女 從小就被扔下了，小學轉了五個學校，家庭的戰爭不斷，在姑姑身邊生活幾年，后來和父母生活，兩者沒查，沒有體會到任何的親情，我只是他們家的客人而已，表面聽話懂事乖巧，可真正的自己確實不能控制自己的情緒極端化的人，說不恨是不可能的，交了個男友，我把他當成了我精神世界的全部，現在他卻扔下了我，我一直都在徘徊，我不知道接下來自己要怎么做怎么辦

女 十八歲被小學同學騙去夜場上班兩年，中間被一個視如親人的閨蜜無故拋棄，不告而別！后傷心回到老家，父母逼我跟一個遠房表哥訂婚，后面發現他無法生育，他家里人對我及其苛刻，我的父母卻仍舊罵我不允許我退婚！我媽媽更是用了傷我一輩子的字眼來罵我！最終我自己硬退婚了，在老家人眼里是我不懂得珍惜男方，各種閑言閑語！后來在網上遇到了一個已婚的男生，默默喜歡了兩年，現在我爸媽又逼迫我跟一個男孩子在一起，我卻不喜歡他！可是我父母總是罵我！我真的不知道該怎么辦！我現在總是想哭難過，也不愿與人多交流，特別是陌生人，經常想到結束生命！覺得這樣就不用想那么多了！也沒人會逼我了！ (匿名)

女,29歲,我和我男朋友認識之初就知道他父母離異 他隨父親生活 父親隨后娶了后媽 生了一個同父異母的弟弟 在他眼里 父母都是沒什么可以說事的人物 純粹需要的時候用一下 比如沒錢了 比如出問題了 長大了 他就離開了家外出創業 雖然拿的是家里的錢 在他創業之期 我們相遇了 他比我小四歲 外地人 父母離異 有個同父異母的弟弟 統統都是我父母的死穴 所以我一概瞞了下來 心里盤算著是否可以到時候在我家附近買套房子來堵住悠悠之口 當然 現在的房價高的驚人 但我們至少有這個打算呀 他的生意步入正軌 我的收入也不低 可沒好多久 他的事業受到重創 出現競對 一下子打壓有點太大 資金鏈出現問題 公司員工頻頻出問題 有一個員工還試圖敲詐 但無奈走了法律程序 他對生活越來越不看好 越來越沒信心 可在這時他媽媽生病了 大病 他無力改變 他漸漸冰冷 漸漸疏遠我 15日晚上 我們倆在車上哭泣 他告訴我 他想要給我最好的 卻無奈居然連飯都要吃不上了 他不能耽誤我 堵不起我的未來 讓我忘了他 如何是好 (匿名)

女 我小時候父親不負責任，賭博欠債丟給我母親就跑了，我小時候哭著喊著也沒把父親喊回來，我和母親幾次想起的心都有了，還好她挺了過來，帶我艱難的生活。可是從我上大學起，可以離開家，我卻真心再也不想回家去，我甚至還怕回想我的小時候，我和我媽的那種絕望，別人不斷來家里要債，甚至揚言要斷我胳膊腿，我媽嚇壞了把我送出去上學，我飽受欺負在那個學校，我現在臉上身上都有那時候別人欺負我的傷疤。我們現在生活好了，我的母親仍然拼命為我付出，我卻總是想著逃開，逃開家里，在外面工作，我母親很傷心，想讓我回她身邊，我就像中邪了，就是不想回去，回去在家里呆的時間也不長。我也不知道我該怎么辦了 (匿名)

女 父母12年離婚，當時是非常接受不了的，一開始媽媽不同意，可爸爸說不同意就上法庭，我那時候上初一，學習很好，可自從爸爸時隔兩年的一次回家之后我就再也沒有學習的想法了，我很怕他們兩個離婚，很怕爸爸把我媽媽趕走，可最后他們還是離婚了，兩個人沒有跟我打一聲招呼的就走了，回到家卻只剩我跟奶奶還有那空蕩蕩的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他說要接我去烏魯木齊，我不想走，可是我又有什么辦法那，爸爸給我找了一個阿姨他卻沒告訴我，一直到我去了我還傻不拉幾的以為她是我家店員，爸爸讓我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我會跟我阿姨發生矛盾，我跟我媽聯系上是一年后了，我實在是太想她了，那天打電話我哭她也哭。寄人籬下的日子不好過，雖然我姑很疼我但是我心中還是有隔閡，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就說誰愛在這家住就住不想住就滾，這句話我始終忘不了，14年的時候我很狂躁，我有時候會摔東西，有時候很愛自己一個人坐在房間里哭，我姑回到家里就說我作不讓我奶奶管我，說我愛吃不吃，后來我初三沒上完就不上了，我爸說讓我去上技校，但最后他卻沒讓我上，我就一直沒找工作，后來我姑動手術了 ，我整天就像保姆一樣收拾房子，每天想著怎樣給她做有營養的東西，慢慢她身體恢復的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有時候一呆就是一晚上，后來我就學會抽煙喝酒，我會一個月去染一次頭發，不為了好看也不為了個性就是因為聽人家說染頭發能致癌，16年我回到我媽媽身邊，我就上了個技校，學的航空服務，說實話我挺喜歡這個行業，回她身邊沒多久她就結婚了，結婚那天我沒去，一個人呆在房間里坐了一天，我本來應該是周五回家，但因為她結婚我周四就回家了，因為我要給她的伴娘化妝，最讓我接受不了的時候是她見我了連一句問候的話都不跟我說，那男的一開始對我挺好后來他應該是煩我了對我忽冷忽熱的，我上學一跟他要錢他就掉臉子，我媽說讓我兩周回一次家，可是我們寢室的人都回家了，我一個人在寢室里面很害怕，今年四月份我不上了，因為我看不了臉色，我就在外面租了一個房子住，我晚上睡不著一熬就是一夜，我曾經因為跟我媽吵架吃了整整一瓶安神的藥，我覺得我每天真的是生不如死，我也因為一個人孤獨吃了幾十粒藥，那藥對胃不好，我吃了整整吐了兩天連黃水都吐出來了，本來我想為了我媽戒煙的，那時候也沒多大的癮，可后來越來越大的壓力壓在我，壓的我喘不過氣，壓的我無處釋放 ，煙癮也就變大了越來越大，我自殘傾向很嚴重，我生氣時會咬自己，有時候咬的那個印子會兩三個月不消，我會拿著小刀割自己的手腕，時間一長手臂上就滿是疤痕，在他們離婚的這五年里，沒有給過我多大的愛，我跟我爸爸抱怨他說他最煩那種愛抱怨的人，我一怎樣他們就說我作，還說再這樣就不會再有人愛我，我無非就是想得到一點愛，至于說的這么難聽嗎，那天跟我媽抱怨，她說我不是個好東西，我真的很累。寫這么多也算是一種宣泄吧，我心里已經很舒服了！ (匿名)

女 因為父母互相出軌導致家庭破裂，父親那邊和小三生了一堆娃，他從小就沒怎么帶過我。母親在我很小的時候就喜歡出去玩，也很少管我，而且永遠聽不進別人說的話，但每次管我就是打不停地打。后來讀高中的時候住去父親家，受盡小三和父親的冷暴力，我本來非常喜歡唱歌，學校的音樂老師也認為我可以考上重本，而家里本來也有條件讓我去學，但是被要和小三生男孩的父親拒絕了。整整三年我每天晚上都以淚洗面。中間雖然也有溫暖的時候但我平常都是想死的，我不知道該去愛什么了，父母嗎？傷我如此無情的父母嗎？他們連給我買東西誰付錢都要推來推去。夢想嗎？那東西早就被剝奪了。愛我的爺爺奶奶在我小學時就去世了。本來活潑外向的性格現在也已經扭曲成內向自卑。已經大二了（以文科生的身份進入的三本），但我感覺一切都停滯了，因為高中的抑郁我失去了大量的腦力，再也做不到像以前那樣記憶與學習。我沒有自信沒有安全感沒有愛心沒有好奇心做不到感恩戴德，甚至連喜歡某些東西都做不到了，大腦里無時無刻充斥著悲傷與無奈，我不知道到底是怎么了，到底還有誰能讓我開心。還是說果然我活著就是多余的。 (匿名)

男 女孩對我說你就是我所有對愛情的向往， (匿名)

女,離婚了八個月，想起男人在和我離婚前幾年就跟別的女人一起，我為什么還是悲痛欲絕