始不管做什么都沒(méi)興趣，本來(lái)有很多興趣愛(ài)好也變得什么也不喜歡，后來(lái)大學(xué)了本來(lái)就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問(wèn)題，我開(kāi)始更加迷茫痛苦，自己的問(wèn)題也無(wú)法解決，又覺(jué)得什么事都做不好，自己是個(gè)沒(méi)用的社會(huì)垃圾，整天不管睡多久都沒(méi)精神渾渾噩噩，覺(jué)得沒(méi)法在這個(gè)世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開(kāi)始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔?ài)這個(gè)世界，現(xiàn)在變得對(duì)整個(gè)世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒(méi)法自我解脫，但是再這樣下去真的會(huì)無(wú)可救藥吧...我實(shí)在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個(gè)世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來(lái)過(guò)。 (匿名)

女 我九月份不太敢回學(xué)校，感覺(jué)年齡都比我小，感覺(jué)不太好，現(xiàn)在有點(diǎn)抗拒了

男 從20樓跳下去能死嗎？還會(huì)感覺(jué)到痛嗎？ (匿名)