男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過(guò)醫(yī)院吃過(guò)藥，看一次心理醫(yī)生。總覺(jué)那些醫(yī)生很冷漠。感覺(jué)我是個(gè)機(jī)器，我那里疼修那里。之后沒(méi)見(jiàn)過(guò)。總想有人給一些溫暖我。其實(shí)我不太信任任何人，我無(wú)法對(duì)任何人說(shuō)真心話(huà)，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關(guān)吧。到現(xiàn)在長(zhǎng)到二十幾歲對(duì)他們沒(méi)什么感情。總覺(jué)得我是依賴(lài)性格的人。童年真是痛苦。被人欺負(fù)，爺爺奶奶的沖突對(duì)抗，打架。被人嘲笑。覺(jué)得自己好多余。那時(shí)總希望有人保護(hù)我，可是一個(gè)也沒(méi)有。我哭著哭著，到現(xiàn)在，連哭都會(huì)不了。內(nèi)心壓抑超出很多次極限。曾經(jīng)很多次想死。我無(wú)法放松。感覺(jué)這一生，都無(wú)安逸過(guò)。總是強(qiáng)迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無(wú)能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門(mén)也出不了。討厭自己一直被欺負(fù)。討厭自己不反抗。我沒(méi)有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說(shuō)自己的事。好累。總覺(jué)得這世界好黑暗，只因?yàn)椴恍湃稳耍恢辈蝗タ瘁t(yī)生。覺(jué)得被嘲笑。或者我都覺(jué)得沒(méi)希望，等死就好

女 昨天得知，年前有一個(gè)疑似抑郁的家長(zhǎng)，她也會(huì)笑，就是有點(diǎn)呆呆傻傻的。就在前不久，她跑到房頂跳下去了，把腿摔壞了。她總感覺(jué)有人在追她。現(xiàn)在可能去精神病院了。她表姐說(shuō)，她以前也挺會(huì)說(shuō)話(huà)的，不知道怎么就抑郁了！ 聽(tīng)了這個(gè)消息，心里是空白的。一個(gè)好好的人，曾經(jīng)都挺好的，也會(huì)變成這個(gè)樣子。想想自己，曾經(jīng)也都挺好的。大家也還是比較認(rèn)同我的。而現(xiàn)在，我卻像瘟神一樣，別人都不愿意理我。覺(jué)得我不正常。也的確，自己就是生病了。想想自己生病了，就算有所好轉(zhuǎn)，但我的人際關(guān)系這么糟糕，也還是和別人送不到一塊去了。感覺(jué)自己的路越走越窄，不知道最后是不是自己會(huì)被逼死！可憐了我的孩子，攤上這么一個(gè)不好的媽媽?zhuān)o孩子造成這么不好的影響………

女 我是抑郁癥么，我覺(jué)得我還是比較客觀陽(yáng)光的，人緣耶很好，但是比較宅，朋友找我出去玩，我都懶得出去，甚至朋友說(shuō)和我一起在家玩我都厭倦，因?yàn)槲蚁胱约阂粋€(gè)人在家，以前很活潑交了一大堆朋友，現(xiàn)在朋友來(lái)找我我都煩不知道怎么辦。

女 我想知道我有沒(méi)有抑郁癥。 我現(xiàn)在每天每天都很壓抑 我親情友情愛(ài)情學(xué)業(yè)都搞不好 我很煩很煩。我想死掉。從這個(gè)世界消失 可是我還有家人啊。他們對(duì)我還有著期望 他們?yōu)榱宋易隽颂嗵?我卻一次次的讓他們失望。我覺(jué)得我真的特別失敗 永遠(yuǎn)三分鐘的熱度 說(shuō)了要做的事情根本堅(jiān)持不下來(lái)。我敏感我脾氣我不好。我知道我不優(yōu)秀 我每天都很壓抑仿佛只有發(fā)呆才是消磨時(shí)間的好辦法。我盡量帶給周?chē)δ?因?yàn)槲移匠２恍δ樉吞貏e難看 像是擺架子 所以我盡量笑 尬笑皮笑肉不笑 慢慢的演的越來(lái)越像了沒(méi)有人看得出是在假笑。我盡量出丑搞怪 逗周?chē)诵?讓他們開(kāi)心。他們也開(kāi)玩笑 但建立在我的痛苦之上。我感覺(jué)自己看到了人性的冷漠與對(duì)這個(gè)世界的失望。人間很好可是我再也不想來(lái)了。

男 男 各位好，我是一名中學(xué)生。我想通過(guò)我的身體狀況了解我是否得了抑郁癥。。 從我小學(xué)三年級(jí)開(kāi)始就無(wú)止境的爭(zhēng)吵，雖然刻意避開(kāi)我，但我都懂的 直到徹底離婚，加上生活學(xué)校等因素，抑郁就開(kāi)始了. 開(kāi)始明顯的問(wèn)題就是學(xué)習(xí) 我開(kāi)始敷衍作業(yè)，拖欠作業(yè)。 嗯，我知道這樣是不行的，我知道我應(yīng)該打起精神 可是，我真的做不到...... 猶如陷入泥潭般，強(qiáng)制自己要打起精神 真的，生不如死呢 總是無(wú)緣無(wú)故的悲傷，心堵住了一般，想哭又哭不出。 老師同學(xué)和我父親都不理解。 后來(lái)我習(xí)慣了呢。 于是就開(kāi)始“虛偽”起來(lái)了呢 每天嘻嘻哈哈，臉上微笑，自嘲式安慰自己.... 實(shí)際內(nèi)心....... 不能哭，只能笑。 后來(lái)造成了社恐，癥狀如下。。 自卑，總覺(jué)得別人看不起我。 怕被人討厭，生活中遇到陌生人總是習(xí)慣的討好 覺(jué)得自己不配被喜歡 整天無(wú)所事事，害怕出門(mén) 不敢呆在人群，不敢看人臉，害怕被人注意 遇到熟人不敢打招呼，他沒(méi)有看到我內(nèi)心會(huì)一陣釋然。 因?yàn)橐钟艉蜕缈郑液ε聞e人對(duì)我好 我怕我在別人眼中是個(gè)麻煩. 我的父親的兩段新感情就是因?yàn)槲伊藬嗟摹Ｎ液軆?nèi)疚。我是他的負(fù)擔(dān)。。 我很想知道我是否得了抑郁癥，我不希望別人擔(dān)心我，我沒(méi)資格。。 真的。四年的面具生活生不如死 如果我浪費(fèi)了你的時(shí)間，對(duì)不起...

女 每個(gè)人都是這樣。 每天，每個(gè)小時(shí)，每一秒鐘。 每個(gè)國(guó)家，每個(gè)角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內(nèi)心深處放射出來(lái)的天然的絕望。 沒(méi)有人工粉飾過(guò)的顏色，沒(méi)有災(zāi)難雕琢后的痕跡。 什么都沒(méi)有發(fā)生，或者說(shuō)這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個(gè)腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會(huì)這種撕裂的疼痛。 他們說(shuō)，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開(kāi)點(diǎn)，總會(huì)好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會(huì)抑郁了。 我正是因?yàn)樘焐男愿瘢焐拿舾校挪坏貌蝗ハ肽敲炊喟。刂谱∽约翰蝗ハ肽敲炊啵瑢?shí)際上對(duì)我來(lái)說(shuō)才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對(duì)于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會(huì)開(kāi)始運(yùn)轉(zhuǎn)，不，應(yīng)該說(shuō)是它從來(lái)就沒(méi)有停止過(guò)運(yùn)轉(zhuǎn)，哪怕夢(mèng)里也不放過(guò)。 把每件事情總是復(fù)雜化，這是我們的通病，是我們所無(wú)法控制的事情。 如果真的那么簡(jiǎn)單，靠不去想太多，吃點(diǎn)藥，看看心理醫(yī)生，放寬心，適當(dāng)?shù)劐憻掑憻挘嘧x些健康積極的書(shū)籍，就能好起來(lái)，那如今就不會(huì)有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場(chǎng)激戰(zhàn)，神經(jīng)時(shí)刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來(lái)。 生活中每一個(gè)你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個(gè)人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵(lì)志音樂(lè)、短片、書(shū)籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個(gè)抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動(dòng)到深夜哭泣、激動(dòng)得徹夜難眠，卻也總是被社會(huì)上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅(qū)趕。 我看不到積極的，或者說(shuō)我看到了也感受到了，但我無(wú)法改變。 抑郁已經(jīng)成了一種習(xí)慣，就這么融在里面，像把污泥攪進(jìn)了蜜糖當(dāng)中，悲哀與美好再也分不開(kāi)。 沒(méi)有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒(méi)有任何安慰與激勵(lì)可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類(lèi)，每次我就這樣再次被感染。 在這個(gè)沒(méi)有邊際沒(méi)有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒(méi)有生活在同一個(gè)城市，沒(méi)有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個(gè)人不是我們，但，盡管我們從不知道對(duì)方是誰(shuí)，我也想擁抱你。 在這個(gè)冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周?chē)切r艷的大紅我都視而不見(jiàn)，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨(dú)者。 可是這樣的孤獨(dú)者，至少在我眼里，他比誰(shuí)都要更加真誠(chéng)。 我看到了，你那顆憂(yōu)郁而敏感的內(nèi)心，和別人談話(huà)時(shí)緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發(fā)只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內(nèi)向的姑娘，面無(wú)表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學(xué)生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽(yáng)的人，說(shuō)真的，我都理解你們。 因?yàn)槲乙舱呛湍銈円粯樱腔苍谶@人世的噩夢(mèng)當(dāng)中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

以前很開(kāi)朗現(xiàn)在不喜歡說(shuō)話(huà)懶得跟人接觸，經(jīng)常失眠有時(shí)候情緒不受自己控制，經(jīng)常想死了就好了，食欲也不是很好，每天都覺(jué)得很累，我想知道我是有抑郁癥嗎

男 在大學(xué)的時(shí)候，我非常努力學(xué)一些認(rèn)為有實(shí)用性的知識(shí)，為了就是能離開(kāi)學(xué)校去打拼自己的工作和事業(yè)，我非常渴望成功，可是離開(kāi)學(xué)校以后，我發(fā)現(xiàn)自己想要成功太難，找的工作2 天就辭職了，我不知道為什么，內(nèi)心就有一種很強(qiáng)烈的感覺(jué)，讓我不想做這份工作，我現(xiàn)在沉迷于網(wǎng)絡(luò)，不知道怎么辦

女 覺(jué)得自己什么都做不好，不會(huì)做人不會(huì)說(shuō)話(huà)不會(huì)做事，感覺(jué)在哪里都和人相處不好，任何一個(gè)新環(huán)境由于自己不愛(ài)說(shuō)話(huà)或者不知道說(shuō)什么放不開(kāi)，即使每次熱情的對(duì)別人仍然總是容易受到無(wú)言的排擠與冷淡，時(shí)時(shí)刻刻有想死的念頭，但是又不敢實(shí)施，但是想法日漸加劇，我很苦惱……我還想離開(kāi)這個(gè)城市，可我又覺(jué)得去到外面我也會(huì)這樣……感覺(jué)很難改變現(xiàn)狀，我該怎么辦 (匿名)