女 男朋友，大二。說懷疑自己有抑郁癥，有人際交流障礙，但是人前笑起來很陽光。有的時候喜歡一個人獨處(除了我之外)，總覺得別人不需要自己，自己很多余，有很強的被需要感。還告訴我自己好像有自虐傾向。長得挺帥，平時愛打籃球愛唱歌，看不出來有什么不對勁。這事只有我知道，我想帶他去看心理醫生，但是他堅決不同意。 請問他這到底是怎么了，請問我該怎么辦? (匿名)

男 男，今年31歲了，內向性格，大概3年前開始不喜歡接觸外部的人和事，原以為是想給自己充電休息一段時候，但最近發現不愛說話，不喜歡表現自己，喜歡發呆，總是說一些讓人理解不了的話，目光呆滯，發直，去過醫院檢查說是有抑郁癥，開了些藥物，回來也沒有堅持吃，最近出去上了幾天的班，因為身體和精神方面的原因也干不了回家來了，睡眠不好，食欲也不好，什么也提不起來興趣，而且溝通不了，他說的話讓我難以理解，我感覺抑郁癥有些嚴重了，但是真不知道應該怎么去治療，迫切希望醫生能救救他，告訴我怎么辦才好！ (匿名)

男,男,我懷疑自己有抑郁癥 我現在每天都奢睡 沒有一點精神 然后每天天昏地轉的 學習成績下降 我每天都有摔東西的沖動 可釋放不出來 很辛苦 而且每天和別人吵架 吵完就發現自己錯了 我也不想和他們道歉 就覺得他們不懂我 我一時胃口很差 不想吃任何東西 一時又可以撐死自己 怎么辦

男,37歲,您好，我想咨詢我哥的事！我哥已婚人士，37歲，一次車禍導致右腿行動不便，后來發現我嫂子出軌，精神上受到了打擊，整個人進入瘋癲狀態，整天自言自語，說二嫂要把小孩帶走，要卷走家里所有的錢，還要把我姐家的房子占為己有等等之類的！現在家人沒辦法送進了精神病院。進去一個月了，前幾天去看他，還是這樣胡言亂語的。我很擔心這樣下去發展為抑郁癥！求專家指引！ps 我們也知道解鈴還需寄鈴人。我嫂子后來也沒跟那人聯系了，讓我哥再相信她，我哥就不相信。整天說她在騙他！ (匿名)

您好請問，我父親從我小時候開始就感覺好像有抑郁癥，但我們不是很確定，他這幾年對我和母親的態度一直很冷淡，前些年他一直不理我母親，從今年開始也不理我，而且他沒有朋友，以前的朋友他也不聯系，總是覺得自己沒有用不能賺錢養家，而且每天心煩意亂，看什么都不順眼，請問這是抑郁癥的表現嗎 (匿名)

男 您好，醫生，我想了解下我是否得了抑郁癥。 首先吧，我生活在一個離異家庭，我的父母從我小學三年級開始就無止境的爭吵，而且刻意避開我，到了徹底離婚，加上學校和生活上的一些因素，我感覺自己變了呢。 開始明顯的問題就是作業。我開始敷衍作業。拖欠作業。嗯我知道這是不行的，我知道我應打起精神來。可是，我真的做不到...猶如陷入沼澤般用力掙扎，強制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我總是無緣無故的悲傷，心堵住了一般，想哭哭不出，腦子里像有一塊石頭。老師和父母都不理解，同學拿我當玩笑。。。然后我就習慣了，不再和他們說出我的心事，說出我的煩惱和情緒，每天嘻嘻哈哈，臉上微笑。可能是情感缺失吧，別人覺得好笑的笑點我一點也不想笑，但我會跟著去笑。對于別人來說悲傷的東西其實我一點都不悲傷，但我還是要裝作去抹眼淚。 而且我比較害怕社交，非常自卑，總覺得別人看不起我，非常怕被別人討厭，覺得自己不配被喜歡，整天在家里，從不主動出門，也害怕出門，不敢待在人群，待在人群有一種莫名的恐懼感和焦慮感，不敢看人臉，非常害怕別人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想讓他看不到我，非常害怕別人對我好，我害怕我在別人眼里是個麻煩。很多集體活動我都感覺我很沒存在感，說不上話，還不如不去 所以說吧，我的朋友一般都在網絡上，也算是尋找一種存在感吧。 直到我父親找了一個后媽給我，其實我是喜歡她的，但他們好像不能理解我為什么除了睡覺就是整天看手機，因為自己躺在床上呆呆看著天花板時心中的悲觀情緒就像滾雪球一樣越來越大然后到我面前，膽小懦弱的我除了用這個逃避，也不知道怎么辦才好。 有一次我爸把我的手機搶走了，心里一下子就慌了，沖到他面前把手機搶回來，然后緊接著他就說：你是不是傻了 這句話對我的殺傷力真的太大了，可以說我是他的累贅，當時心里又絕望又內疚，很害怕他們是不是不喜歡我了。 然后他們離婚了，又找了一個新后媽，一種負罪感告訴我不能看手機，要做個好孩子，但是我真的不知道該怎么做。沒有手機就等于心里沒有人來維修防線。心里的那顆野獸經常折磨我。但是我不敢向他們顯露出自己的負能量和悲觀情緒。 又一段時間感覺自己真的打不過了。吃了幾種安眠藥（幫組睡眠的東西）混合在一起的，喝了感覺自己胃要炸了，一覺醒來全身麻的。以后也沒什么了。。 然后他們也離婚了。到了初中了，我也想要自己變好，所以說我學習挺努力的，重獲了手機，心里的野獸也被打壓住了，學習成績也挺前的，我以為我自己好了。但社交的問題還是沒什么改，班里就一兩個能聊得來的，昨天還被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下學期吧，心里的野獸感覺又出來了，而且我父親的手臂摔斷了，我必須照顧他。聽他經常說以前的事吧。。感覺自己非常對不起他。學習成績也下降了，我感覺自己辜負了父親，同學和自己。晚上總是莫名的流淚，心里默念的對不起對不起，也不知道是說給誰的，我父親？還是生母？（四年沒去看她）但心中也只能瘋狂默念對不起對不起。。 我把我的想法展示給我的生母，其實我非常怕家人進入我的情感領域，她哭的慘兮兮的向我道歉，我接受不了，負罪感特別重。懦弱沒用的我，還總是拖著別人和我一起難過 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一個核彈般摧毀了我的父親，可我又非常想快點結束不再給他們帶來煩惱。我很想變好，可是幾天前和我爸說總是懷著內疚的心，不想讓他擔心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁癥，被他越開導越內疚，總是說自己多么辛苦。最后他說了一句；你已經嚴重到要去看醫生了嗎？我內心反問自己，我沉默了。 昨天他罵了我，說我什么事都想這么多。我有些崩潰了，割了自己。又害怕他看到傷口 我想自己去醫院，但不敢，可能是害怕掛號吧，可能是害怕問路吧，也可能是害怕面對醫生吧，我不知道步驟，也沒錢 我真的不知道該怎么做了，我感覺自己已經很嚴重了，做了非常多的測試題，都是重度，還有重度焦慮，恐懼，極度不安全感 求求你救救我，求求你，至少讓我確認一下 父親的第三段新感情我也送斷了，我很內疚，我是他的負擔。我很想知道我是否得了抑郁癥，程度怎么樣，我不希望別人擔心我，但我又害怕，這樣就真的不是正常人了 求求你啊救救我，嚴重嗎，要去醫院嗎

女 家家有本難念的經，每個人都有不同的處境和遭遇，我不知道該怎么走出來，在自己的十字路口迷了路，大道理都懂，勸別人一套一套的，在自己身上完全沒招了，我只想快樂地生活著，帶好寶寶，相夫教子過一生，雖然不該抱怨，但是感覺老天對自己太不公平了……

女 我和現在的男友是經人介紹認識的，莊挨著，很合得來，他很在乎我，對我也很好，他也一直催我結婚，可他家后邊住的是我的前男友，我們初三談的，后來分了，四年后我們又在一起了，我前男友那時生病住院，我在醫院陪他3天，我們在外邊過夜2天，他家人也見過我，后來我媽見他不喜歡他，我們又分了，后來他就結婚了。我親戚還是他莊上的，我們莊也有他們莊嫁過來的閨女，一旦我前男友和他家人給外人說了，我這輩子就毀了，過不成還丟人，可我是真心喜歡他的，我不在乎他窮。他和他家人會不會說？我該怎么辦？有兩全其美的辦法嗎？ (匿名)